НА САЙТЕ:
БИБЛИОГРАФИЯ:
> 7500 позиций.
БИБЛИОТЕКА:
> 2750 материалов.
СЛОВАРЬ:
анализ 237 понятий.
ПРОБЛЕМНОЕ ПОЛЕ:
критика 111 идей.

"мы проповедуем
Христа распятого,
для Иудеев соблазн,
а для Еллинов безумие..."
(1 Кор. 1, 23)
 

  • ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
  • МАТЕРИАЛЫ по христианской антропологии и психологии
  • БИБЛИОТЕКА христианской антропологии и психологии
  • Гумеров Павел свящ. Он и она: в поисках супружеского согласия (текст)

  • ХРИСТИАНСКАЯ
    ПСИХОЛОГИЯ И
    АНТРОПОЛОГИЯ
    В ЛИЦАХ
    ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
    МАТЕРИАЛЫ
    Персональная библиография
    Тематическая библиография
    Библиотека
    Словарь
    Проблемное поле
    СТРАНИЦА Ю. М. ЗЕНЬКО
    Биографические сведения
    Публикации: монографии, статьи
    Программы лекционных курсов
    Всё о человеке: библиография
    Контактная информация

    Поиск по сайту
     

     

    Гумеров Павел свящ.

    Он и она:
    в поисках супружеского согласия

     

     

    Содержание

    Предисловие ***

     

    Часть I. Мужеский пол и женский ***

    Горькие плоды эмансипации ***

    "Генералы" в юбках ***

    Просто генералы ***

    Дочки – матери ***

    Мы выбираем, нас выбирают ***

    Женская и мужская логика ***

    Белые платочки ***

    Женское счастье – был бы милый рядом... ***

    Что хочет мужчина? ***

    Отцы и матери ***

    Я не люблю ... ***

    Униженные и оскорблённые ***

    Резюме ***

     

    Часть II. Подготовка к браку. Как не ошибиться ***

    Апология брака ***

    Что такое любовь? ***

    Влюблённость ***

    Про любовь ***

    Выбор ***

    Как лучше узнать друг друга? ***

    Об ошибках ***

    Уж замуж невтерпеж ***

     

    Часть III. Муж и жена "Положил еси на главах их венцы" ***

    Глава семьи ***

    Семейная жизнь ***

    Настраиваемся на жизнь в браке ***

    Разбор полётов ***

    "Не стоит прогибаться под изменчивый мир" или о пользе супружеского воздержания постом. ***

    Правила дорожного движения ***

    Общие интересы ***

    "Немощнейший сосуд" ***

    Берегите мужчин! ***

    Небесные покровители брака ***

    О счастье ***

     

    Часть IV. Семейные бури ***

    "Идеальный образ" или живой человек? ***

    Еще раз о конфликтах ***

    Дела житейские ***

    О спорах ***

    Кризисы ***

    Седьмая заповедь ***

    Страсть – значит страдание ***

    Верующие и неверующие ***

    Тещи и свекрови ***

    Монастырь в миру ***

     

    Заключение ***

    Список цитируемой литературы. ***

     

     


     

     

    Предисловие

    Все мы очень разные. У каждого своя наследственность, характер, воспитание, образование. Поэтому нам порой бывает сложно найти общий язык, договориться. Но люди ещё делятся на мужчин и женщин. Разница между ними просто огромна. Порой кажется, что это существа как бы из разных миров. Мужчина и женщина зеркально противоположны друг другу. Но живём мы на одной планете, и продолжение жизни на Земле зависит от взаимодействия мужского и женского пола. Значит, нам просто необходимо научиться понимать друг друга.

    Почему Господь создал мужской пол и женский? Что ждёт женщина от мужчины и мужчина от женщины? Как нам придти к взаимопониманию и любви? На эти и другие вопросы я пытаюсь найти ответ в этой книге.

    Когда к священнику подходит человек и просит помочь ему разобраться в сложной семейной ситуации, часто сталкиваешься с тем, что вопрошающий плохо воспринимает то, что ты ему говоришь. Стоит, слушает, но как-то в пол-уха, как будто речь не про него. Происходит это из-за того, что люди не хотят видеть: в чём их вина и как исправить положение, начав с себя. Но когда такой человек читает книгу и видит там описание аналогичного случая, он с радостью восклицает: "Да это же просто про меня написано!" Печатное слово действует иногда лучше долгой беседы, так как позволяет взглянуть на себя со стороны. Очень надеюсь, что и мою скромный труд принесёт кому-нибудь пользу.

    В своей книге я часто прибегаю к опыту психологии. Среди благочестивых православных христиан к психологии отношение, мягко говоря, настороженное. И это во многом справедливо. Пользуясь тем, что люди сейчас духовно дезориентированы, психоаналитики, особенно на Западе, узурпировали функции духовников. Люди имеют потребность выговориться, снять с души бремя и хотят получить совет. Но идут часто не в церковь, а к психоаналитику. Но ни один психолог не имеет власти вязать и решить грехи человеческие. Человек никогда не решит своих духовных проблем до конца, если не обратится к Богу. Хорошо еще если психолог верующий и может направить человека в храм.

    Сегодня книжные прилавки изобилуют книгами по психоанализу и самопознанию. Но психология бывает разная. Кроме сочинений Зигмунда Фрейда, кроме пособий по астрологической и оккультной психологии, кроме книг о том, как возлюбить себя и научиться манипулировать людьми, существуют и вполне нормальные книжки. Они базируются на хорошем знании человеческого поведения, психотерапии, психиатрии. Однако, и эти книги нужно читать с большим рассуждением. В психологии накопился немалый опыт, который можно использовать "в мирных целях". Даже многим батюшкам не помешали бы некоторые психологические знания. В семинарии преподают очень много дисциплин, даётся большой объём знаний, но психология и педагогика изучаются очень мало.

    Светские психологи совершают одну большую ошибку. Они совершенно сбрасывают со счетов понятия: дух, душа, страсть, грех. Они как бы для них не существуют. Процессы, происходящие в душе человека, они объясняют только с психофизиологической точки зрения, описывают детали (иногда очень мастерски), но не видят всей картины. Они как бы блуждают по тёмной комнате, натыкаются на предметы, ощупывают их и говорят: "Вот это стул, здесь стол". Но всей комнаты им видеть не дано. Поэтому очень хорошо было бы соединить те ценные наработки, которые, несомненно, имеются в психологии с опытом Церкви. Ведь всё уже давно сказано в Священном Писании и творениях святых отцов. Как нам жить, как побеждать в себе грех и любить ближнего, как обрести счастье в семье.

     

    Часть I. Мужеский пол и женский

    Прежде чем начать разговор о том, как найти семейное счастье и избежать конфликтов в семье, необходимо хотя бы вкратце поговорить о том, чем мы отличаемся друг от друга. В чём особенности мужской и женской психики и каково предназначение мужчины и женщины?

    Мужчина и Женщина. Два совершенно разных существа. Ни для кого не секрет, что люди при внешнем сходстве: руки, ноги, голова поразительным образом отличаются друг от друга по половому признаку. И дело тут даже не в строении тела, не в физиологии, а в том, что мужчины и женщины способны мыслить и чувствовать совершенно по-разному. На тему мужской и женской психологии написано огромное количество работ. Существуют множество теорий, пытающихся объяснить особенности поведения и мышления мужчин и женщин. Среди них немало совершенно вздорных, то говорящих о том, что половые различия были необходимы как двигатель эволюции, то сравнивающих мужчин и женщин с самцами и самками. Притом мужские измены и распущенность в них объясняются стремлением самца оплодотворить как можно большее количество самок. А женщине в этих построениях отводится незавидная роль мясомолочной фермы по производству потомства. Ну, как говорится, у кого что болит, тот о том и говорит. Главная ошибка в том, что исследователи этой проблемы считают человека лишь высшим животным, пусть очень сложным и умным, но всё-таки зверем. Человек же в отличие от животного имеет разум, бессмертную душу и совсем иное призвание.

    Каково же истинное предназначение мужского и женского пола, и что мужчины и женщины хотят друг от друга?

    Не будем углубляться в дебри психологии и психоанализа. Тем более, что ответ на этот вопрос был дан давным-давно, ещё до зарождения всех человеческих цивилизаций. Откроем величайшую из всех написанных когда-либо книг, Библию.

    Известно, что Бог сотворил первого человека Адама, а потом Еву. "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон: и когда он уснул, взял одно из ребр его и закрыл то место плотию. И сказал человек: "Вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей, она будет называться женой, ибо взята от мужа (своего)" (Быт. 2 18-23). На эту тему существует много толкований, одно из которых гласит, что слово "ребро" в еврейском языке имеет несколько значений и может быть переведено как грань, сторона мужской природы; и именно из неё была сотворена женщина. Но это всё не так важно, а важно то, что женщина не была сотворена как самостоятельное существо, а взята от своего мужа. Про жену сказано следующее: "И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобой" (Быт. 3. 16). Примем это как аксиому, ибо всё, что сказано в Библии о взаимоотношениях мужчины и женщины – истина, проверенная многотысячелетней историей человечества. Какое это имеет отношение к тайне поведения мужчины и женщины? Самое прямое.

    Эти слова Священного Писания помогают ответить на очень важный вопрос: "Что хочет женщина от мужчины и что мужчина, в свою очередь, хочет от женщины?" В начале это главы уже было сказано, что образ мысли и поведения существ разного пола имеют между собой очень мало общего. Думаю всем известно выражение "женская логика". Придумали это словосочетание конечно мужчины, и произошло это потому, что они не смогли понять то, что мужчины и женщины в одной и той же ситуации мыслят и ведут себя совершенно по-разному. И в этом очень большая проблема. Мужчина, стремясь понять женщину, пытается встать на её место, но у него ничего не получается, т.к. он мужчина, а не женщина. В результате он заявляет, что женское мышление иррационально, нелогично, и что к нормальному мышлению женщина в принципе не способна. То же самое происходит, когда женщина пытается понять мужчин. Каждый смотрит со своей колокольни. Всё это очень мешает, особенно в браке. Итак, постараемся проникнуть в эту тайну. Хочу сразу предупредить, что мы будем говорить не о конкретных представителях мужского и женского пола, ибо этот мир весьма многообразен, а об общих законах естества, которые заложены от природы в психике мужчины и женщины. Слова Бога, обращённые к Еве: "... к мужу твоему влечение твое", – выражают суть женского поведения по отношению к мужчине. В женском естестве заложено изначально, генетически любовь и тяготение к мужу, и зависимость от него. Осмелюсь сказать большее: так любить, как любит женщина, мужчина не способен. Второе: призвание женщины – быть матерью. "Жена... спасается через чадородие",– говорит нам Священное Писание (1 Тим. 2.15). И эти два желания: быть матерью и стремление к мужчине как существу сильному, крепкому, который может дать ей защиту, поддержку и опору заложено в природе каждой женщины. И стремление это не только и не столько сознательное, сколько бессознательное.

    Даже если женщина вовсе не хочет заводить детей, даже если она всю жизнь посвятила борьбе за идеалы феминизма, равенства и равноправия женщин с мужчинами, против природы, как говорится, не попрёшь. Постараюсь объяснить.

     

    Горькие плоды эмансипации

    Абсолютно точно известно: когда женщина начинает бороться за равенство с мужчинами, это значит, что у неё неблагополучно в личной жизни. Вся эта борьба – бессильный протест против несложившейся судьбы и тайное желание простого женского счастья.

    Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной Думе перед женщинами. И вот в зале Думы собралось полторы тысячи женщин, парламентариев, представителей власти со всей России. Вот, что рассказал отец Димитрий: "По причёскам, по фигурам, по внешнему виду я видел, что это все очень сильные, мощные женщины. И сама Екатерина Филипповна по русскому выражению бой-баба, не то, что коня, слона на скаку остановит. Некоторое время, когда они выступали, я думал, что бы им такое сказать? И тут меня осенило, и я обратился к ним: "Дорогие женщины! Вот вы все здесь выступали за равноправие с мужчинами, говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину, настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее, благороднее вас. И он скажет: "Я тебя люблю, бросай всё и иди за мной". И я уверен, что любая из вас пойдёт. По залу прокатился стон. А потом из зала пронеслось: "Да!" И тогда о. Димитрий сказал: "Да, вот видите это нормально, это понятно. Вы занялись политикой согласно вашим качествам. Но это произошло потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам попался не пара. Вот этим всё объясняется"1). В основе, в корне эмансипации и движения феминисток лежит не борьба против мужчин вообще, а как бы подсознательный протест против мужской несостоятельности слабости. В давние времена мужчина просто не мог позволить себе быть слабым (хотя бывали, конечно, исключения). Жизнь была такая. Охота, войны, тяжёлые условия жизни. Он в поте лица добывал хлеб и потом охранял его с оружием в руках. Мужчины и женщины помнили о своём предназначении. С разрушением традиционных устоев общества, с падением веры и нравственности люди стали забывать об этом. В XVIII в. произошла кровавая французская революция. Тогда-то и зародилась женская эмансипация. Конечно, руку к этому приложили и женщины и мужчины. Мужчины своей слабостью и попустительством. Женщины своей гордыней и глупостью. Но женский пол сам же и пострадал от этого больше всего. Но за что боролись, как говорится, на то и напоролись. Всеобщая эмансипация породила культ "сильной женщины" этакой "амазонки" и это привело к тому, что настоящих сильных мужчин осталось очень мало.

    Мужской пол измельчал. Ведь быть сильным рядом с мощной, самостоятельной, волевой женщиной весьма сложно, планка очень высока. Эмансипация породила и другое зло. Инфантилизм. Многим представителям мужского пола понравилось во всём зависеть от женщины, сначала от матери, потом от жены. Их идеалом "роковой женщины" стала как раз эмансипированная, сильная, доминирующая женщина. Такой тип женщины вызывает у них уважение.

    Но если такой "инфантил" женится на подобной "эмансипе", счастья в таком браке не будет. Жену очень скоро начинает раздражать слабохарактерность мужа, она хочет от него совсем другого поведения, она разочарована, начинает раздражаться, "воевать" с мужем, а он принимает всё это с точностью до наоборот. Не как разочарование в его мужественности, а как проявление силы и решительности её характера. Конечно, такое поведение недостойно мужчины и граничит с извращением, но, к сожалению, такая модель поведения не редкость в наше время. Вот что наделала женщина в своём стремлении быть "мужественной". Эмансипация не возвышение, а унижение женщины, ибо является отрицанием её сущности, её прекрасного и великого предназначения, быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь.

    У каждого пола свои функции, только ему свойственные. И Господь устроил так, не только физическая природа, но и психика, душа каждого пола отвечала, служила его предназначению. Женщина может носить мужскую одежду, выполнять мужскую работу (может быть, даже неплохо), но думать как мужчина, чувствовать, как мужчина она никогда не сможет, душа женщины не может стать мужской. Да, женщины всегда были зависимы от мужчин. Так было во все времена, у всех народов. Теория о том, что где-то в каком-то обществе существовал матриархат не более чем историческая байка. Серьёзных подтверждений этому нет *). Но мужчина никогда не испытывает тех радостей, которые даны женщине – материнство, умение так любить и чувствовать. На то он и мужчина.

    *) Впервые гипотезу о существовании в истории якобы матриархального общества впервые была выдвинута в 19 веке швейцарским правоведом Яковом Бахофеном, который не был ни историком, ни археологом. Он составил свой труд "Материнское право", используя египетские и греческие мифы. Позже миф о матриархате был с радостью подхвачен марксистами, в частности Энгельсом. Современные исследователи не находят ни каких серьезных подтверждений матриархальной гипотезы. Тем, кто интересуется этой проблемой советую прочесть статью Стелы Джоргуди "Создание мифа о матриархате", помещенную в книге "История женщин на западе". СПб., 2005, Т. I.

     

    "Генералы" в юбках

    Думаю, многим хорошо знакома картина: жена, обладающая властным, волевым характером, этакий "генерал" в юбке, командует мужем. Сама при этом развивает бурную деятельность, суетится, пытается втянуть в эту суету всех домашних. О муже она мнения весьма невысокого, как о безвольном, слабом человеке, который не может принять никакого решения. Она постоянно пилит его за это, хотя когда она выходила замуж, такое положение вещей её устраивало. Муж при таком раскладе обычно руководствуется принципом: "Плыви мой чёлн по воле волн". То есть ничего уже не исправишь, и поэтому надо жить с минимальными потерями. Меняться он не хочет, а от нападок жены прячется в компании друзей, уходит с головой в работу или проводит время у TV и у компьютера. И вроде ничего другого ему не остаётся, не драться же со сварливой супругой. Пример так сказать, классический. Что тут можно сказать? Устраивает ли такая ситуация жену? Внешне может показаться, что она довольна. Её властные амбиции удовлетворены. Но чаще всего, жена ругается и злится на мужа именно потому, что её это положение (которое она впрочем, сама выбрала) совсем не устраивает. И от этого она выходит из себя. Быть командиром и тянуть семейный воз уже надоело, ей хочется совсем другого – поддержки, заботы, внимания со стороны мужа. Все эти желания заложены в природе любой женщины. У каждого человека, и женщины в том числе, в психике есть как бы два слоя, два уровня. Сознание и подсознание. Та роль, игра, в которую играет (может быть всю жизнь), женщина имеет мало общего с тем, что ей хочется на самом деле. Так вот, в силу характера и многих других обстоятельств ей сознательно хочется опекать и командовать мужем, быть его мамой, а бессознательно, по женскому инстинкту хочется самой побыть слабой и беззащитной, хочется кому-то довериться, на кого-то опереться. Женщина, какую бы роль она на себя не брала, всегда женщина. Как говорится в одном известном фильме: "Ведь я всего лишь баба, ну а потом уже Яга". Если бы она в своё время вышла замуж за настоящего мужчину, то есть её жизнь протекала в других обстоятельствах, всё могло бы быть по-другому. Чтобы не быть голословным, приведу один пример. Я узнал девушку, которая обладала весьма строптивым характером. К тому же она была большой любительницей поспорить. Я, честно говоря, думал, что если моя знакомая выйдет замуж, у неё начнутся серьёзные проблемы. Замуж она вышла тоже после долгих споров с родственниками, которые не очень-то хотели этого замужества. Слава Богу, ей повезло с мужем. Он оказался человеком сильным, самостоятельным и ответственным. Через несколько лет я просто не узнал её. Она стала любящей, послушной женой и заботливой матерью.

    Дело в том, что женщины в отличие от мужчин гораздо более мобильные, могут привыкать и подстраиваться под изменившиеся условия жизни. То, что женщину гнёт и меняет, мужчину может сломить. Это качество в ней заложено опять-таки от Бога.

    Во-первых, во все века и времена женщины зависели от мужчин, им просто необходимо было меняться и приспосабливаться к воле своих владык. Во-вторых, жизнь мужчин всегда была подвержена большому риску. Он защищал жену, семью, часто ценой жизни, боролся с дикими зверями на охоте, воевал, и жёны очень часто оставались вдовами. И женщине приходилось растить детей, кормить их, привыкая к новым условиям, преодолевая трудности. После Великой отечественной войны, когда с фронта вернулось меньше половины мужчин, именно женщины должны были поднимать семью и заново отстраивать разрушенную страну. Женщина ограничена в выборе мужа. Она говорит либо "да", либо "нет" тому, кто просит её руки. Так было всегда. Если бы женщина была менее гибкой и выносливой, она бы просто не выжила среди мужчин. Обычная ситуация: мужчина теряет работу и запивает, впадает в депрессию. Женщина в этом случае находит новую, переучивается, работает сразу на две ставки, но редко падает духом. Женщина – это мать, она думает о детях, семье, живёт и выживает ради них, преодолевая все трудности. Поэтому женщина имеет бόльшую способность к адаптации, она готова привыкнуть к новым условиям, а не ломать, менять их любой ценой. Поэтому изменить женщину, можно только изменив условия и изменившись самому. Женщина не завоеватель, она лишь обустраивает, возделывает то, что завоёвано мужчинами.

    Но вернёмся к нашим "генералам". Конечно, ситуация ненормальная, ведь женщина берёт на себя несвойственную ей роль. Психологи утверждают, что директивность, властность женщины является признаком её неудовлетворительности той жизнью, которую она ведёт. Что бы там не говорили такие женщины, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и даже иногда говорить ей "НЕТ!" Однако здесь нужно не переборщить, ибо главное, что нужно женщине – это заботливое покровительство мужчины, которому можно довериться. То есть совет мужу в такой ситуации: "будь мужчиной, она этого ждёт!" Но главная беда здесь не в жене, а как правило, в муже. Такие мужья чаще всего не хотят что-либо менять. На это бывает много причин. Первая: меняться тяжело, особенно для слабого мужчины, быть сильным для него гораздо тяжелее, чем быть подкаблучником. Очень часто мужчины сами выбирают себе таких жён, так как его мать обладает точно таким же командирским характером. Мальчик нашёл себе вторую маму.

    Он с детства привык, что в детском саду, в школе, дома им руководили женщины и ему не хочется ничего менять. Это тревожный симптом, так как мира и спокойствия в таком браке не будет. Ведь хотя бы одну из сторон подобное положение не устраивает.

    Справедливости ради нужно сказать, что если жена хочет изменить ситуацию, то её поведение тоже должно измениться, но подробнее об этом поговорим в главе "Семейные бури".

    К счастью, бывают ситуации и небезнадёжные, когда и мужу и жене всё это очень надоело и они наконец поняли: что хотят друг от друга. Тогда Бог им в помощь.

     

    Просто генералы

    Отец Димитрий Смирнов, много общаясь с людьми военными, заметил интересную вещь: генералы, строгие военноначальники, которые на службе могут так рявкнуть, что весь строй содрогнётся, дома позволяют жёнам командовать, руководить или опекать. Мужьям это даже нравится. На службе они так устали раздавать указания и приказы, что в семье им хочется, чтобы кто-нибудь за них что-то решил, сделал. При этом в семье царит мир и согласие. Такое положение полностью устраивает обе стороны. Генералы и так знают, что они настоящие мужчины, а жёны уверены, что когда нужно, они всегда могут положиться на своих благоверных, они только в мелочах такие мягкие, а когда надо, возьмут инициативу в свои руки, примут правильное решение. Такую же картину я наблюдал в семьях некоторых маститых протоиереев, настоятелей храмов.

    Если мужчина сильный, ему не обязательно доказывать это с пеной у рта, он лучше докажет это делом.

    Вообще жёны военных и священников – это отдельная тема. Их можно сравнить только с жёнами декабристов. Ведь не всякая супруга будет мотаться с мужем по всей стране, не имея постоянного жилья, жить в гарнизонах, военных городках на мизерную зарплату, или помогать супругу восстанавливать разрушенный храм в глухой деревне в какой-нибудь дальней епархии.

     

    Дочки – матери

    Рассмотрим ещё одну очень важную причину, по которой женщина имеет влечение к мужчине и хочет, чтобы он был ответственным, сильным, мужественным, решительным, самостоятельным и вместе с тем заботливым.

    Женщина ищет не только и не столько мужа, но и отца для своих будущих детей. Делает она это часто бессознательно, может быть в его голове и мысли нет о детях. Женщина своим естеством чувствует, что все выше перечисленные свойства настоящего мужчины будут необходимы не только ей, но и всему семейству. Оставшись без мужа, или не имея его вовсе, женщине чрезвычайно сложно воспитать и вырастить детей и не только по причине недостатка средств.

    Мужчина – это авторитет для детей, это умение принять решение, это поддержка и опора для всей семьи. Я знаю очень мало семей, где женщина смогла хорошо воспитать детей (особенно мальчиков), вывести их в люди без мужа.

    Материнство женщины проявляется во всём её существе. Например, на первый взгляд кажется, что женщине присуща меркантильность. О чём обычно женские разговоры (которые так избегают мужчины)? О домашних заготовках, о каких-то вещах домашних, о том, кто какую купил стиральную машинку, кто, чем лечит детей и т.д. Но все эти темы вовсе не признак приземлённости женщины, а подспудная забота о семье, о детях реальных или подсознательных. Дети для матери величайшее счастье, она не помнит себя от радости.

    С молодыми мамами вообще невозможно нормально общаться. Кроме как о распашонках, сосках, о том, что научился делать её драгоценный кроха, говорить они не могут.

    Все женские свойства и качества, так или иначе, служат материнскому предназначению женщины. Например, её умение приспосабливаться к меняющимся условиям, выживать в них. Она знает, что если что-то случится, забота о семье ляжет на её плечи. Даже "женский эгоизм" (который, кстати, чисто мужской термин) это подсознательная забота женщины о себе как о матери и хозяйке дома.

    Материнский инстинкт может быть направлен женщиной не только на детей, но и на какой-нибудь другой объект, например, в преувеличенной форме на мужа, это, как правило, вредит ей же самой. Этой темы мы уже касались в главе "Генералы в юбках".

     

    Мы выбираем, нас выбирают

    Так сложилось, что в силу своего предназначения женщина почти свободна от принятия решений. Это проявляется во всем. Мужчина выбирает себе невесту, женщине остается сказать: "да" или "нет". Это, конечно, тоже можно назвать решением, но это не так. Чтобы понять, что такое решение обратимся к "Словарю общей психологии": "Принятие решения – акт формирования последовательности действий, ведущих к достижению цели на основании анализа исходной информации в ситуации неопределенности". Проще говоря, решение – это последовательно разработанный план действий, который приводит к конечной цели. И такое решение дается женщине с большим трудом. Умение мыслить логически, последовательно, быстро и верно принимать решения присуще больше мужчинам.

    Даже если если женщину специально обучают логике, стратегии и тактике, например учат играть в шахматы, при равных условиях она не будет играть как мужчина. В этом виде спорта профессиональные мужские и женские турниры проводятся отдельно.

    Женщина по своей природе всегда более склонна к тому, чтобы спросить совета, нежели самостоятельно принять решение.

    Жизнь ставит женщину в определенные обстоятельства, и она должна либо согласиться с ними (как обычно и бывает), или нет. Это особенно нужно знать милым дамам, чтобы не допустить очень большой ошибки при выходе замуж. Ибо известно, что женщина более живет своими чувствами, ощущениями и эмоциями, чем разумом. Так что, ошибившись раз, можно просто перечеркнуть всю свою жизнь.

    Священникам и психотерапевтам известно, как мучительно и трудно дается какое-либо решение женщине.

    Когда говоришь ей: "Я дал Вам совет, а остальное зависит только от Вас, за Вас это решение никто не примет". Как долго она потом не может решиться, а иногда и вовсе оставляет все как есть, до времени, пока жизнь сама не расставит все точки над i.

    Руководители, начальники очень хорошо знают, как трудно женщинам принимать какое-то рабочее решение, как они постоянно ждут указаний от мужчин. И в этом, поверьте мне, нет ничего плохого. Просто такова женская природа, психика. Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем. Зато, если решение принято неправильно, стыдно от этого будет не женщине. Любой настоятель храма знает, что легче работать с женщинами, они всегда более исполнительные, аккуратные, обязательные. Мужчина – это мозг, он решает, может очень хорошо объяснить составить план, но деятельная, созидательная сторона – привилегия женщин. Этого у них не отнять.

    Женщины всегда уважают мужчин, которые умеют принимать решения и именно этого они ждут от мужей.

    Довольно интересный факт, что матери без отца воспитать дочку легче, чем сына, и не только потому, что мальчику нужен отцовский авторитет. Мальчик, хоть и маленький, но уже мужчина, он может легко подчинить себе мать, заставить действовать согласно своим желаниям, капризам, он может начать решать все за нее.

    Даже когда женщине кажется, что она принимает решения, она опять-таки, как правило, лишь соглашается или не соглашается с предложенными условиями. Например, ее бросил муж – она может лишь смириться, или наоборот; она бросила мужа ради другого мужчины, опять за нее решает другой.

    Но кто-нибудь может возразить, а как же наши "железные леди" – женщины-политики? Во-первых, политики уже давно ничего не решают. Они как раз просто озвучивают решения, которые за них принимает небольшая группа людей. Назовем ее "Мировым правительством", и я уверен, что там женщин нет. Во-вторых, женщины начинают заниматься политикой, в которой они ничего не понимают и которая им по большому счету безразлична, когда хотят доказать, что они ни в чем не уступают мужчинам. И тут им принимать решения уж совсем не нужно. Ну а как же российские императрицы, которые вроде бы управляли огромной державой, двигали в поход армии, выигрывали сражения? Первое. Из каждого правила могут быть исключения. Второе. Рядом с императрицами всегда находились мужчины, которые фактически и руководили государством, принимали решения. Самые яркие примеры – Анна Иоанновна и правление временщиков и Екатерина II с ее многочисленными фаворитами.

    Так уж сложилось и по существу и исторически, что и в государстве и в обществе и в Церкви решения принимают мужчины. И у них это в общем-то неплохо получается.

    Все это накладывает на мужчину сугубую ответственность, его решения касаются не только его самого, но и женщины, за которую он это решение принял. Пусть меня поймут правильно; я не хочу сказать, что у женщины совсем нет свободной воли права выбора. Это дал нам Бог и отнять это нельзя ни у кого, даже у смертника в одиночной камере. Но выбор и решение суть разные вещи, это надо помнить.

    Какой можно сделать из всего этого вывод, и какой совет можно дать женщинам? У мужчин лучше получается принимать решения, доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с Вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения.

     

    Женская и мужская логика

    Чтобы достичь мира и взаимопонимания, в Евангелии нам дано так называемое "золотое правило": "Итак во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" (Мф. 7.12).

    К этому правилу мы ещё не раз вернёмся. Чтобы понять, каких поступков и слов от нас ждёт наш ближний, как поступать с ним, нужно научиться ставить себя на его место. Но это бывает совсем не просто; понять другого человека. Особенно сложно понять существо другого пола. Часто под одними и теми же словами мы понимаем совершенно разные вещи и хотим друг от друга иногда совсем разного. Однако, зная особенности мужской и женской психики, сделать это можно. Всем известно выражение "женская" логика. Произошло оно опять-таки от неумения друг друга понять. Часто мужчинам рассуждения и поступки женщин кажутся неправильными нелогичными, а на самом деле у женщины просто своя правда, своё видение мира. В одной книге по психологии прочёл такой пример. Женщина говорит фразу: "Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое". Мужчина, следуя своей логике, ответит: "Что значит "безразлично?" Я же собираюсь тебе покупать мороженое. Я же не знаю, какое мороженое ты хочешь. Так что будь добра, ответь мне точно: ванильное или пломбир?". И это пример типичной ошибки. За фразой женщины "Мне абсолютно безразлично..." стоит буквально следующее: "Сделай поступок! Ну, покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность". Ей в этом случае хочется испытать счастье взаимодействия с мужчиной, почувствовать это присутствие, его деяние; и в сравнении с этим приятность от ощущения определённого вкуса мороженого – сущая ерунда! Как говорится не дорог подарок, дорого внимание. Она знает, чего хочет, но то, как она это подаёт, – для мужчины тёмный лес. А мужчина ещё и обидеться может, подумает что то, что он хочет купить даме мороженое ей совершенно безразлично. Ведь если она не объясняет, какое именно мороженое ей хочется, значит, ей не хочется его вовсе. Одну и ту же фразу мужчина понимает буквально, а женщина видит за ней совсем другой смысл. Мужчины не любят подтекстов и скрытых посланий. Они любят всё разложить по полочкам. Женщина видит конечный результат, который она считает важным для себя или для семьи, или для чего-нибудь ещё, видит как бы проблему в целом. А мужчине важно решение проблемы, что предшествует результату, логическая цепочка, которая приводит к конечной цели. Это опять-таки коренится в способности и предназначении мужчины принимать решения.

    Женщинам обычная мужская логика не особо и нужна. Она может любоваться логическими построениями мужчины, как причудливым узором, а поступать согласно своей интуиции и чувствам. Например женщин очень мало интересует устройство автомобиля. Как все эти коленвалы, поршни и шестерёнки приводят в действие машину.

    Если и выучивает что-то, то ровно столько, чтобы суметь в пути починить авто. Ей автомобиль интересен как средство передвижения для неё и детей куда-нибудь в детский сад или на рынок. Или же машина воспринимается ею как плюшевая игрушка, к которой можно привязывать бантики, но совсем не обязательно знать, что у неё внутри.

    Мужчинам некоторые представления и рассуждения женщин кажутся смешными, приземлёнными и ограниченными. Но они бывают гораздо более близки к жизни и действительности, чем разумные и логичные мужские построения. Поэтому мужчинам не следует рубить с плеча, а иногда прислушаться к тому, что говорит женщина, попытаться объяснить для себя, понять. Опять же, если женщина хочет, чтобы к её мнению прислушались, ей нужно научиться стройно излагать свои мысли, доносить их до мужчины.

     

    Белые платочки

    Даже люди, которые никогда не ходят в храм знают, что в церкви женщин значительно больше, чем мужчин. Была даже в советское время шутка: "В джазе только девушки, а в храме только бабушки". Сейчас, слава Богу, положение другое. В храме много молодых людей, много мужчин, но женщин по-прежнему подавляющее большинство. Какое это имеет отношение к нашей теме? Самое прямое. У мужчин и женщин разная природа, душа, а значит разный взгляд на мир.

    В психике мужчины и женщины очень много парадоксального. Вроде бы сложные богословские и философские вопросы, поиск смысла жизни – привилегия мужского пола. Мужчина – это философ, богослов, мыслитель. Не говоря уже о том, что у нас священство традиционно мужское (остальные конфессии не в счёт). Женщинам какие-то глубокие богословские проблемы, как правило, мало интересны. Но в храме больше женщин. И именно благодаря женщинам Церковь выстояла.

    Тут несколько причин. Во-первых. Мужчины более гордые. А православная вера построена на смирении и покаянии. Само слово покаяние по-гречески звучит как метаноия, т.е. изменение. А меняться, как известно, мужчинам очень сложно. Священники знают, как часто отличается мужская исповедь от женской. Мужчины очень неохотно признают свои ошибки. Женщины, напротив, часто каются со слезами на глазах. Гордому человеку очень трудно работать в Церкви. В Церкви всё держится на послушании и смирении. Прихожане слушаются батюшку. Священник – настоятеля, настоятель – благочинного, благочинный – епископа, епископ – патриарха. Всё очень иерархично. Настоятели храмов знают, как непросто работать с мужчинами, у них на всё своё мнение. Вторая причина лежит в устройстве души женщины. Она чаще всего живёт чувствами, а вера – это чувство. Её нельзя объяснить рационально. Нельзя рационально объяснить, почему Бог Троица или что Христос родился от Девы. В это можно только верить.

    Доказательства действуют только до определённого предела, за ними начинается вера. Мужчины все пытаются логически объяснить как теорему, разложить по полкам. Вера – это доверие. Доверие Богу, что Бог нас никогда не обманет и не оставит. Как мы в детстве верим родителям. Отец подбрасывает ребёнка, а потом ловит его и ребёнок знает, что папа его обязательно поймает, он верит ему. Так же и мы должны доверять Богу, как Отцу Небесному. Кстати, в том, что Бог наш Отец и коренится третья причина, почему женщине легче придти в храм, уверовать. Женщины, в силу своего предназначения, более слабое, зависимое существо. Ей нужна поддержка. Для этого ей даётся муж, на которого она могла бы положиться, опереться, он может помочь ей принять решение. Замечено, что в Церкви очень много вдов, женщин одиноких или женщин, у которых неблагополучно в семье. Конечно, это не значит, что Церковь заменитель семьи. Это разные вещи. Опять же не значит, что мужчинам не нужно ходить в храм. Просто женщине легче придти к Богу, ей легче попросить защиты, помощи. Женщине вера очень помогает выжить в трудных условиях, она уже и не одинока, с нею Бог.

    Она приходит в храм и молится за себя, за детей, за (часто неверующего) мужа. Хотя, как правило, женщине трудно постичь какие-то сложные духовные вопросы.

    Её вера – это, в большой степени, чувство, ощущение, она интуитивна. Ею часто движет инстинкт самосохранения и сохранения семьи.

    Итак, женщине легче придти в храм, их больше в Церкви, но без мужчин Церковь не будет стоять. Потому что мужчина был и всегда останется главой церковной общины, совершителем Божественной литургии, образом Христа для Церкви и для своей семьи.

     

    Женское счастье – был бы милый рядом...

    С одной стороны это конечно необходимо; именно рядом с мужем, мужчиной женщина реализует себя как жена, мать. С другой стороны, нам, дорогие мужчины, не следует обольщаться: находиться рядом с супругой и радовать её своим присутствием – это только как говорится, минимум миниморум. И нам, чтобы сделать любимых по-настоящему счастливыми нужно немало потрудиться.

    Если говорить совсем в общем, почти любая женщина ждёт от мужчины двух вещей:

    Первое: умения принимать решения (то есть решительности) и отвечать за них. Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины.

    Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного и заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать, выслушать и утешить. Если она не находит это в мужчине, поведение её становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и её супруг.

    Решительность и ответственность с одной стороны, и нежность, и внимание с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

    О решительности и ответственности сказано было уже немало.

    Остановимся подробнее на том, почему женщине так необходимо общение с любимым мужчиной, и почему она так ценит внимание с его стороны. Недостаток общения между супругами часто становится причиной взаимного отчуждения и семейных конфликтов.

    Немало мужчин довели свой брак до развода просто из-за того, что, пренебрегали общением с супругой, они просто не понимали, что супруги очень нуждаются в их внимании. Эта распространённая ошибка происходит из-за того, что люди не отдают себе отчёт, насколько различна мужская и женская природа.

    Американский психолог Джон Грей пишет: "Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку "переварить" проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлёстывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине – когда она заговорит о ней".

    Непонимание и неприятие этих различий создаёт ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберём один вполне обычный пример.

    Том пришёл в дом: ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжёлый, некоторые проблемы остались нерешёнными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.

    У Мэри, его жены, день тоже выдался не из лёгких, ей также хочется расслабиться. Однако, для неё облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряжённость, растёт и, в конце концов, выливается во взаимные раздражение и обиду.

    Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует её...

    Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

    Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Эта проблема не только Тома и Мэри – с ней сталкиваются практически все. А её решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине чтобы "сбросить с себя" проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует её, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему это совершенно не хочется".1)

    Что с этим делать? Как разрешить эти противоречия между мужским и женским полом?

    Во-первых. Принять это как данность. Действительно, мужчины и женщины очень и очень разные существа и с этим ничего не поделаешь, такими нас сотворил Бог. Нужно просто знать наши различия для того, чтобы не дуться друг на друга и не принимать особенности, свойственные каждому полу, за личное оскорбление.

    Во-вторых. Необходимо бережно, с пониманием относиться друг к другу, постараться придти к некоему компромиссу, который будет устраивать вас обоих. И, конечно же, "носить тяготы друг друга" (Галл. 6.2). То есть жёнам поменьше обижаться на мужей за "невнимательность", а мужьям побольше времени уделять общению с супругами.

     

    ____________________

    1) Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М., 2007. с.45, 46

     

    Что хочет мужчина?

    Итак, мы выяснили, "Что хочет женщина?" Поговорили об особенностях мужской и женской логики, и теперь настало время сказать о том, что ждёт мужчина от женщины и как раскрывается женское предназначение в отношении мужчины. Хотя, как мне кажется, при обсуждении мужских достоинств тема женского призвания уже была частично раскрыта.

    Мы уже говорили о том, что Господь сказал при сотворении первой женщины – Евы: "Нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника соответственного ему" (Быт. 2.18). Что значит "помощника соответствующего ему"? Тут, конечно, имеется в виду не какой-то письмоводитель, секретарь, который будет помогать Адаму давать имена сотворенным животным. И в древности, и в наши дни мужчина по своему естеству, несмотря на свою внешнюю силу, мощь, толстокожесть был существом весьма уязвимым и ранимым, гораздо более чем женщина. Под броней мужественности мужчина скрывает весьма хрупкую натуру. То есть мужчине нужно, чтобы рядом был кто-то, кто будет его любить и жалеть, а значит помогать ему. Ибо помогать мужу, поддерживать его это не только ждать его домой с горячим обедом и поддерживать огонь в домашнем очаге, а нечто большее. На земле не было равного из сотворенных человеку. И вот Господь творит женщину – существо, которое может дать мужчине такую любовь, на какую он, может быть, даже не способен. Потому что женщине дано чувствовать гораздо острее и полнее, чем мужчине. Почему Господь сотворил первого мужчину именно таким уязвимым, ранимым и т.д.? Сложно сказать, но Бог ничего случайно не делает. Значит, Он хотел, чтобы мужчина был любим и сам мог любить. О том, что душа мужчины более тонко, хрупко и чувствительно устроена, свидетельствует один факт. Женщины в пять раз чаще идут на суицид (т.е. самоубийство), но при этом в три раза реже погибают в результате самоубийства. То есть для женщины, как правило, попытка самоубийства это некое "баловство" (если можно так выразиться). Нежелание действительно уйти из жизни, а желание жалости и сочувствия. Известно, что женский пол более подвержен депрессиям, но выходит из этого состояния гораздо легче.

    Сколько раз замечено: женщина унывает, плачет, всё, конец жизни. Немножко её пожалеешь, посочувствуешь и она уже воспряла духом, улыбается. У мужчин не так. У мужчин, у которых чувства могут быть спрятаны очень глубоко, психологических проблем оказывается больше, чем у женщин. О способности женщин к перестройке, адаптации к условиям жизни уже было сказано выше.

    Ещё один момент: мужчины традиционно скрывают свои чувства, переживания для них они проявление мужской слабости. Это всё нужно знать женщинам, чтобы, когда надо прийти на помощь мужчинам. Мужчины не любят показывать свои чувства, это делает их уязвимыми. Но это не значит, что он какой-то грубый и бесчувственный.

    Для мужчины то, что он делает обычно это работа, любимое дело имеет очень большое значение. Это опять-таки связано с его мужским предназначением, личности доминирующей, кормильца семьи. Тяжелое оскорбление для мужчины, если жена называет его неудачником, или того хуже слабаком. Это для него хуже женской неверности. Даже когда жена зарабатывает чуть больше, чем муж или достигла более высокого положения, это является причиной постоянного внутреннего недовольства мужчины. Другое дело, что он иногда бывает сам в этом виноват. Но дело не в этом. А в том, что задача женщины вдохновлять мужчину в его деятельности.

    Во все времена мужчины совершали подвиги, поступки ради женщин. Рыцари выигрывали турниры, ради дам сердца, поэты посвящали им стихи, художники писали полотна и ваяли статуи в их честь. То есть женщины являлись их музами. Мужчина подобен ребёнку, его деятельность нуждается в постоянной высокой оценке и благосклонности любимой женщины. Ему нужно положительное подкрепление. Очень нехороший симптом, если женщина не интересуется тем, чем занимается муж, что у него происходит на работе. Не раз уже было замечено, что если у людей счастливая семья и муж достиг каких-то высот, для него выше всех премий и государственных наград является похвала жены. Он как бы посвящает ей свои достижения. Если человек является гроссмейстером, чемпионом мира, его все носят на руках, а жене наплевать на то, чем он занимается (а значит, она его не любит), будет ли он счастлив? Вряд ли.

    Есть такая русская пословица: "Умная жена мужу госпожа". Что она означает? Конечно, не то, что жена господствует, властвует над мужем. А то, что жена, которая поддерживает мужа, когда ему плохо, поощряет его, когда он сделает что-то хорошее, проявляет решимость, может достичь гораздо большего, чем, если будет ходить за ним, пилить и надоедать бесконечными просьбами.

    В мужчине нужно культивировать его лучшие стороны через оценку, положительное подкрепление этих качеств. И в первую очередь он ждёт этой поддержки от любимой женщины. Мы уже говорили о женской и мужской депрессии. Женщины более отходчивы.

    Женщины по натуре более оптимистки. Иначе они не смогли бы выжить в условиях современного (да и не только) постоянно меняющегося агрессивного мира. И раз задача женщины быть "прекрасной дамой", "музой", "добрым гением" для мужчины, она должна иметь это качество, чтобы вселять жизнелюбие, жизнерадостность и в него.

    Каждой супруге необходимо помнить, что не только общественная деятельность мужчины нуждается в подкреплении и поощрении, хотя и это очень важно. Недаром говорят, что успешность мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним женщина. Но и, в первую очередь, в оценке нуждается то, что мужчина делает для самой женщины. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для неё сделал (даже за какую-нибудь мелочь) выше всех наград и призов. И умная женщина это очень хорошо знает. Как говорила св. мученица императрица Александра Фёдоровна: "Любви нужен её ежедневный хлеб". Но самое главное, что ждёт мужчина от женщины – это бескорыстная любовь. Мужчине очень важно чувствовать, что любят его самого не за что-то, а таким, какой он есть, ради этого мужчина готов на многое.

    Если муж начинает жаловаться на свою жену, у меня почему-то не возникает к нему никакого сострадания. Первое: он сам сделал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. Второе: какой же ты мужчина, если ноешь, что тебя обижает слабая женщина? И, наконец, третье: женщине измениться гораздо легче, чем мужчине. Поведение женщины очень сильно детерминировано условиями жизни и тем, какой мужчина находится рядом с ней. Говоря проще: настоящей женщиной женщина будет только рядом с настоящим мужчиной. Так что, если у мужчины неблагополучно в семье, он должен не жаловаться, а повнимательнее поглядеть в зеркало, может быть, что-то разглядит.

     

    Отцы и матери

    У апостола Павла есть замечательные слова, обращённые к супругам. Слова эти та точно раскрывают смысл брака, что Церковь включила их в чинопоследование таинства Венчания: "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви". И далее: "Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё" (Еф. 5.24-25).

    Велико предназначение мужчины. Он не просто глава жены, призванный покровительствовать ей и принимать решения, важные для всей семьи. Он сравнивается со Христом. Куда уж выше. Христос не просто любит Церковь. Он Пастырь, Который душу Свою полагает за овец Своих. Но Христос не только Супруг Церкви. Он и Отец её. Раз муж во всём сравнивается со Христом, значит он тоже в чём-то является отцом не только для всей семьи, но и для супруги.

    Остановимся на этом подробнее. Существует теория о том, что жёны по типу характера подразделяются на дочек и матерей. Понятно, о чём речь. Мать – доминирующая, главенствующая женщина. Дочка – ведомая, подчиняющаяся. Классическая схема – это отец – дочь, когда муж является и отцом. Он опекает, заботится о жене, принимает решения, отвечает за себя, жену и детей. Жена слушает мужа, подчиняется, как человеку более опытному и сильному. В принципе это модель нормального христианского брака. Просто не нужно очень её упрощать. Ясно, что состоявшаяся, взрослая женщина – это не девочка-подросток. Но и отцы бывают разные. Мы называем отцами священников, есть крестные отцы, духовные отцы. Ясно, что они не являются нашими родителями. Они наши наставники, руководители, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответственность перед Богом за нас. Женщина выходит замуж, уходит из родительского дома, где её растили, воспитывали, заботились о ней, и прилепляется к мужу, он ей становится вместо отца.

    В Библии сказано и про мужчину: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть" (Быт.2.24). Что это значит? То, что мужчина оставляет мать, женщину, которая заботилась о нём, дарила своё тепло, доброту. Но, взрослея, вступая во взрослую ответственную жизнь, не менее нуждается любви, ласке и заботе. Жена заменяет ему в этом родную мать. Вспомним, что и жену священника называют "матушка". И она как бы является матерью не только для прихожан, но и для мужа, поддерживая его в нелёгком священническом служении. Не раз слышал, как в некоторых семьях мужья называют своих жён "мама". И не только потому, что она мать его детей, а так он привык с детства. Мужчина в женщине видит ещё и мать. Конечно, родителей нам никто не заменит. Супруги есть супруги, родители наши остаются всегда родителями. Но человеку трудно идти по жизни одному, поэтому в детстве мы идём вместе с родителями, а взрослея вместе с супругом или супругой.

    Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Всё, о чём я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же жён. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта ненормальна, но она опять-таки иллюстрирует то, что мужчина ждёт от жены того, что ему давала в детстве мать. Одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.

     

    Подведём итог всему вышесказанному. И женское и мужское естество от сотворения мира до наших дней претерпело мало изменений, в существе своём, по сути, оно осталось прежним. И хотя в современном мире мы видим и независимых, эмансипированных амазонок и слабых инфантильных мужчин, но в глубине души, и мужчины и женщины если не могут, то, по крайней мере, хотят быть мужественными или женственными.

     

    Я не люблю ...

    Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремлённость. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради неё. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжёлый крест. Депрессия штука заразная, точно также заразителен оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеётся. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Последнее дело, когда мужчина раздражён, в тоске и говорит, что всё вокруг плохо, садится рядом с ним и начинает поддакивать: "Да, действительно всё очень плохо, ты совершенно прав". Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность, это даст большой положительный заряд. Святитель Феофан Затворник даёт такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: "... чтобы нос не вешала, и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте" (муж уехал охотиться).

    Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

    Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская и он ждёт адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

    Мужчины не любят слишком "умных" женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность, в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины, мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

    Ещё один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличии от женщины для мужчины каждое слово в фразе имеет значение, и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намёки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

    Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает, ценит в собеседнике интеллект.

    Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то: красоту, физическую силу, щедрость, и конечно же не за материальное обеспечение, а просто так, любили его самого. У мужчин вообще весьма завышенная самооценка. Но если разобраться, то ведь настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но любит их больше жизни. Так как эта любовь даёт нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу т подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

    Подведём итог. В принципе мужчины не любят всего того, что обычно не любят люди, но конечно с учётом особенностей мужской психологии.

     

    Униженные и оскорблённые

    Мы подходим к не очень приятной теме, но она помогает выяснить, что мужчина ждёт от женщины. То, что женщина находится в пассивном, ведомом положении по отношении к мужу совершенно не значит, что она должна быть унижена и забита. И уже совсем не означает, что, мужчине подавленное положение жены должно нравиться. Конечно, бывают всякие извращения. Но мы рассматриваем не патологии, не пограничное состояние психики, а общие для всех особенности женской и мужской души.

    Русские женщины просто фантастически добры и терпеливы. Однажды я столкнулся с ситуацией, когда муж не только пил, дебоширил и отравлял жизнь всей своей семье, но и приводил прямо в дом любовницу. А жена всё это безропотно переносила: "Ну, как же, ведь я люблю его". Скажите, после этого будет муж уважать её? Если она сама себя не уважает? Если мы действительно любим человека, то должны не слепо потакать его капризам, а бороться за него. Например, человек болен паранойей, хочет всех убить. И мы покупаем ему пистолет. Что произойдёт? Он перестреляет своих "врагов", а потом убьёт нас и сам себя. Конечно, тут ситуация доведена до абсурда, но всё очевидно: болезнь требует лечения, иногда неприятного и горького. Некоторые матери (особенно одиночки) бесконечно балуют детей игрушками, телевизором, компьютерными играми, а потом удивляются, почему ребёнок вырос жадным эгоистом. Мужчина – это, в сущности, большой ребёнок. И если жена подобным образом "балует" мужа, то рано или поздно рискует увидеть в нем требовательного себялюбца.

    Некоторые жены сами взваливают на себя непосильный груз домашних забот, тащат семейный воз в одиночку, растрачивая силы и здоровье. Мужья, к сожалению быстро привыкают к такому положению вещей и перестают ценить то, что для них делают супруги. Они воспринимают как должное, что женщина выполняет работу, которая выше ее физических сил. Ведь внешне все спокойно: жена трудится себе и не жалуется на жизнь. Такие жены внешней покорностью и смирением лишают мужей возможности проявить всякую инициативу и свои лучшие мужские качества, ведь сила женщины, в том числе, и в ее слабости, оказывая мужу уважение и почтение, она, вместе с тем, не должна становиться "ломовой лошадью". Своим женственным поведением и даже внешним видом, она должна побуждать мужчину оказывать ей помощь и относиться к ней как к даме.

    Я заметил, что в семьях, где муж бьёт жену, жена сама допустила когда-то очень большую ошибку, когда всё это началось, не приняла мер и потеряла своё женское достоинство. Конечно, мужа это нисколько не оправдывает. Бить женщину может только очень слабый мужчина, который не способен дать отпор сильному, или же это просто извращение. Некоторым униженным женщинам кажется, что такая рабская покорность очень нравится их "владыкам". На самом деле женщина, потерявшая достоинство, забитая не нужна никому. Вид жены, которая стоит на коленях и буквально целует его ноги, вызывает в таком мужчине чувство брезгливости, а не жалости. То есть женщинам можно посоветовать: не теряйте себя, своё собственное достоинство. Да, мужчинам нравится, когда их слушаются, подчиняются, но не унижаются перед ними. Есть вещи, которые нельзя терпеть и переносить безропотно – это побои, измены, запойное пьянство и наркомания. Это не значит, что жене нужно драться с мужем, нужно за него бороться. Равнодушие погубит и вас и его.

    О том, как это сделать постараюсь рассказать уже в других главах этой книги.

     

    Резюме

    Подведём итоги.

    Слова книги Бытия: "К мужу влечение твое". Выражают суть женского поведения и предназначения. Ясно, что под этим влечением понимается не сексуальное притяжение (известно, что мужчина как раз более возбудим), а любовь и привязанность к мужу, стремление к мужчине как к существу белее сильному, способному защитить, позаботиться, принять решение. Всё это очень важно как для женщины, так и для её детей. Парадокс в том, женщина вроде бы имеет большее влечение и зависимость от мужчины, но доказано, что мужчинам гораздо тяжелее обходиться без женского общества, чем женщине без мужского. Известно, что женщина не выйдет замуж или, оставшись без мужа, значительно легче привыкает к этим условиям, чем мужчина. Мужчина более нуждается в поддержке, любви подкреплении. Так устроена его природа. Одним словом, закон (а точнее Божественное установление) взаимного тяготения друг к другу мужского и женского пола посильнее всемирного тяготения. Ведь этот закон служит великой цели – продления жизни и любви на земле.

    Я постоянно повторял, что мужчина и женщина два очень разных существа и наверное уже всех вас утомил. Но по большому счёту нам всем, и мужчинам и женщинам, нужно одного: побольше внимания друг к другу любви и снисхождения. Но вместе с тем некоторые знания о мужской и женской натуре не помешают никому.

     

    Часть II. Подготовка к браку. Как не ошибиться

    Семья, брак, семейное счастье – эти понятия нередко подвергаются в наше время насмешкам и нападкам, особенно в средствах массовой дезинформации.

    Можно даже слышать голоса, что скоро институт брака в России фактически прекратит своё существование, как это уже случилось в ряде западных стран. Но я думаю, что это не произойдёт никогда. Потому что есть и положительные тенденции.

    Народ уже устал от вседозволенности, пропаганды разврата, всеобщей расхлябанности, многие стали задумываться, что путь отрицания брака, семейных ценностей – прямая дорога к гибели страны.

    Даже на государственном уровне предпринимаются (пусть пока ещё несмелые) попытки привлечь внимание людей к проблемам семьи и брака.

    Проводится год матери и ребёнка, год семьи. Учрежден новый государственный праздник в день святых Петра и Февронии. И это радует, отрадно, что традиции крепкой, здоровой семьи в России не удалось убить окончательно. Русским людям нужны семья, любовь, защищённость и стабильность в браке. И поэтому есть надежда, что людей, повторяющих глупое выражение "Хорошее дело браком не назовут", будет всё меньше. Кстати, слово брак (в смысле супружеского союза) не имеет к выражению брак как изъян, дефект никакого отношения.

    Славянское слово брак, семейный союз произошло от глагола брати, то есть брать, брать жену. А слова брак, бракованный голландского происхождения, они вошли в обиход при Петре I. Происходят они от слова BRAKK, что по-голандски означает ошибка, дефект. Есть ещё немецкий глагол BRECHEN, он переводится, как ломать.

    В чём же всё-таки причина столь плачевного положения института брака и супружества в нашей стране, где были весьма крепки семейные традиции? Как мы дошли до жизни такой? Произошло это как раз из-за разрыва традиции, отрыва от корней. Русь, Россия всегда была сильна своими большими многодетными, крепкими семьями. Этот уклад не удалось разрушить полностью даже в советское время. Советский Союз хоть и был государством безбожным, атеистическим, но худо-бедно о гражданах и об укреплении страны заботился. Семья, дети, брак – эти слова для советского человека были родными и близкими, такими как мать, Родина, патриотизм. Существовало немало крепких счастливых семей. Потом советская империя рухнула. Ничего нового построено не было, зато с падением железного занавеса с Запада хлынуло всё то, что могло разрушить или ослабить семью: мода на гражданский брак, сексуальная распущенность, порнография. Всё то, что в советской России запрещалось или сильно ограничивалось. Выросло поколение людей, воспитанное на культе потребления, греха, вседозволенности. Эти молодые люди не видели положительного, доброго примера, по образцу которого они могли бы построить свою собственную семью. В семьях своих родителей они наблюдали в основном, как папа и мама ругаются друг с другом, а потом разводятся. Многие вообще не знали, что такое полная семья, были воспитаны матерью-одиночкой. Это особенно плохо влияет на юношей, ведь молодой человек обязательно должен видеть перед собой мужчину, с которого можно брать пример.

    Произошёл разрыв семейной традиции. А традиции это то, что связывает прошлое настоящее и будущее. Как создавать и строить семью целая наука. В школе, в других учебных заведениях мы изучаем массу предметов, получаем знания, которые большинство из нас редко применяют в полном объёме. Например, знания тригонометрии или умение решать логарифмические уравнения – нужны только специалистам. А где учат, как правильно вступить в брак, как общаться с супругом, чтобы в доме были мир и любовь, как избежать конфликтов, каковы обязанности мужа и жены? Нигде. Даже родители считают, что дети и сами всё это поймут и освоят, когда будет нужно. Маловероятно. О том, что родители сами не дают детям хорошего примера семейной жизни мы уже говорили. Поэтому, когда молодые люди сталкиваются с проблемой выбора своей половины, они делают это, руководствуясь своими собственными представлениями и ощущениями. Делая это так, будто никто до них никогда не создавал семью, и они делают это в первый раз. А ведь выбор этот является одним из самых важных в жизни человека. От него зависит, будет человек счастлив, или обречёт себя и свою семью на страдания.

     

    Апология брака

     

    "Я дышу, и, значит, я люблю.

    Я люблю, и, значит, я живу."

    В.С. Высоцкий

     

    Когда я учился в школе молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ, люди стали бояться брака. Молодёжные журналы так воспитывают подростков, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается такая модель поведения, которая с браком вообще не совместима. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступить во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих стерв, которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, дать отпор. И, конечно же, как самый главный лозунг, пресловутое: "Бери от жизни всё!" и "Ты этого достойна". Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим советам, невозможно обрести семейное счастье.

    Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся вновь к книге Бытия: "Не хорошо быть человеку одному" (Быт. 2.18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала: мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Учёные, биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: "Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?" И ответ так и не был найден. А ответ один: "Бог создал мужчину и женщину для любви". Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

     

    Любовь не передаётся генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству как капитал состоятельного дядюшки. Её нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят неискренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается.

    Любовь – это единственная настоящая ценность, всё остальное приходящее, имеет свой срок. "Любви все возрасты покорны". Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики и это им всем даёт настоящее счастье. И вера, и надежда – суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его, верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

    Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживёт и без любви, всё равно, рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмёт с собой в вечность, а любовь всегда остаётся с человеком.

    Английский писатель врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей, жены и говорит: "А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля". Вот оно настоящее счастье: любить и быть любимым.

    Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнёром в так называемом "гражданском браке", не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: "Сегодня мы вместе, а завтра разбежались". Или: "Мы "супруги" без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта". В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнёра как бы говорят: "Я не уверен(на), что смогу прожить с тобою всю жизнь".

    "Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: "А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше". А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди, в целом, стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остаётся возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить" 4). Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия: семья, брак освящены Самим Богом, а человеку весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретёт настоящей любви и счастья. Самое прискорбное, что молодёжь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей, не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и не популярно. Пропаганда свободной, весёлой жизни без брака направлена, в первую очередь, людей молодых и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент в своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак, или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить. Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: "Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всем разумением твоим" и "возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мф. 22. 37-39). И супругам даётся возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

    Почему семья – это счастье? Потому, что семья помогает нам постоянно ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

    А ещё счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам даёт Бог. В нашем случае это любовь, семья.

    Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье, или там царит грех и зло. Легче лёгкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять жёнам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 5 миллионов официальных и ещё 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в доме ребёнка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще ещё живы? Семья это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом. Здорово оно или находится в состоянии тяжёлой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

    Но только от нас зависит, какой будет "погода" в нашем доме, в нашей семье. Я намеренно не буду затрагивать проблему детско-родительских отношений и воспитания детей. Потому что это очень важная тема, и она требует подробного исследования, может быть, даже отдельной книги. Но если сказать совсем в общем: если между супругами царит мир, если брак счастливый, то это и является самым главным воспитанием. Уже одно это воспитывает ребёнка лучше всяких методик и нравоучений. Как говорил один отец Церкви: "Либо учи примером жизни, либо не учи вовсе". На священническом кресте написаны слова апостола Павла: "Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою" (1 Тим. 4.12).Это напоминание каждому священнику, что он должен являться образцом для своих пасомых. А кем является отец для семьи как не пастырем, священником домашней церкви?

     

    Что такое любовь?

    Было время, когда я приезжая в гости к своему другу, отцу протодиакону, постоянно спорил с его супругой о том: "возможна ли любовь с первого взгляда?" И хотя я не являюсь любителем споров, в этом вопросе твёрдо стоял своём: "Нет, невозможна". Матушка же имела противоположное мнение, основанное на собственном семейном опыте, и говорила, что они с будущим супругом полюбили друг друга с первого взгляда, раз и навсегда.

    И действительно, эти вопросы: "существует ли любовь с первой встречи?", "возможна ли вообще любовь до брака?" "Что такое влюблённость и является ли она любовью?" волнуют очень многих людей. Постараемся разобраться во всём этом.

    Может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака. Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь, очень похожие понятия. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство, умение. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надёжным, и я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь. Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймём, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит", – поётся в одной детской песенке. "Друг познаётся в беде", – говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определённые испытания, проверку не прочность. С другом нужно пережить и тяжёлые и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. Для всего этого нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья, и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это ещё не дружба. Бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания. Но потом, в силу разных обстоятельств, между нами завязалась дружба. Говорят ещё: "Старый друг – лучше новых двух". Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба – люди вместе через многое прошли, многому научились.

    Так же в любви. Не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто сопутствует первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью, это даже не влюблённость. Хотя конечно, и такие случаи есть, когда это взаимное влечение переходило потом со временем в любовь. Но чтобы первоначально чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдёт немало времени, когда влюблённость станет крепкой любовью. Увлечение, страсть, влюблённость даже может очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими исключениями. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним, и очень часто люди не имеют при первой встрече особых чувств.

    И если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь, и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.

    Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьёзным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу. Девица из благочестивой семьи и вообще имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на неё внимание, как на будущую супругу, мой знакомый говорил примерно следующее: "Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!" При этом показывал на то место, где у человека находится сердце. То есть сердцу не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным, и повнимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно "разглядел" её. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга.

    Влюблены мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.

     

    Влюблённость

    Теперь немного о влюблённости.

    Влюблённость – это прекрасное время и как правило эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами "висеть" на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. Поистине: "Счастливые часов не наблюдают".

    Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.

    Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.

    Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.

     

    Про любовь

    Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: "Люблю кататься на велосипеде" или "у меня большая любовь к классической музыке". И можем сказать: "Я люблю свою жену". Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел "настоящую любовь". Ещё говорят: "Я её разлюбил и полюбил другую". Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.

    Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: "Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?"

    Любовь многие называют чувством, но любовь более чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства – это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

    Истинная любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: "Любовь никогда не перестает" (1 Кор. 13, 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.

    Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в главе "Семейная жизнь".

     

    Выбор

    Русское слово пол (мужской, женский) происходит от слова половина, половинка целого. И задача брака, супружеского союза воссоединить, воссоздать то, что некогда было целым организмом. Первая жена Ева была взята от Адама, то есть когда-то они были единым целым. Но и разделённые они были призваны дополнять друг друга. К мифу об Андрогинах, которых боги разделили на две половинки, библейское повествование не имеет никакого отношения. Но есть, к сожалению люди, думающие, что где-то бродит предназначенная только ему половинка, и он обязательно должен её найти. И если ему не повезёт, и он не отыщет её, а найдёт какую-нибудь другую, то будет с ней всю жизнь несчастен. Такие люди верят в предопределение, судьбу, фатом и отрицают свободную волю человека, данную ему от Бога. Наш брак определяется не везением, не случайностью, а нашим выбором и нашей совместной работой.

    Господь дал нам разум, дал волю, дал возможность реализовывать свою любовь, и правильность нашего выбора находится в наших руках.

    Выбор супруга (или супруги) по своей значимости стоит на втором месте после выбора веры. Как некогда святой равноапостольный князь Владимир выбирал веру, и от его выбора зависела судьба всей страны, так и от нашего выбора зависит вся наша дальнейшая жизнь и жизнь нашей семьи, нашего маленького государства.

    Вступая в брак, мы исполняем заповедь Божию "не хорошо быть человеку одному" (Быт. 2, 18). И нужно просить помощи Божией на этом пути, молиться о том, чтобы Господь устроил наш брак ко спасению и помог найти хорошего супруга (супругу). Есть такое выражение "выбирай сердцем". Конечно, сердце тоже должно участвовать в выборе. Но сердце не нужно путать с другими органами, если человек ослеплён страстью, вожделением ему очень трудно принять правильное решение. Разум тоже должен принимать участие в выборе. Я говорю здесь не о браке "по расчёту", а о разумном подходе к проблеме выбора, ведь умение мыслить тоже дано нам от Бога. Поэтому на всё нужно обращать внимание, какие качества мы хотели бы видеть в будущем супруге (супруге), из какой он социальной среды, какая у него семья и многое другое.

    Но давайте об этом поподробнее.

    Первое и самое главное требование к нашей будущей половинке это, по-моему, мнению, единство веры. Вера – самое главное в жизни человека, смысл и основа его жизни. Супруги – самые близкие друг другу люди и как может быть такое, что мой муж или моя жена не разделяет моих взглядов на то, что для меня является смыслом жизни? Видел немало семей, которые споткнулись на этом. Верующие вышли замуж или женились на равнодушных к вере и очень потом страдали. Создавая семью, мы строим общий организм и поэтому немаловажно, чтобы супруги имели общие интересы, желательно происходили из одной социальной группы. Наличие общих интересов, тем для обсуждения – фактор в семейной жизни совсем немаловажный. Хотя я убедился, что когда супруги начинают жить вместе и стремятся к общению, у них само собой появляются общность интересов и тем. Было бы желание.

    Очень важным фактором является семья, где воспитывалась ваша будущая половинка. Есть такое выражение: "Все мы родом из детства" и оно совершенно справедливо. Среда, в которой воспитывается ребёнок, определяет всю его дальнейшую жизнь. Родители для ребёнка до определённого момента это целый мир – непререкаемый авторитет. И вырастая, люди зачастую порой бессознательно берут за основу жизни (особенно семейной) родительский сценарий.

    Разбирая конфликтную ситуацию в семье, семейные психологи обязательно подробно расспрашивают о родителях мужа и жены. Православный психолог И.А. Рахимова призывает молодых людей обращать при знакомстве пристальное внимание на то, как ваш избранник общается со своими друзьями и знакомыми, умеет ли он дружить. Мы уже говорили, что дружба – понятие родственное любви, недаром в греческом языке, имеющем несколько определений слова любовь, дружба и любовь – синонимы, и любовь к друзьям называется филио.

    При знакомстве очень важно обращать внимание не только на достоинства (влюблённым вообще очень свойственна идеализация), но и на недостатки, минусы человека. Вовсе не для того, чтобы впасть в осуждение или придраться к нему, а чтобы объективно оценить избранника и понять: сможем ли мы прожить с ним всю жизнь.

    Как говорится, до свадьбы глаза должны быть широко открыты, а после свадьбы прикрыты. Вот, вообще, на что нужно обратить внимание при выборе жениха и невесты.

    Теперь хотелось бы сказать несколько слов отдельно для мужчин и для женщин.

     

    Начнём с выбора невесты.

     

    Конечно, у каждого свои индивидуальные требования, свой подход к выбору будущей супруги, но всё же дерзну дать несколько советов.

    Первое. Главная задача жены – быть помощницей мужу, дарить ему своё тепло, ласку, поддерживать его. Есть такая русская пословица: "Муж жене пастырь, а жена мужу – пластырь". Пластырь, лекарство от его душевных ран, усталости и трудностей жизни. Доброта, жалость, сострадание – это те качества, которые, по-моему мнению, должна иметь настоящая супруга. Недаром Ф.М. Достоевский говорил: "На какой жениться – на умной или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела".

    Второе призвание женщины – быть матерью. И мужчина должен видеть в своей избраннице мать своих будущих детей. Если девушка вызывающе красится, если её юбка заканчивается там, откуда ноги растут, а оголённый живот и тело исколоты пирсингом и тату – ясно любому нормальному человеку, что такая женщина не может служить примером для детей. И уж совершенно точно, никому не хотелось бы видеть свою собственную мать в таком виде.

    Роковые красотки, так называемые женщины-вамп очень редко удачно выходят замуж. Имеется в виду конечно не свадьба с богатым бизнесменом, а семейное счастье и любовь в браке. Если почитать биографии кинозвёзд и фотомоделей, за редким исключением, все эти женщины глубоко несчастны в семейной жизни, или вообще никогда не выходят замуж. Почему? Казалось бы, красивая привлекательная женщина могла бы осчастливить любого мужчину, быть ему прекрасной женой? На это есть несколько причин. Нескромное поведение, одежда привлекает людей не способных к серьёзным отношениям. Им не нужны брак, семья, о которых мечтает любая женщина. Они хотят попользоваться женской красотой, развлечься. Мужчины ответственные, серьёзные, умные очень редко женятся на записных красавицах и кокетках. Они предпочитают женщин скромных, добрых, домашних. Они прекрасно понимаю, что с женой, которая выглядит как танцовщица из стриптиз-клуба, будут одни проблемы.

    Женщина, имеющая яркую, соблазнительную внешность, страдает, как правило, завышенной самооценкой, гордостью, ей хочется знаков внимания не только со стороны мужа, но и от всех мужчин вообще. И мужчины понимают, что такую жену могут очень быстро и легко увести. Телесная красота вообще очень скоро приедается. Конечно, жена должна нравиться мужу, быть симпатичной ему, но эффектная внешность, броская одежда в семейной жизни ни к чему. Мужчины очень быстро перестают обращать на всё это внимание. Приведу такой пример. Человек мечтает купить хорошую, дорогую машину. Бросает завистливые взгляды на проезжающие мимо иномарки. Ходит в автосалоны, подолгу осматривает сверкающие автомобили, садится во внутрь. Ему кажется, что он жить не сможет без такого авто. Он копит деньги и, наконец, осуществляет свою мечту. Первое время он на седьмом месте от счастья. Не спит ночей, буквально живёт в любимой машине. Но проходит несколько месяцев, и он уже гораздо равнодушнее смотрит на свою покупку, даже забывает регулярно помыть её. А через год уже почти не видит разницы между новой машиной и той, которая у него была до этого. Она стала для него не предметом вожделения, а средством передвижения.

    "Некоторые женщины считают, что если на улице им не дают прохода, пора составлять анкету на участие в конкурсе красоты. Чаще всего это не так. Скорее, ей следует подумать о том, что она неправильно себя ведёт".

    Так что совет девушкам: хотите выйти замуж за хорошего человека, а не привлечь героя-любовника, ваши манеры и одежда должны быть не вызывающими, а скромными и красивыми.

    И ещё, под лежачий камень вода не течёт. Если затвориться в горнице и сидеть там, дело не продвинется. Девушке, которая умеет общаться, но при этом обладает скромностью, легче выйти замуж. Поэтому нужно уметь общаться с людьми вашего круга и ваших интересов.

    И последнее: нельзя ни при каких обстоятельствах терять голову. Лучше сто раз подумать, чем сказать "да" жениху, в котором не уверены, чем потом умываться кровавыми слезами.

    Теперь о том, какими качествами должен обладать будущий муж. Чтобы понять это, можно перечитать часть первую "Мужеский пол и женский", но я позволю себе повториться. Женщина выходит замуж, то есть за мужа. Само это выражение подразумевает, что женщина ищет в мужчине поддержку, опору и защиту, человека ответственного и решительного, способного на поступок. Недаром женщин испокон веков привлекали мужчины мужественных решительных профессий. Но тут есть одна опасность. Известно, что женщин так же очень привлекают так называемые брутальные мужчины, мачо, которые внешне являются как будто воплощением мужской красоты, силы и надёжности. Но, к сожалению, это не всегда так. Красивый, на вид мужественный супермен может оказаться пустышкой, человеком слабым, безответственным и безвольным. К тому же, как и в случае с очень красивыми женщинами, такой мужчина может стать лёгкой мишенью для всякого рода соблазнов. Недаром говорят: "Красивый муж – чужой муж". Очень многие девушки весьма падки на мужчин авантюрного типа, им кажется, что это смелые, решительные люди, что с ними можно идти хоть на край света. А на самом деле за этой "решительностью" кроется безответственность и как говорит молодёжь безбашенность, то есть неумение думать. И девушкам, выбирая супруга, нужно не спутать брутальность с настоящей мужественностью, а авантюризм с решительностью. Любая женщина также ждёт заботы, внимания, покровительства любимого мужчины. На эти качества тоже необходимо обратить внимание при знакомстве.

     

    Как лучше узнать друг друга?

    Период добрачный, время знакомства можно назвать школой перед поступлением в ВУЗ семейной жизни. Жениху и невесте предстоит не только получше узнать друг друга, но и многому научиться. Научиться дружить, строить свои отношения, прощать, любить. И в это время нужно стараться сделать поменьше ошибок, стремиться, всё делать правильно. Затвердив, усвоив неправильный стиль поведения, отношений очень сложно потом переучиться. Недаром в музыкальной школе, обучая ребёнка игре на каком-нибудь инструменте, очень долго ставят ему руку, чтобы он усвоил это на всю жизнь, ибо исправить что-то неправильно заученное весьма непросто. Время жениховства это и экзамен на готовность людей к серьёзным семейным отношениям.

    Период добрачный должен быть достаточно длительным. Не менее года. По нескольким причинам.

     

    За год можно хоть как-то узнать друг друга, оценить человека в разных ситуациях, увидеть его положительные и слабые стороны. За год и более можно научиться, как я уже говорил, строить отношения, дружить. Это необходимо научиться делать до брака, когда молодые люди ещё не обременены бытом, проблемами и маленькими детьми. Подготовившись к браку, научившись ладить между собой, они смогут плавно войти в семейную жизнь. Хотя понятно, что полностью узнать человека до брака, даже за год или два невозможно.

    Как дружить жениху и невесте? Очень хорошо не просто общаться, гулять, ходить в театр и на выставки, а предпринять какое-нибудь общее дело. Например, паломничество, турпоход. Там будет возможность лучше узнать того, кто рядом с тобой. Помните, как у Высоцкого: "Если сразу не разберёшь, плох он или хорош, – парня в горы тяни-рискни, не бросай одного его, пусть он в связке одной с тобой – там поймёшь, кто такой".

    Один мой знакомый диакон как-то пошутил: "Есть очень быстрый способ узнать: сможешь ли ты жить с человеком в супружеской жизни. Купи два билета на поезд до Владивостока и прокатись с ним 14 суток туда и обратно в одном купе. Если вы выдержите это, то, скорее всего, сможете создать семью, жить вместе".

     

    Немаловажно поближе познакомиться с родителями вашей будущей половины. Ведь вам предстоит выстраивать отношения и с ними. Одна моя знакомая с горечью жаловалась, что невестка познакомила её со своими родителями лишь спустя несколько лет после свадьбы, хотя жили они все в одном городе. Родителям жениха и невесты тоже неплохо было бы познакомиться друг с другом до свадьбы, как это было в старые времена при сватовстве. Очень хорошо, когда при выборе жениха и невесты молодые люди советуются со своими родителями. Когда я решил жениться, мы с мамой обсуждали возможные кандидатуры невест, я советовался с ней, и, слава Богу, мы пришли в этом вопросе к единому мнению. Спрос – не грех и даже если вы на всё имеете своё мнение, разумный человек всегда спросит совета у более опытного. Конечно, в столь важном вопросе как женитьба обязательно надо советоваться с духовником или священником, которому доверяешь.

     

    Об ошибках

    Однажды я проводил беседу со старшеклассниками и ребята после урока начали задавать вопросы. Конечно, больше всего их интересовала моя личная жизнь: где учат на священника? какая у меня зарплата? и т.д. Также был задан вопрос о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, второе, хранить девство до брака, также как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: "Где же такую найти, и неужели такие вообще есть?" Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и особенно девушки, которые соблюдают целомудрие. Иначе у нас не было бы такого количества желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что хотя растленных дух времени захлёстывает и православных, церковных молодых людей, большинство из них сохраняют свое девство до свадьбы.

    Современной светской молодёжи очень сложно бывает объяснить, зачем это нужно делать. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины, для мужа.

     

    * * *

     

    Начнём с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование и заключается оно не только в физической неповреждённости (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутнённом взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Блуд – грех, беззаконие, нарушение заповеди – "блудники ... Царства Божия не наследуют" (1 Кор. 6, 9-10). Если, конечно, не покаются, и не будут возвращаться к греху. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху, он уже дал слабину и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня переспать с девушкой также легко, как сводить её в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, а потом и на измену уже в браке. Нарушая своё девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно и люди, имеющие несколько партнёров до брака, понесут это всё в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть очень яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установить хорошие, гармоничные отношения в семье. Как поётся в одном популярном шлягере: "И когда я её обнимаю, всё равно про тебя вспоминаю". И вполне возможно парень "с опытом", обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

    Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтёт новое, нетронутое, бывшему в употреблении.

    Кроме того, что грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение) и, шагнув из окна пятого этажа убиться или сильно покалечиться. Также, нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги находились в незаконном сожительстве, если изменяли своим жёнам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Могу привести немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

    Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период.

    Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак, нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это убережёт их от ошибок, позволит получше узнать друг друга, и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане, или нет. А то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Начнём с того, что увеличением количества "пробных браков" число разводов стало только резко расти. Даже светские психологи утверждают, что пары, где есть опыт добрачного сожительства, расстаются гораздо чаще, чем те, где такого опыта не было. Значит что-то не так; пробуют, пробуют, а число разводов всё растёт. Люди хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут. Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а всё ещё больше запутывают.

    Мы уже говорили, что добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, игры гормонов, вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после "пробного брака" создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным увлечением, которое как известно очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, если хотите романтической стороны.

    Другой очень распространённой ошибкой современного времени является так называемый "гражданский брак". Для удобства я как название возьму это очень лживое и неправильное выражение, и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

    Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, – то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния. Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. О "гражданском браке" я уже немало написал в своей книге "Малая церковь", но все же на эту тему можно сказать ещё кое-что.

    Для чего нужна государственная регистрация? Мы живём в государстве, являемся его гражданами, и хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, встать на учёт в поликлинику и т.д. Он имеет свои права, и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, её интересы должны защищаться, её жизнь частично регламентируется законами страны.

    Вот почему "гражданский брак" никак нельзя назвать ни браком, ни семьёй. Тем не менее, немало людей, живущих в "гражданском браке", прибывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена и живут вместе. Поборники "гражданского брака" часто ссылаются на то, что в древности вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда, брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными.

    В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи тоже подписывали брачный документ, где-то брак заключался просто при свидетелях, но так или иначе молодожёны перед Богом, друг другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Кстати, промискуитет (неупорядоченное половое общение, якобы существующее у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом как и матриархат.

    Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены и наложницы, любовницы.

    Кроме того, что "гражданский брак" – явление ложное и обманчивое, он является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения. Иногда "гражданский брак" называют бесплодным, во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, "гражданский брак" не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, носить тяготы друг друга, научиться строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь – не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима.

    А "гражданский брак" можно назвать "училищем безответственности". Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались, дверь для каждого открыта. Партнёры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для "ношения тягот друг друга". Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в гражданском браке можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

     

    Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в "гражданском браке" ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: Чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, – если их связывали только страсть; или вступают в брак, – что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

    Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт и помешает найти настоящую любовь. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

     

    Как уберечься в современном мире, полном соблазнов, молодому человеку, как сохранить душу и тело в чистоте? Конечно, задача эта трудная, но с помощью Божией выполнимая – "все возможно верующему" (Мк. 9, 23). Быть как все, не выделяться из толпы, "все побежали, и я побежал", конечно, легче. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и оправдывая себя, сказал: "Но все же так делают", – он сказал мне: "А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже прыгнешь?"

    Главное помнить, что путь распущенности, разврата, греха – дорога погибели, он никогда не приведёт к счастью. Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Людей, хранящих своё целомудрие, не так уж много, но истинных последователей Христа всегда было мало, "не бойся, малое стадо!" (Лк. 12:32), – говорит нам Господь. И тех, кто хранит себя для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

    Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто. Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И ещё, если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

     

    Уж замуж невтерпеж

    Большинство женщин, достигнув определённого возраста, хотят выйти замуж. И это вполне естественно. Любая женщина – это потенциальная жена и мать. Но у некоторых это желание носит не совсем здоровый характер. Если они, как им кажется, "засиделись в девках", то они готовы выйти замуж за кого угодно: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное – выйти. Им кажется, что они имеют такую любовь, что она способна творить чудеса и это пламенное чувство обязательно перевоспитает будущего мужа, какой бы он не был. Как поёт одна известная рок-певица: "Моей огромной любви хватит нам двоим с головою". При этом такие девицы даже согласны, чтобы их самих не любили вовсе, главное, что они будут любить преданно и беззаветно.

    Если такая женщина уже достигла 30-летнего возраста, то это вообще конец жизни (хотя я знаю не один случай, когда женщины и после 30 и даже около 40 очень удачно выходили замуж и были счастливы). И что самое грустное, что такие "рабыни любви", уже совершено отчаявшись найти свою половину, выходят замуж за первого встречного и бывают очень несчастны. Протоиерей Аркадий Шатов как-то сказал мудрые слова: "Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо".

    Почему это происходит? Эти женщины создали некий образ, "идею фикс" и настолько сами в неё поверили, что всю свою жизнь подчинили этой идее. Но разумные люди не должны жить мечтами, жизнь – штука сложная и не может быть вписана в какую-то схему, есть вообще вещи от нас независящие. Это не значит, что человек не должен иметь никакой цели и желания её достигнуть. Но эта цель не должна составлять смысл его жизни. Главная наша цель – спасение души, остальное лишь средства.

    В чём смысл христианской жизни? В соблюдении двух заповедей: любви к Богу и любви к ближнему. Соблюсти их можно и не вступив в брак. Я знал женщин, которые не вышли замуж, но нашли своё призвание, творя дела любви, помощи людям. У них не было своих детей, но они нянчили своих племянников, крестников и в этом находили радость. И, напротив, опрометчиво, не подумав, выйдя замуж, многие женщины обрекли себя на страдания.

    Безудержное стремление к замужеству может происходить и от самолюбия: я хочу быть любимой, желанной, меня никто не любит и т.д. Но никакая навязчивая идея не должна обладать нами. Все наши планы должны соизмеряться с волей Божией. Откуда такая уверенность, что все женщины обязательно должны выйти замуж? А может быть это совсем не ваш путь? Но если это действительно вам нужно и это случится – слава Богу!

    Совет тем, кто хочет выйти замуж. Желание благое, но не нужно зацикливаться на этом, сходить с ума. Нужно молиться, а если это нам действительно нужно, Господь обязательно пошлёт и мужа и детей. Нужно хорошо представлять, какие качества вы хотели бы видеть в будущем супруге и, главное каким отцом он будет для ваших детей? Но представлять разумно, а не с завышенными требованиями.

    Под лежачий камень вода не течёт. Если затвориться в горнице и сидеть там, дело не продвинется. Девушке, которая умеет общаться, но при этом обладает скромностью, легче выйти замуж. Поэтому нужно уметь общаться с людьми вашего круга и ваших интересов. Если хотите выйти замуж за хорошего человека, а не привлечь героя-любовника, ваши манеры и одежда должны быть не вызывающими, но скромными и красивыми.

    И последнее: нельзя ни при каких обстоятельствах терять голову. Лучше сто раз подумать, прежде чем сказать: "да" жениху, в котором вы не уверены, чем потом умываться кровавыми слезами.

     

    Часть III. Муж и жена. "Положил еси на главах их венцы"

    Люди верующие, православные в семейной супружеской жизни, конечно, не застрахованы от тех искушений, испытаний и бурь, которые подстерегают любую обычную семью. Можно сказать, что почти каждая семья проходит в своей жизни через одни и те же ошибки, в той или иной степени. Одни успешно преодолевают эти трудности, закаляются в них, приобретая, ещё большую любовь друг к другу, другие, к сожалению, ломаются.

    Но каждая православная семья имеет великое оружие: веру в Бога, взаимную молитву и, конечно же, благодать и благословение, получаемое в таинстве ВЕНЧАНИЯ. Супруги уже не одни, с ними Бог.

    Люди, далёкие от вопросов веры, как правило, считают венчание просто красивым обрядом. Венчаются все: кинозвёзды, представители шоубизнеса. Всё очень красиво: свечи, образа, священник и белый лимузин у Церкви. В наше время суеверий и оккультизма появилось ещё и другое понимание таинства венчания. Как некоего магического действия, которое свяжет супругов навечно, независимо от того, как они будут себя вести. Большинство людей так и понимают все таинства и обряды церковные. Что-то такое сделать, покропить, пошептать и у меня будет всё хорошо. При этом сам человек никаких усилий, естественно прилагать не хочет. Почему всё это неверно? Потому что без наших трудов и молитвы никакое таинство не будет иметь для нас пользы. Не только таинство, но и любое молитвенное действие. Например, освящение машины. Когда я освящаю автомобиль, то обычно спрашиваю: "Для чего в машине на приборной панели наклеивают иконы?" Обычно говорят: "Ну, чтобы оберегали машину и т.д.". Ответ неверный. Иконы находятся в машине, чтобы мы вспомнили, как только сели за руль: "Мы же забыли помолиться перед поездкой!" И если человек это будет помнить, Господь ему поможет. "Бог не спасает нас без нас". И кольца на руках супругов, которые надеваются при обручении, это тоже напоминание о том даре благодати Божией, который мы получили в таинстве венчания и о том, чтобы мы возгревали этот дар и не забывали молиться Богу о семейном благополучии и конечно друг за друга. Кольца также напоминают нам об обетах верности, которые жених и невеста дают друг другу.

    Но давайте по порядку. Венчанию предшествует чин обручения, когда будущие супруги обмениваются кольцами, в знак любви и верности. По традиции (которая, правда не всегда соблюдается) жениху надевается серебряное кольцо, – невесте – золотое. Но это не их кольца. То есть они сделаны по размеру, но им лично не принадлежат. Ибо муж носит серебряное кольцо жены (серебро – символ луны, получающий свой свет от солнца), а жена – золотое кольцо мужа. Золото, соответственно, символизирует солнце, и муж как глава семьи сравнивается с этим небесным светилом.

    Кольца, как уже говорилось, есть памятка супругам, что они уже не принадлежат себе.

    Когда я учился в Семинарии, молодых женатых семинаристов монахи и люди холостые в шутку называли "окольцованными". Ну, монахи вообще народ весёлый. Кольцуют, как известно, птиц и кольцо показывает, что за птицей наблюдают, она на виду и уже не свободна, кому-то принадлежит. Человек с кольцом тоже показывает, что уже не свободен, сердце его занято, и сам он уже навеки связан со своей половиной. Недаром кольца без начала и конца – символ вечности, бесконечности. Об этом обручальное кольцо напоминает супругу или супруге, а также всем окружающим.

    При чине обручения священник молится о том, чтобы Господь утвердил обручение жениха и невесты "в вере и единомыслии, ... истине и любви". Здесь, конечно же, имеется в виду вера в Бога, как Подателя всех благ, ибо: "Без меня не можете творить ничего". Но тут есть ещё и другой смысл. Супруги должны иметь взаимную веру. Вера – это доверие тому, кого любишь и кому доверяешь. Вера – это также верность любимому человеку.

    После обручения следует само таинство венчания. Я не буду во всех подробностях раскрывать богословский смысл венчания, задача наша другая. Остановлюсь лишь на самых основных моментах.

    При венчании читаются три молитвы. В них как бы описывается вся история ветхозаветного супружества от Адама и Евы и подчёркивается богоустановленность брака. Здесь вспоминаются Авраам и Сарра, Исаак и Ревекка, Иаков и Рахиль, явившие нам пример истинного супружества. Также супругам испрашивается благословение на рождение детей. Священник просит, чтобы Господь благословил новобрачных чадами, как Он благословил благим плодом Захарию и Елисавету и Иоакима и Анну. Супругам испрашивается твердая вера в Бога и друг в друга, любовь и единомыслие. Упоминаются также и родители брачующихся. Говорится, что молитвы родителей утверждают основание домов их чад. Родители отпускают от себя детей, доверяют их друг другу и должны помогать своей молитвой и любовью созидать новую "Малую Церковь". Детям тоже следует помнить, что их долг любви и заботы о родителях не заканчивается с выходом из отчего дома.

    Кульминацией таинства венчания является возложение на жениха и невесту венцов. Что это за венцы? Митрополит Антоний Сурожский пишет: "В древности каждый раз, когда бывал праздник, самый обыкновенный семейный, или городской, или государственный праздник – люди надевали венцы из цветов". Сейчас это практикуется и при венчании церковном, например, у греков, которые надевают венцы из живых цветов.

    В древней Руси в день своего венчания невеста и жених назывались князь и княгиня, почему? Потому что в древнем обществе, пока человек не был женат или замужем, он являлся членом своей семьи и был во всём подвластен старшему в семье, отцу ли, деду ли. Только когда человек женился, он делался хозяином своей жизни. Древнее государство состояло как бы из союза суверенных, то есть независимых семей. Они были свободны выбирать свою судьбу. Все вопросы решались в согласии, во взаимном понимании, но каждая семья имела свой голос и свои права" 7). Происходило как бы венчание на новое царство. Но у этих венцов есть и другое значение. Это также венцы мученические, которыми Господь венчает своих верных рабов, выстоявших во всех страданиях и испытаниях. Брак – это не только семейные радости, это совместная ноша, иногда очень нелёгкая, крест, который несут супруги, испытания и бури, которые выпадают на их долю. В браке иногда спасаться ничуть не легче, чем в монастыре. Это ежедневное "ношение тягот друг друга". Безропотное несение жизненного креста вообще называют бескровным мученичеством.

    После возложения венцов следуют два чтения из Священного Писания. Сначала читается Послание апостола Павла к Ефесянам, об обязанностях мужа и жены. К нему мы уже обращались в главе "Мужеский пол и женский". Особенно почему-то запоминаются последние слова Послания. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: "А жена да боится своего мужа!" От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее" (Еф. 5. 25), – говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.

    Далее святой апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. "Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю", – как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа – заботиться о жене, питать и греть ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: "а жена да боится...". Как боится? Трепещет, что муж придёт усталый или пьяный с работы, и она попадёт под горячую руку? Конечно, нет. Муж – образ Христа в семье. Мы говорим: "Страх Божий", "Бойтесь не людей, а Бога" – вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал, разве что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что сам бы он так никогда не поступил, была пострашнее ремня.

    Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям как Господу, но и муж обязан любить свою жену как Христос любит Церковь.

    Второе чтение из Евангелия от Иоанна. В нём рассказывается, как Господь Иисус Христос пришёл в Кану Галилейскую на брак. И на брачном пиру случился недостаток вина, видимо люди были очень небогатые. И Христос творит Свое первое на земле чудо. Проявляя милосердие и любовь к пригласившим Его, Он превращает воду в прекрасное вино и свадебное веселие продолжается. Кроме исторического значения и благословения Господом брачного союза, это событие имеет и другой смысл. В Священном Писании всегда несколько слоев. Чаще всего: 1) исторический, бытийный, 2) общецерковный и, 3) имеющий значение для каждого из нас лично. Какое же значение заключается здесь для супругов? В жизни семейной не может быть постоянного пламенного горения любви, приходят и сложные периоды. Митрополит Антоний пишет: "Когда радости вашей начинает приходить конец, когда вы уже почувствовали, что вы друг другу дали всё что только могли дать, что нового вы ничего не сможете сказать..., тогда прислушайтесь к тому, что Бог говорит в ваших сердцах, прислушайтесь глубоко к тому, что Он вам скажет, – и что бы Он вам не сказал, то сделайте и тогда вода обычной жизни – серость жизни, бесцветность её – вдруг просияет" 8). Неужели Господь, Который сотворил небо и землю и претворил обычную воду в вино, не поможет людям в сложный для них период и не обновит в них любовь и не дарует радость большую, чем они имели прежде? "Просите, и дастся вам". И, конечно, сами прилагайте усилия.

    После краткой ектении и пения молитвы "Отче Наш" венчающиеся пьют общую чашу. Чаша подаётся три раза сначала мужу, а потом жене. Чаша символизирует то, что в браке все радости и испытания супруги должны делать пополам, поровну. Интересно, что муж начинает пить, а жена зака нчивает и допивает до дна всё, что осталось в чаше. Как-то я венчал одну пару. И когда настало время пить вино из общей чаши, муж сказал, что не может, страдает алкоголизмом (видимо был зашит). И жене пришлось самой пить всю чашу. И я подумал, что когда супруг страдает недугом пьянства, жене приходится как бы нести двойную чашу за себя и за него.

     

    Жених и невеста три раза обводятся священником вокруг аналоя, в знак духовной радости. Держатся они за руки, в знак того, что будут неразлучно, вместе идти и по жизни. На аналое лежит Евангелие и они совершают вокруг него круг. Этот круг есть символ жизни человеческой, которая не ограничивается временными рамками, а продолжается вечно. Если супруги сами не разорвут этот круг, их брак будет продолжаться и на небесах. Троекратное хождение венчающихся сопровождается пением тропарей: "Исаия, ликуй", "Святи мученицы" и "Слава Тебе, Христе Боже". Про то, что, перенося все тяготы и испытания вместе, супруги уподобляются мученикам, речь уже была. Но в браке открывается и великая радость и утешение. Радость взаимной любви и рождения детей. Поэтому в тропаре "Исаия, ликуй" говорится о рождении от Девы Марии Спасителя.

    На этом чин венчания заканчивается. Далее следует снятие венцов с чтением специальных молитв, и отпуст.

    В заключении скажу, что почти все таинство венчания супруги стоят рядом, вместе, но смотрят не друг на друга, а в одну сторону на иконы, на алтарь. Уже неоднократно говорилось, что в браке так и должно быть. Муж и жена должны не замыкаться в своём узком мирке, а идти к одной цели, ко спасению.

     

    Глава семьи

    Одна раба Божия, прочтя в интернете мою статью о семейной иерархии, не совсем правильно поняла её и задала вопрос: "Так что, если муж должен быть образом Христа (как говорит апостол Павел), но ведёт себя не подобающим образом, то жена не должна слушаться его "как Церковь повинуется Христу" (Еф. 5, 24)? Иерархия семьи богоустановлена, она имеет основание в Св. Писании и её никто не может отменить. То, что жена должна почитать мужа, слушаться его, также очевидно как то, что существует заповедь "почитай отца и матерь твою" (Втор. 5:16). Тем более, что мужей, в отличие от родителей, жены выбирают себе сами. В 5-ой заповеди о родителях не сказано: "почитай только хороших заботливых родителей, а если они пьют или недостаточно заботились о тебе в детстве, ты не должен почитать их". Очень многие жёны сами виноваты в том, что их благоверные фактически не являются главой семьи. Одна моя соседка говорила: "Я в доме мужик, я больше зарабатываю". Скажите, захочет ли после таких слов мужчина быть главой такой жены? Конечно, большая беда, что мужчины сейчас сами боятся быть главой, управлять своим домом. Некоторые считают себя неспособными к этому. Это большое заблуждение. Глава это совсем не обязательно блестящий руководитель и организатор, это человек, который несёт ответственность не только за себя, но и за жену и детей: "потому, что муж есть глава жены" (Еф. 5, 23); "вот Я и дети, которых мне дал Бог" (Евр. 2:13).

    Эти слова, сказанные о Христе, можно отнести и к главе семьи. Главное, чтобы сам мужчина хотел нести бремя ответственности, а его домочадцы помогали ему в этом. Ведь умный глава, руководитель – это не деспот, он, принимая решения, может советоваться с подчинёнными, обсуждать важные для всего коллектива вопросы, но все знают, что решающее слово всегда за ним. У главы, конечно, могут быть мудрые помощники, советники. Но при этом умный подчинённый никогда не будет посягать на авторитет главы, пытаться его унизить, обидеть.

    Монарха делает его окружение и король, генерал, любой другой руководитель только тогда будет таковым, если его подданные или младшие по званию почитают его. По воинскому уставу младшие первыми отдают честь старшим. Если идёт полковник, майор отдаёт ему честь. Не потому что он великий полководец и семи пядей во лбу, а потому что он старший по званию, это дисциплина, субординация.

    В семье очень хорошо, когда решения, важные для всех принимаются сообща, на так называемом семейном совете, это помогает избежать обид и конфликтных ситуаций. И жене всегда нужно советоваться с мужем, спрашивать его мнения. С этого и начинается его почитание как главы. А быть главой семьи – это настоящее мужское предназначение, заложенное в самой природе мужчины. И хотя дело это непростое, как говорится: "Тяжела ты шапка Мономаха", но то уважение, почитание и любовь, которые получает он по праву от своих домашних – лучшая награда за его труд.

    Но как же действовать женщине, чтобы побудить мужчину вести себя по-мужски и брать на себя ответственность?

    Первое: перестать давить на него. Давление, ворчание и проч. приводит только к одному: желанию уйти из-под навязчивой опеки. Чем больше действие – тем больше противодействие, как известно из физики. Заставить кого-то что-то сделать, конечно, можно, но только из-под палки и на короткое время. Обычно человек, которого таким образом пытаются научить чему-либо, замыкается в себе. Если он гордый, то на всё это просто плюет, а если нет, у него появляется полная растерянность и неуверенность в своих силах. Его самооценка (и без того низкая) падает ниже нуля. И он, конечно, никогда не сможет проявить мужских качеств.

    Остаётся одно: отложить кнут и взять пряник. Мужчина вообще очень нуждается в женской похвале, это придаёт ему уверенности, и похвалу в данном случае не нужно путать с лестью и лицемерием. Ибо лесть со славянского языка переводится как обман. То есть человеку сознательно врут, восхваляя его мнимые достоинства. Или хвалят неискренне, нелюбя, с корыстной целью. Здесь же совсем другое.

    Если мы любим человека и искренне хотим ему добра, желаем улучшить с ним отношения, то похвала не является лестью, и нужно хвалить его, благодарить за то добро (пусть малое), которое он делает.

    Повлиять на поведение ближнего можно не с помощью крика: "Ах, ты такой-сякой, ничего не делаешь!", а поощряя те редкие хорошие мужские поступки, которые он иногда совершат, или когда-то совершал. Нужно использовать похвалу, поощрение, чтобы вселить в него уверенность в своих силах. Почаще говорить ему, что хотим с ним посоветоваться по каким-то вопросам, стараться не принимать единоличного решения, а обсуждать самые разные темы вместе.

    Как говорится: "ум хорошо, а два лучше". Если он начинает проявлять какие-то сильные стороны, говорите, что гордитесь им, что он настоящий мужчина и т.п. Даже то, что он сделал когда-то давно, нужно почаще вспоминать с благодарностью. Не исключено, что ему захочется повторить нечто подобное. Процесс этот, конечно, не быстрый и не простой. Может быть, пройдут месяцы и даже годы, прежде чем ситуация начнёт исправляться. Но другого пути нет. Только так можно подвигнуть человека на какие-то действия и положительно повлиять на него. Главное, чтобы жена была довольна даже теми малыми шажками мужа, которые он делает ей навстречу. Чтобы она ценила это и не забывала благодарить и поощрять его.

    Как я уже неоднократно говорил, мужчине очень непросто измениться, привыкнуть к новой ситуации. Но можно надеяться, что если он хоть немного научится проявлять решительность и мужественность, ему это понравится, и он будет делать и дальнейшие шаги. Ведь быть сильным – истинное предназначение мужчины, заложенное в его природе.

    И последнее: женщине нельзя предъявлять к мужчине слишком завышенных, невыполнимых требований. Живой человек никогда не будет соответствовать выдуманному идеалу.

    Кстати, этот способ: поддержки и поощрения мужа для того, чтобы внушить ему веру в себя и научить совершать мужские поступки, годится не только для женщин, страдающих комплексом "главнокомандующего". В некоторых других ситуациях это тоже неплохо действует. Например. Муж редко дарит жене цветы. Только на именины и в день рождения. Ей хочется большего, и она прямо говорит ему об этом, выражая своё недовольство. К чему это приводит? К тому, что он сначала перестаёт дарить цветы на день рождения, а если жена продолжает на него давить, то вообще перестаёт дарить подарки. То есть женщина добилась прямо противоположного результата. Мужчина не переносит давления. Он только тогда разрешает командовать им, когда сам этого пожелает, то есть он видит что не стоит из-за такой мелочи копья ломать. Если жена действительно хочет добиться результата, она должна не упрекать мужа: как давно ты не дарил мне цветов; какой же ты невнимательный! А действовать по-другому. Показать, как ей приятно получать от него подарки. Например: "Я была так счастлива, когда ты подарил мне букет год назад, я очень часто вспоминаю об этом с благодарностью". Но опять же эти слова должны звучать искренне и с любовью. И очень возможно, что мужчине захочется почаще радовать вас.

     

    Семейная жизнь

    Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.

    И наши русские сказки обычно кончаются "пирком и свадебкой". "И стали жить, поживать да добра наживать". Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.

    О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка, любой молодой человек, даже самый легкомысленный думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

    Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Согласно важному и сакраментальному моменту "жених серьёзен очень, а невеста – ослепительно молода" и прекрасна в своём белоснежном платье с фатой. Её мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская, официальная часть также проходила весьма торжественно; родители жениха – люди светские и поэтому пришлось отдать дань и им, "чтобы все было как у людей". Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несёт невесту на руках до автомобиля.

    Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.

    И конечно свадебное застолье. Крики: "Горько!", тёплые слова, слёзы радости. Правда по своему опыту знаю, молодожёнам хочется, чтобы шумное праздничное веселие поскорее закончилось, и они, наконец, остались наедине.

    Сколько тостов, пожеланий говорится на свадьбах: И "детей побольше", и "дом – "полная чаша" и "совет да любовь", в общем, всё как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди точно будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожёны твёрдо в этом уверены, что уж их – то обычные проблемы не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий–лишний. Ведь они так любят друг друга! После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по Святым местам, это старая, ещё дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелёв после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом своё путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в тёплые края – Турцию, Египет или Крым.

    Иногда молодожёны просто проводят время в уединении на загородной подмосковной "фазенде". Всё это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоём. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, всё их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков и так будет всегда, – думают они.

    Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают, или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идёт домой с работы, усталый после трудового дня и размышляет: "Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином, возьму газетку, почитаю, или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!" И вот он приходит домой и видит, что дома вообще никого нет, а потом приходит жена и говорит, что задержалась на работе, нужно было закончить годовой отчёт. Муж пока всё это терпит, достаёт из холодильника покупные пельмени и начинает, молча варить их, но вечер уже испорчен. Не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашёл. А жена видит ситуацию по-своему: "Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день, как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой ценил всё это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною и я начала рассказывать ему, что произошло за день, делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и весёлую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне может быть самой хочется его смотреть. Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растёт, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время их начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным. Какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, начинает выдавливать пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, скандалы, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: "Ты как варишь борщ, моя мама никогда так его не варила", "А ты как забиваешь гвозди, руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?". "И ты женщина будешь меня учить делать мужскую работу?". "Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!". "И вся ваша семья сборище неумех и неудачников!"

    Женщины вообще очень любят всё обобщать. После таких "разборок" муж всё чаще задерживается на работе, а когда приходит домой, от него идёт отчётливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба самая большая ошибка в её жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил её, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

    И вот супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, всё чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где ещё недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп "Брак расторгнут. Такого-то числа..."

    История эта очень типична для нашего времени. Ведь по статистике в нашей стране на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов.

    А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно и почему их брак потерпел кораблекрушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире, вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая – у нас с мужем остались общими лишь наши дети.

    Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.

    Первоначальное, рабочее название книжки, которую вы сейчас держите в руках, было "И будут два одна плоть" (потом в силу обстоятельств название пришлось изменить). Это слова из Библии (Быт. 2: 24), и ещё Господь говорит "что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк. 10, 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашим эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Свою книгу я хотел назвать так, потому что надеюсь, что она может помочь людям разобраться в том, что нас разделяет, и чем мы отличаемся друг от друга и придти к желанному единству в браке. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги ещё не готовы к венчанию. Любой законный брак это тайна, в нём есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми первая степень родства (единица), а между супругами нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Частично это отражено даже в гражданском законодательстве.

    Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке это целое искусство, ему учатся всю жизнь, умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но ещё крепче его цементируют. Пора, наконец, начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие конечно постигают эту науку ещё в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием. Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма св. мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодёжью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чём угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счёту, никакого значения, и совсем не думают о том: что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения, и, наконец: как нам сделать друг друга счастливыми? А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

    Сейчас я приведу ряд существительных, которые можно объединить одним общим названием: корабль, костёр, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, ну, а всё остальное не имеет никакой прямой связи. Дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите аллегориями семейной жизни. На примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на неё настроиться и как избежать самых распространённых ошибок.

     

    Настраиваемся на жизнь в браке

    Начнём с того, семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре "Православная семья" беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: "зачем люди создают семью?" Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: "Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоём идти к Богу легче".

    И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. По одиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и самое главное, в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.

    Сравнение брака с телом даёт понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идёт по дороге человек, у него две ноги, что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлёпнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: "Не может глаз сказать руке: "ты мне ненадобна"; или также голова ногам: "вы мне не нужны". Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее". И далее замечает: "Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены" (1Кор. 12, 21-26).

    Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблём и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно "жизнь прожить не поле перейти", в путешествии по "житейскому морю" может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьёзные испытания. После бурного периода влюбленности, может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во чтобы-то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и семейные бури, конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет ещё одно название – решение. Самое главное в браке, это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает в жизни много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые 7 лет.

    Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твёрдого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывёт до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится ещё одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и конечно с врагом рода человеческого – дьяволом, задача которого поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому: "наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных" (Еф. 6, 12).

    Любовь не будет существовать без наших усилий, её можно сравнить с огнём, костром или очагом. Когда-то, в древности наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь был большой ценностью, его не так просто было развести, и вот были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая. Святая страстотерпица императрица Александра Фёдоровна писала: "Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен её ежедневный хлеб" 7). Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша мало солнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение её жителей. В странах, где в году много солнечных дней (например, в Бразилии), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать БЛАГОДАРИТЬ любимых за всё, что они для нас делают.

    Уже было замечено, что человек, в том числе и в браке, претерпевает изменения на протяжении жизни. Жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте, если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.

    В очень многих супружеских парах в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А всё должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определённые первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растёт, градус её повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое и их любовь со временем достигает точки своего кипения.

    Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, и оно с каждым годом растёт, крепнет и потом становится прекрасным деревом и начинает давать свои плоды.

    Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, если не полить его, хотя бы несколько дней, он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают, и уже не будут так плодоносить, их плоды станут невкусными.

    Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает насколько это на первых порах тяжёлый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще всё это затеял. А тут еще сосед рассказал страшную историю о том, как один его знакомый перенапрягся при строительстве и умер от сердечного приступа. Но нужно было запастись терпением. Дом был достроен, и хотя конечно остались всякие доделки (строительство – процесс перманентный) уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.

    В браке тоже самое. В начале бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые 3 года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.

    Чтобы построить семейный дом, нужна бригада, "один в поле не воин". Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это конечно глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда её члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И конечно в команде стремятся к победе все, им "нужна одна победа, одна на всех мы за ценой не постоим". Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде, общей победе, это приведёт к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте, нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде всем её членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, видение ситуации. Одним словом нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы, и приходить к решению сообща.

    И в заключении я хотел бы привести ещё один образ семейной жизни – это жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак это преодоление своего эго. Жил я один, моё поведение меня вполне устраивало, и вот женившись, выяснилось, что, так как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: "Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" (Мф. 7,12), нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке это "не как я хочу", а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живёт и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.

    Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чём моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того, чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Дело это совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.

    Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернёмся к нашим молодожёнам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой "разбор полётов", и на основании всего вышеизложенного постараемся понять, в чём их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью.

     

    Разбор полётов

    Начнём с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончилось, и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы, общение в будничной рутине уже не приносит особой радости. "Любить", быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм или себялюбие. Поэтому я не случайно взял слово "любить" в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя.

    Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счёт другого, попользоваться им. А любовь это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

    Молодожёнам казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. "Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ как моя мама и т.д.". Они забыли, или не знали, что семейная жизнь это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь. Ещё одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, "солили" недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, всё это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине наоборот хочется общения. Но не нужно ждать пока близкие сами угадают наши мысли. Вот что пишет про похожую семейную ситуацию психолог А.В. Курпатов: "Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от ваших. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдёт у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность" 8). И вполне возможно, что в таком спокойном разговоре супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

    Конечно, прийти к единству это работа, труд, а молодёжь часто трудиться не хочет, не хочет ждать, юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак все проблемы, и семейные и материальные решатся легко и быстро. При этом зачастую потрудиться никому не хочется.

    Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели молодой семье машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каёмочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

    И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску "утешений" на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними "истину в вине". А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить "идеальную" семью.

    Начиная семейную жизнь необходимо твёрдо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится "куда нам бежать с подводной лодки?" И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

    Приходится констатировать, что молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.

    К великому сожалению мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но, тем не менее, такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.

     

    "Не стоит прогибаться под изменчивый мир" или о пользе супружеского воздержания постом.

    Телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Интимная близость тоже есть выражение их любви и нежности друг к другу. Если между супругами долгое время нет супружеской близости или они недовольны своими интимными отношениями – это является довольно тревожным симптомом. Как правило, это свидетельствует об утрате душевной близости и понимания. Взаимная неудовлетворённость супругов нередко приводит к измене. Отсутствие взаимопонимания в этом вопросе тоже можно назвать конфликтом. А любая конфликтная ситуация происходит от неумения понять друг друга.

    Уже неоднократно было сказано, что мужчина и женщина – два очень разных существа с разной физиологией и психикой. Поэтому важно не только придти к согласию в области душевной, но и в области телесной. Мужчина гораздо более возбудим, горяч, его физическая природа более проста. Женщина устроена по-другому. Женскому организму нужно куда больше времени, чтобы придти в готовность, настроиться на близость. Поэтому для женщины так важна мужская ласка и внимание. Ей это иногда важней самой физической близости. Но даже эти, казалось бы, элементарные вещи известны далеко не всем.

    Ещё одно очень важное правило: супружеская близость – это симфония, она создана для двоих. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того что хорошо другому, тогда будет гармония.

    В православной Церкви существуют посты и праздничные дни, когда супруги воздерживаются от телесной близости. По моему мнению, это очень мудрая и правильная традиция. Но, к сожалению, дух распущенности и духовной расхлябанности все больше проникает и в церковно общество. И сегодня нередко даже от церковных людей, можно услышать высказывания о ненужности и даже вреде супружеского воздержания постом. Некоторые современные богословы (правда довольно безосновательно) утверждают, что в Церкви не существует канонов, регламентирующих телесные отношения супругов во время поста, а что не запрещено – то разрешено. Рассмотрим эту проблему подробнее, чтобы разобраться; как строить супругам свои отношения во время постов и могут ли они получить пользу от воздержания.

    Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться. Не каждый сможет понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к своей половине: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве...(1 Кор. 7, 4,5)"

    Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель: повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать непостные застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например во время великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, вообще отправят под запрет.

    Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдным. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви, рекомендуется снисходить к немощи другого. И священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

    Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживатся в чем – то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда – нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

    Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят в посте сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести особенно молодым постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую проблему в сфере интимной. Это пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать на исповеди. Приходит молодой человек и начинает рассказывать, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою половую жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности. А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни. Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не приученный к воздержанию, привыкает к ней, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены. Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что, в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть одна не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет там, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется. Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания. Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у не церковных.

    Уже было сказано, что телесное общение супругов в браке – вещь весьма немаловажная. Старец Паисий Афонский говорит: "Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые в последствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами и поэтому не решились бы вступить в брак" 1).

    Но при всей важности интимных отношений, они занимают далеко не главное место в браке. И пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (когда супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствуют улучшению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что нас связывает: духовная, душевная или только телесная сторона. Сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

    Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например по причине болезни, беременности и т. п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. "Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь" 2), – пишет старец Паисий.

    Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами.

    Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой. Ирина Анатольевна возглавляет центр "Православная семья" и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

    Привожу здесь это маленькое интервью.

    Свящ. П. Г.: "Полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста, исходя из вашей практики?"

    Семейный психолог: "Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения весьма разумным и нужным правилом.

    В жизни, в том числе и семейной, супружеской есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

    И вот ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю; почему нужно воздерживаться до брака. Чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность".

    Свящ. П. Г.: "У кого больше проблем в интимной жизни, у православных или у нецерковных людей, которые не соблюдают посты?"

    Семейный психолог: "Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. Людям православным это сделать гораздо проще, у них есть пост.

    Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности, без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержано, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

    Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой, всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли и в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь."

     

    Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

    В заключении хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные ни в коем случае нельзя.

    "Кто не со Мною, тот против Меня" (Лк. 11, 23). Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие люди называют себя верующими и православными. Но это не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

    С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно обсуждал, что совершенно нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, так они могут лучше узнать друг друга. Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне "прогибаемся под изменчивый мир". Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков, вот тогда, мир "прогнется под нас".

     

    Правила дорожного движения

    "Причём здесь дорожное движение?" – спросите вы. Жизнь вообще часто сравнивают с дорогой. Образ дороги, движения позволяет понять многие вещи в нашей жизни. Каждому водителю следует помнить два самых главных правила: 1) глядеть в оба, то есть видеть дорожную ситуацию и то, что хотят предпринять другие участники движения; 2) быть заметным для окружающих, вовремя информировать их о своих намерениях. Например, опытный и осторожный шофёр не только вовремя включит сигнал поворота, но и перед поворотом качнёт рулём, показывая, что он хочет повернуть. Такой водитель никогда не совершает резкие, непредсказуемые действия. Если он решил перестроиться, он сделает это плавно, если тормозит, заранее тронет ногой педаль тормоза, чтобы мигнуть стоп сигналами. Старые автомобилисты раньше имели привычку при обгоне мигать фарами, чтобы быть более заметными, предупредить других о своих маневрах. Но на трассе мало быть предупредительным самому, нужно уметь прогнозировать действия других водителей, даже если они не подают положенных сигналов. Очень много ДТП случается из-за несогласованности действий, люди не смогли понять друг друга.

    Неплохо было бы и в семейной жизни вовремя замечать желания и хотения другого и самим не быть закрытой книгой. Мы вообще мало друг другом интересуемся. А ведь часто бывает такое. Например, жена очень занята работой, карьерой (что вообще не очень нормально). Мало времени уделяет мужу, дому, не очень-то любит готовить, предпочитает покупать полуфабрикаты или заказывает готовую пищу на дом. А мужу нравится хорошая домашняя еда. Для мужского пола вопрос питания вообще имеет довольно большое значение, вспомним, что: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". И вот муж не решатся сказать жене, что ему хочется нормально питаться, что ему нравится то, что ему готовит супруга. А раздражение накапливается, но он держит это в себе. Так часто бывает, когда человек воспитывался в интеллигентной семье, где сделать замечание считалось плохим тоном. Жене кажется, что всё нормально, раз муж не показывает своего недовольства. Потом происходит взрыв. Один не подаёт вида и копит обиды, а другая не проявляет интереса: вроде всё тихо-мирно. От одной женщины муж ушёл к другой. В браке они прожили 18 лет. Как он объяснил свой уход? Он стал вспоминать про какие-то мелочи, причём очень давнишние. Тут жена что-то не так сказала, там что-то не так сделала, о чём он просил 15 лет назад. И всё это время это держал в себе.

    Оказалось, что женщина прожила с мужем 18 лет, и они совершенно не знали друг друга. Конечно, мужа тут оправдать нельзя. Он изменил жене, да ещё вылил на неё всю накопившуюся в душе обиду и злобу. Но причиной развода послужила их обоюдная невнимательность друг к другу. Мы рассматривали примеры мужской закрытости и женской невнимательности, но часто бывает и по-другому. Мужчины вообще внимательностью не отличаются. На эту тему существует даже немало анекдотов.

    Что тут можно сказать? Будьте внимательны. Побольше информации о себе и о том, что нужно другому. От мелочей до каких-то очень важных предметов. Супруги это единое целое, они должны делить и радости, и неприятности. Нужно научиться откровенно, доверительно разговаривать. Вести такой разговор нужно естественно в совершенно спокойной обстановке и состоянии духа.

    Думаю, если люди достаточное время живут в браке, несложно узнать, чего они от нас хотят. Если человек упорно не замечает наших пожеланий, не стоит сразу обвинять его в невнимательности и эгоизме. Может быть, он просто что-то не понимает или считает, что это несущественно. Будем помнить, что у мужчин и женщин могут быть очень разные взгляды на один и тот же предмет. Помните, что все мы очень разные, от характера и темперамента, до того как воспитывались в детстве. Тут скорее подействует какое-то положительное подкрепление и поощрение. Например, жена ждёт т мужа какой-нибудь помощи по хозяйству, и когда он, наконец, что-то сделал, вместо того, чтобы сказать: "Ну, наконец-то, не прошло и полгода!" Следует похвалить его, сказать, что он настоящий мужчина, она очень ценит, что он сделал именно ради неё. Или муж любит, чтобы жена баловала чем-нибудь вкусненьким, например, ему нравится её выпечка. Можно же сказать ей что-нибудь такое: "Мне так нравятся твои пирожки, когда я их ем, то каждый раз вспоминаю нашу первую встречу, когда ты меня ими угощала". Людям нужно немного: внимание и сознание того, что они дороги для нас. Чужая душа, конечно, потёмки, мы даже себя порой понять не можем, но если любишь человека и проявляешь интерес к нему, догадаться о его мыслях, чувствах и желаниях всё-таки можно.

    К близкому человеку нужно проявлять искренний интерес, тогда нам самим будет гораздо легче рядом с ним. Если в наших отношениях возникла трещина, и мы видим, что положение лучше не становится, нельзя упорно не замечать проблемы и делать вид, что всё хорошо. Ведь бывают же фантастические истории, когда муж на протяжении 12 лет изменял жене, а жена ни о чём не знала. Или, когда человек уже несколько лет употребляет наркотики, и только когда случается передоза, узнают, что он наркоман. Неужели раньше ничего не видели? Или просто не хотели замечать? Есть люди, которые очень боятся проблем, боятся смотреть правде в глаза, им гораздо легче отворачиваться и думать, что всё само собой рассосётся. Если опять использовать автомобильно-дорожную тематику: на них мчится КАМАЗ, а они закрывают глаза и думают, что он исчезнет.

    Конечно, это определённый труд, жить не по инерции и "а, проживём как-нибудь", а, стараясь понять другого человека и самому быть понятным и открытым для него.

     

    Общие интересы

    Институт семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: "Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время". То есть несовпадение интересов партнёров.

    Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

    Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал "эпохой большой нелюбви". Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими "высокими отношениями". Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

    Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: "Не сошлись характерами". Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии. Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских. Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

    Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

    Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

    Помните в фильме "Место встречи изменить нельзя" оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует "правила Жеглова".

    Вот они:

    "Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

    Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.

    Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

    Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

    Это конечно трудно, попотеть придётся".

    Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: "Умей слушать собеседника и не перебивать его". Мы уже не раз говорили о "золотом правиле". Нужно уметь примерять ситуацию на себя: "было бы мне это приятно?" Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

    Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: "Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому". Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье.

    Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

    Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

    Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

    Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: "А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?" Тогда этот папа сказал: "Да мне вся эта ерунда не интересна". Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

    Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

    Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

    Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: "Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?" И он ответил: "Я просто их всех люблю". Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

    Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: "Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона ... чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых" (1Кор. 9. 20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.

    В заключении хочу дать ещё один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть его излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если он сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Ещё один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать, мужчине очень важно, когда его выслушивают, не отвлекаясь, и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.

     

    "Немощнейший сосуд"

    Известно, что Господь сотворил первую жену Еву, как помощницу своему мужу. Возникает вопрос: почему тогда женская физическая природа значительно слабее мужской, ведь очень хорошо было бы иметь Адаму такого же физически крепкого, мощного напарника, который бы помогал ему во всех его трудах. Но Бог ничего случайного и ненужного не делает. Женщина призвана помогать мужу не только в житейских делах, но и в самом главном деле – в спасении. И даже физиологические различия мужского и женского пола служат этому. Адам, имея более слабую, хрупкую чем он сам помощницу, должен был беречь её и заботиться о ней. Слабость женщины должна пробуждать в мужчине самые лучшие качества его души: благородство, сострадание, милосердие.

    Святой апостол Петр дает такое наставление мужчинам: "Также и вы, мужья обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни..." (1Петр. 3,7)

    Христианство вообще в корне изменило отношение древнего мира к женщине. Она теперь не раба, не служанка мужу, не очередная вещь в его доме, а сестра во Христе, соработница и "сонаследница" спасения. Подчинение женщины мужу теперь носит свободно-нравственный характер. Мужу так же предписывается почитание жены, уважительное и бережное отношение к ней.

    Именно христианство, а не феминизм возвысило женщину, сделало ее по-настоящему свободной. Эмансипация, наоборот, поработила женщин, навязав им несвойственные для них роли и модели поведения.

    Как сказал один московский священник: "В результате борьбы женщин за равенство и равноправие с мужчинами, женщины получили право поднимать тяжести".

    Апостол Петр сравнивает женщину с хрупким сосудом, обращаться с которым нужно весьма осторожно и бережно. Почти вся посуда: кувшины, горшки в древности из-за дороговизны металла была глиняной и при неосторожном обращении могла разбиться.

    В сравнении женщины с сосудом есть и другой смысл. Женщина, жена – это мать, в ней зарождается новая жизнь, она вместилище, сосуд, сохраняющий эту жизнь. И её нежная, деликатная и тонкая физическая природа служит этой великой цели. Большинство физиологических различий между полами связано с репродуктивной функцией женщины. Мужчины и женщины два совершенно разных существа, не только по своему душевному, но и физическому устройству. На эту тему можно было бы написать целые тома, но остановимся только на некоторых, самых ярких различиях мужской и женской телесной природы. Американский психолог Джеймс Добсон, сравнивая физиологию мужчин и женщин приводит весьма интересные данные, вот некоторые из них:

    1) "Мужчины и женщины отличаются по характеристикам обмена веществ, которые у женщин обычно ниже, чем у мужчин.

    2) Они различаются по структуре скелета: у женщин голова короче, лицо шире, подбородок меньше выступает вперед, торс длиннее. У женщин указательный палец обычно длиннее безымянного, у мужчин наоборот. У мальчиков зубы не выпадают дольше, чем у девочек.

    3) У женщин желудок, почки, печень и аппендикс большего, а легкие меньшего размера, чем у мужчин.

    4) Женщины имеют функциональные особенности, которые полностью отсутствуют у мужчин: менструация, беременность и лактация. Все это оказывает воздействие на поведение и эмоции. У женщин больше различных гормонов, чем у мужчин. Одинаковые железы функционируют по-разному у мужчин и женщин. Так, щитовидная железа у женщин больше, чем у мужчин, и функционирует более активно. Она увеличивается во время беременности, а также во время менструации. Женщины чаще страдают зобом, но более устойчивы к простудам. Они имеют более гладкую кожу, на теле практически отсутствует волосяной покров, и есть тонкая подкожная жировая прослойка, что является элементами женской красоты.

    Все это связано с работой щитовидной железы. Но она также является причиной эмоциональной неустойчивости — женщины чаще смеются и плачут.

    5) В крови женщин больше воды и соответственно на 20 процентов меньше красных кровяных телец, а поскольку они снабжают организм кислородом, женщина устает быстрее, чем мужчина, и более подвержена обморокам. Поэтому ее жизнеспособность зависит от обстоятельств. Когда во время войны в Англии рабочий день на фабриках увеличили с 10 до 12 часов, несчастные случаи с женщинами выросли на 150 процентов, тогда как количество несчастных случаев с мужчинами не изменилось.

    6) В смысле физической силы, мужчины на 50 процентов сильнее женщин.

    7) Женское сердце бьется сильнее (80 ударов у женщин и 72 у мужчин), кровяное давление у женщин меняется ежеминутно (на 10 единиц выше, чем у мужчин), но женщины менее склонны к повышенному давлению, по крайней мере в доклимактерическом возрасте.

    8) Соотношение дыхательного объема легких у женщин и мужчин 7:10.

    9) Женщины легче переносят высокую температуру; обмен веществ снижается у них медленнее" 1.

    Апостол Павел говорит, чтобы мужья любили своих жен как свою плоть: "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела; любящий свою жену любит само себя. Ибо никто, никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь". (Еф. 5.28-30) И вообще в том, что мужчина заботится о своей жене, бережет ее, оказывает ей уважение и почитание, нет собственно никакого особого подвига, сверх должной заслуги.

    Муж и жена – это единое целое в браке и если плохо одному, но не может быть хорошо другому, именно поэтому "любящий жену любит самого себя". Жена сравнивается с телом. Тело – это то, что наиболее близко нам. Говорят: "Своя рубашка ближе к телу". Скажите, кому будет хорошо, если он перестанет заботиться о теле? Что случиться, если в один далеко не прекрасный день перестанем есть, пить, мыться и лечить наши болезни? Думаю, очень скоро протянем ноги.

    На хрупкие женские плечи ложиться порой весьма тяжелый труд: воспитание детей, забота о муже, ведение домашнего хозяйства. А некоторые жены трудятся вообще в две смены; сначала на работе, а потом дома, у плиты и стиральной машинки. Думаю, что авторитет любого настоящего мужчины, главы семьи, даже если он занимает весьма важный, ответственный пост, не пострадает если он после работы найдет время помочь жене по хозяйству, облегчить ее труд. Скажем, помыть посуду или сделать уроки с детьми.

    И конечно нужно не забывать благодарить наших любимых женщин за все то, что они делают для семьи и для нас лично. Труд хозяйки, в отличии от мужской работы, не очень заметен, зато весьма тяжел. Мужчина видит и чувствует результаты своего труда. Если он хорошо работает, его положительно оценивает начальство, окружающие. А домашний труд женщины может быть оценен только ее близкими. Все что делает жена она, по большому счету, делает для любимого мужа, и помогает ему этим самым в его деятельности. Нужно завести себе правило благодарить жен за все. За приготовленный обед, уборку в доме, выглаженную рубашку. Иногда очень хорошо сделать какой-нибудь неожиданный подарок, не в праздник, а просто так. Не потребуется особых средств и труда, чтобы купить жене цветок или какую-нибудь другую приятную мелочь. Ведь из таких приятных моментов и складывается семейное счастье. Когда женщина любима, когда ее ценят и заботятся о ней, она даже внешне меняется, расцветает и хорошеет. Для женщины вообще важны знаки внимания и заботы со стороны мужчины, она испытывает душевный подъем и прилив сил, когда ощущает заботливое покровительство любимого человека. Но более всего женщины ценят понимание и душевное тепло – это для них дороже самых дорогих подарков.

    _________

    1. Джеймс Добсон. Что хотят женщины, чтобы о них знали мужья. Спб., 2006, С. 146, 147.

     

     

    Берегите мужчин!

    Думаю каждому приходилось наблюдать такую сцену: мужчина, понурив голову, как провинившийся школьник, стоит перед разгневанной женой, а та, не стесняясь окружающих, за что-то раздраженно его распекает. Однажды мне пришлось быть свидетелем совсем уж безобразной ссоры. Молодые супруги переходили перекресток, им нужно было перейти дорогу прямо, а затем, повернув направо, снова пересечь улицу. Зеленый свет загорелся сразу в двух местах, и мужчина решил перейти перекресток по диагонали, срезать угол. Жене это страшно не понравилось, она сначала закричала на мужа, потом добавила матерное ругательство, а когда супруг и дальше продолжил идти своей дорогой, нагнала его и изо всей силы ударила по спине. Самое неприятное, что вместе с ними находился маленький сын, мужчина вел его за руку. И ребенок, конечно же, видел и слышал все, что происходило.

    Присутствовать при подобных "разборках" очень неприятно, хочется либо сделать замечание, либо поскорее уйти. Когда женщина ругает, пилит мужчину, кажется, что унижению подвергаешься ты сам.

    Очень многие жены выкопали могилу своему семейному счастью, подавляя, воспитывая своих мужей. Устав от тяжелой ситуации в семье, муж будет искать способ уйти от навязчивого контроля. Нередко это приводит к измене– мужчина заводит любовницу. Кто-то с головой уходит в работу, чтобы появляться дома лишь к ночи и свести контакты с ворчливой супругой до минимума. Один мой знакомый надолго уезжал к маме, якобы нуждающейся в помощи по хозяйству, другой, при каждой удобной возможности, старался улизнуть на дачу.

    Все это весьма печально. Каждой жене и вообще каждой женщине необходимо знать, что мужчины нуждаются в нежном и бережном отношении не менее женщин. За сильной, мощной, грубоватой мужской телесной оболочкой скрывается хрупкая и ранимая душа.

    По статистике женщины в пять раз чаще мужчин идут на самоубийство, но при этом в три раза реже погибают в результате суицида.

    Для женщин попытка самоубийства – это, чаще всего не желание действительно уйти из жизни, а ожидание жалости и сочувствия. Для мужчины самоубийство, как правило осознанный шаг.

    Мужчины впадают в депрессию реже женщин, но выходят из этого состояния гораздо труднее. Женщины, как существа более эмоциональные, находят в проявлении своих чувств выход для душевных страданий, мужчины же привыкли все держать в себе и поэтому их внутренние переживания проходят более тяжело.

    Мудрая жена знает, что добьется уважения и расположения мужа только тогда, когда будет сама уважать и почитать его, станет помогать ему своей поддержкой и заботой быть настоящим мужчиной и главой семьи.

    Вспомним также, что мужчинам необходима постоянная оценка их труда. Успехи на работе, труды на благо семьи должны получать постоянную поддержку и поощрение. Шекспир в комедии "Укрощение строптивой" в монологе "укрощенной" Катарины весьма точно передал: что ждет каждый мужчина от любимой женщины. Хотя и сделал это, согласно закону жанра, в гротескно-шутливой форме:

     

    "Муж – господин тебе, опора, жизнь,

    Твоя глава, владыка. Полн заботы

    Он о тебе и о твоем довольстве,

    Он трудится на море и на суше,

    Не спит ночей, выносит бурю, холод,

    Пока лежишь спокойно ты в тепле,

    И от тебя одной лишь дани просит:

    Любви, приветливости, послушанья –

    Ничтожной платы за великий труд.

    Обязанности подданных пред князем –

    Жены обязанности перед мужем.

    А если несговорчива, сварлива

    И непослушна благородной воле,

    То чтож она тогда, как не мятежник

    И доброму правителю изменник?"

     

    И такое вразумление делает Катарина строптивым женам:

     

    "Смотреть на вашу глупость стыдно мне.

    Воюете? Молили бы о мире!

    К главенству, первенству вы все стремитесь?

    В любви и послушании смиритесь!

    Не потому ли телом мы слабы,

    К занятиям тяжелым неспособны,

    Что наше сердце с телом заодно,

    Во всех делах покорным быть должно?"

     

    Небесные покровители брака

    Особенно нужно призывать его имя девицам, собирающимся выйти замуж. Ведь в своей земной жизни он помог устроить брак трём молодым сестрам. В родном городе святителя Николая, в Патарах жил один человек, он имел трёх дочерей, слывших во всем городе за красавиц. Сначала он был очень богат, но потом, в силу обстоятельств, лишился всего. Он не только теперь не мог выдать замуж своих дочерей, но и не имел денег на пропитания. Нищета привела несчастного отца к ужасной мысли – пожертвовать честью своих дочерей и из их красоты извлечь для себя и для них средства к существованию. Но Святитель Николай, получив от Бога откровение о преступном намерении, решил помочь несчастным. Он тайно, ночью подбросил в окно бедняка три мешочка с золотом. Горожанин смог на эти деньги устроить свадьбы своих дочерей и был избавлен от нищеты и падения греховного.

    Но есть еще святые, имена которых особенно близки сердцу каждого русского православного человека – это благоверные Петр и Феврония Муромские. Их житие можно назвать учебником супружеской любви. Память их Церковь чтит 25 июня по старому стилю, что соответствует 8 июлю по новому стилю. Слава Богу, мы дожили до такого времени, когда в день их памяти был учереждён государственный праздник – "День семьи, любви и верности". И этот праздник стал очень хорошей альтернативой весьма сомнительного "Дня Св.Валентина или дня всех влюбленных", который упорно навязывается нам западом. Благоверный Петр вступил на Муромский престол в 1203г. Князь за несколько дней до этого заболел проказой. Ему было видение, что он может получить исцеление от дочери простого пчеловода, девицы Февронии. Когда князь увидел Февронию, он так полюбил её за красоту, благочестие и мудрость, что дал обещание жениться на ней после исцеления. Святая Феврония исцелила князя и вышла за него замуж. Но бояре города Мурома стали гнушаться княгиней из простого сословия и потребовали чтобы Петр отпустил её.

    Но святой Петр предпочел любовь и семейное счастье земному богатству и славе. На лодке они отплывают по Оке из города. Вскоре гнев Божий постиг бояр. В Муроме произошел мятеж и противники князя поубивали друг друга.

    Выбор св. Петра это поистине подвиг любви. В истории, в том числе российской, мы наблюдаем порой совсем противоположные примеры, когда правители, преследуя политические цели или прельщенные похотью плоти, оставляли своих законных жен. Как, например, Великий князь Василий III, когда сослал свою красавицу жену Саломонию Собурову в Суздальский монастырь по причине бесплодия, (кстати, в житии Петра и Февронии нигде нет упоминания о том, что эта пара имела детей) и женился на Елене Глинской. Василий III отправил в заточение и преп. Максима Грека, обличавшего его за безнравственный поступок. А от брака с Еленой родился Иван Васильевич Грозный.

    Но не так поступил св. благоверный князь Петр, он понял, что без любви и верности любимой жене, он никогда не будет счастлив. И праздник, установленный в день памяти Святых Петра и Февронии, по-моему, очень точно имеет в названии слово верность. Верность, преданность супруге, Петр пронёс через всю жизнь. Сейчас, когда понятие супружеская верность подвергается насмешкам, а измены случаются в большинстве семей, особенно необходимы такие праздники. А всем нам хотя бы раз в году нужно перечитывать житие этих удивительных святых. В их жизнеописании есть ещё один эпизод, дающий урок верности. Однажды княгиня Феврония плыла по реке Оке на судне. Рядом с ней оказался боярин, пленившийся ее красотой и имевший нечистые помыслы относительно её. Княгиня, угадав его мысли, приказала ему зачерпнуть воды сначала с одного борта лодки, и испить, а потом с другого и спросила: "Есть ли разница?" Когда боярин ответил, что не чувствует различия, мудрая Феврония сказала ему: "Также одинаково и естество женское, и напрасно, забыв жену свою, ты прельщаешься другой". Почему Феврония дает ему такой ответ? Мужчина, заглядываясь на чужих жен, думает, что они красивее и интереснее его собственной. Но это не так. Греховное, запретное всегда кажется более сладким, соблазнительным, говорят же: "запретный плод сладок". Но достигнув цели, человек не хранящий свое зрение, позволяющий себе нечистые мысли и взгляды, очень скоро теряет интерес к той, которая казалась ему красивее собственной жены. И прелюбодей уже ищет новый объект страсти. Подобно тому как известный Дон Жуан искал и не мог найти "идеальный образ", человек распущенный не способен разглядеть и оценить одну единственную женщину.

    Ещё один интересный момент всегда привлекает мое внимание в житии Святых Петра и Февронии. Феврония явно превосходит князя своей мудростью, талантами и умениями. Но негде в их житии не видно, чтобы она властвовала над мужем, наоборот они представляют собой очень гармоничную пару. Мудрая Феврония и самоотверженный Петр, готовый ради жены расстаться с княжеством. Кстати, в этом тоже истинная мудрость, ведь семья, любовь должны стоять у христианина на первом месте после веры православной.

    Отношения святых супругов говорят о том, что муж и жена могут обладать разными дарованиями и интеллектом, но соблюдая Богоустановленную семейную иерархию могут создать очень цельную дружную семью. Св. Феврония даёт пример многим современным женам, которые не хотят ни чем уступать мужьям, считая, что они превосходят их по разуму и житейскому опыту.

    Прожив долгую счастливую семейную жизнь Петр и Феврония в глубокой старости приняли монашество. Но расстались они лишь на время, чтобы снова соединиться в жизни вечной. Они умерли в один день и час. Мощи их и поныне почивают в городе Муроме. Интересно, что они завещали похоронить их в одном гробе, и когда тела святых были поставлены в разных храмах, Господь сотворил чудо: они несколько раз оказывались рядом. Тогда мощи святых были положены в одной гробнице, разделенной перегородкой.

     

    О счастье

    Существует расхожее представление о счастье как о некой сумме земных благ, своего рода социальном пакете, который делает жизнь человека комфортной и беспечной. Для каждого он свой, но всё равно: либо тебе повезло и ты счастлив, либо тебе остаётся влачить жалкое существование неудачника. Такое понимание счастья является примитивным и упрощённым.

    Счастье нематериально – это состояние души. Конечно, счастье у каждого человека может реализовываться по-разному. Кто-то находит его в семье, кто-то идёт в монастырь, чтобы всю свою жизнь посвятить служению Богу, и для него это является счастьем. Кто-то не имеет семьи, но находит счастье в труде на пользу людям, его работа приносит радость ему и другим. У кого-то, может быть, вообще ничего нет, но он всё равно счастлив. Рад тому, что на улице хорошая погода и у него в данный момент ничего не болит. Разные бывают люди. Случается, что человеку даётся всё: здоровье, материальный достаток, хорошая семья, казалось бы: живи и радуйся, а он всё равно несчастлив, не ценит всё это и всё время чем-то недоволен.

    Итак, счастье, не очень-то зависит от материальных условий жизни, оно находится внутри самого человека в его собственной душе: "не придет Царствие Божие приметным образом... Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть" (Лк. 17. 20, 21). Это, как уже было сказано, состояние души, умение ценить всё то, что нам даётся, и благодарить Бога за это.

    Каждый день может подарить нам счастье, нужно просто уметь видеть его.

    Один батюшка советовал своим духовным чадам в конце каждого дня записывать не менее 50 пунктов: "За что я должен благодарить Бога". Без умения видеть в каждом дне что-нибудь радостное, светлое не только нельзя быть счастливым, но и просто невозможно жить нормальной жизнью. У А.И. Солженицына есть рассказ "Один день Ивана Денисовича". Там описан обычный день заключённого лагеря особого (то есть самого строгого) режима. Но рассказ этот не об ужасах лагерной жизни, а о том, как человек в этой, казалось бы, беспросветной мгле, умудряется увидеть что-то хорошее и позитивное.

    Вот ему удалось получить лишний кусок хлеба, и он предвкушает, как с удовольствием съест его, вдруг он неожиданно находит кусок пилы и может сделать сапожный ножичек и немного подработать. Ему удаётся избежать карцера – и это большая радость. Даже от работы Иван Денисович получает удовольствие. Во-первых, на работе можно согреться, не так берёт стужа, во-вторых, он как бывший крестьянин любит труд, ему нравится хорошо делать своё дело. В окружающих его людях герой рассказа старается увидеть добрые человеческие черты. Он очень ценит поддержку и помощь своих товарищей-заключённых. То есть, даже в тюрьме, на каторге этот человек не выпадает из жизни, каждый день приносит ему радость.

    Как-то один священник подошёл к ныне покойному старцу о. Николаю Гурьянову и начал рассказывать про какие-то свои скорби и проблемы. Отец Николай выслушал его и сказал: "Радуйся!" "Чему же тут радоваться?" – подумал батюшка. А старец продолжил: "Радуйся, что родился, радуйся, что крестился, радуйся, что в вере православной, радуйся, что жив пока!" И, может быть, слова ап. Павла: "Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За всё благодарите" (1Фес. 5, 16-18) и есть формула счастья? Уметь радоваться жизни, всегда быть с Богом и благодарить Его за всё, что Он нам посылает.

    Известно, что благодарение привлекает новые дары Божии и помогает пережить трудные периоды жизни.

    Святитель Иоанн Златоуст говорит: "Случилось хорошее, благословляй Бога и хорошее останется. Случилось плохое, благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за всё!"

     

    Счастье нужно не только уметь видеть в своей жизни, но и относиться к нему бережно, не расплескать его. На эту тему есть одна восточная притча. Некий юноша как-то спросил у отца: "Что есть счастье?" И отец послал его к знаменитому мудрецу. И вот молодой человек идёт к прославленному учителю и ожидает увидеть подвижника, аскета, но оказалось, что мудрец человек весьма богатый, у него роскошный дворец, наполненный произведениями искусства. Юноша приходит во дворец к мудрецу и задаёт ему свой вопрос: "Учитель, скажи мне, что такое счастье, как это можно понять?" Учитель дал ему маленькую ложку, наполнил её оливковым маслом и сказал: "Обойди мой дворец, осмотри все те сокровища и прекрасные творения, которые в нём находятся и, вернувшись, расскажи, что ты видел. Но сделай это так, чтобы не пролилось это масло из ложечки". Через некоторое время юноша вернулся и рассказал о том, что он видел во дворце, но добавил, что не смог обойти и осмотреть все сокровища, так как пока он всё это разглядывал, масло расплескалось из ложечки. Тогда мудрец вновь наполнил ложку маслом и повторил просьбу. Когда юноша вернулся и учитель спросил его о том, что он видел, то отрок сказал: "Я ничего не смог увидеть в твоём дворце, потому что я следил за тем, чтобы не расплескалось масло". И действительно, он принёс ложку, не пролив из неё ни капли. "Вот в этом и есть счастье, – сказал мудрец, – суметь сохранить тот дар, что у тебя есть, не растратив его впустую". Эта притча говорит нам о том, что заглядываясь на богатства и красоту, которые нам не принадлежат, которыми нам не дано обладать, мы не только не сможем даже толком рассмотреть их, но и потеряем то, что у нас есть.

    Некоторые люди (и таких немало) всю жизнь гоняются за птицей счастья, за недостижимым идеалом, ища счастья в одном браке, в другом, третьем, разочаровываясь и снова влюбляясь. Они проходят мимо своего счастья, и жизнь проходит мимо них. Такие люди глубоко несчастны. На счёт этого есть прекрасное высказывание английского писателя, мыслителя Г.К. Честертона: "Верность одной женщине недорогая плата за то, чтобы увидеть хоть одну женщину. Жаловаться, что жениться можно только раз, всё равно, что жаловаться, что родиться можно лишь однажды. Это несоизмеримо с величайшим переживанием, о котором идёт речь и обнаруживает не преувеличенную чувственность, но странное бесчувствие. Только дурак недоволен, что нельзя войти в Эдем сразу через 5 ворот. Полигамия – недостаток любви, словно ты рассеянно перебираешь десяток бесценных жемчужин" 1).

     

    Иногда приводят такую формулу человеческого счастья: "Счастлив тот, кто на работу идет с удовольствием, а домой возвращается с радостью". И с этим утверждением нельзя не согласиться. Действительно, когда человек занимается любимым делом, и оно приносит ему удовлетворение, когда он "шагает с работы устало" и видит, как "окна зажглись" в доме, где его любят и ждут, сердце его наполняется радостью и счастьем. Но всеже счастье состоит не только в самореализации и преодолении одиночества. По-настоящему счастлив только тот человек, который умеет любить и дарить любовь и счастье другим людям.

    Говоря о счастье вообще и о семейном счастье в частности, невозможно не затронуть тему любви, ибо любовь и счастье – это родные сёстры, два этих понятия тесно связаны друг с другом. Один мудрый человек сказал: "Счастье не в том, чтобы быть счастливым самому, а в том, чтобы делать счастливыми других людей". Можно дополнить эту мысль: "Тот, кто делает других счастливыми, тот и сам счастлив". Ведь возможность любить, давать радость людям – это есть проявление в нас образа Божия. В этом мы уподобляемся Самому Богу. Господь творит мир и человека именно из любви. Бог не может не изливать свою любовь, не заботиться о человеке, ибо Он Сам и есть Любовь.

     

    В семейной жизни нам дается шанс в полной мере проявить свою любовь и обрести счастье, за это мы должны быть благодарны Богу и нашим любимым. И, конечно, наша самая главная задача – сделать счастливыми близких нам людей, подарить счастье им.

     

    В советское время существовал такой лозунг: "Человек сам кузнец своего счастья". На первый взгляд звучит несколько горделиво, но если задуматься, никакого противоречия с христианством здесь нет. Ведь счастье напрямую зависит от нашего отношения к действительности, от того, как мы строим нашу жизнь, относимся к людям и ценим всё то, что нам посылает Бог.

     

     

    Часть IV. Семейные бури

    Редко какую даже самую благополучную семью минуют супружеские конфликты. Происходят они из-за неумения и нежелания понять другого человека. Очень часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные, но собравшись вместе, в одной семье они ни как не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней, и не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии некой "холодной войны", затяжного конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем, в выпивке и походах "налево".

    Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

    Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: "Я сделал большую ошибку, я никогда не любил эту женщину и теперь мучаюсь". Но я-то хорошо помню, как некогда, в ранний период, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

    Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

    Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху) как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. "Если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире со всеми людьми" (Рим. 12,18). И воплощать эту заповедь мы должны, в первую очередь, в своей собственной семье.

    Если рассуждать глобально: в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, можно сказать, что цель – в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преп. Серафима Саровского о смысле жизни христианской: "Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи". Добродетель мира, избежания конфликтов при всей своей простоте стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.

    Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей повижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простых женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: "Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая". "Поверь нам, честной отец, – отвечали женщины, – мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?" Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: "Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев и вот уже пятнадцать лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время своей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь, служить Богу, не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой – не произносить ни одного мирского, пустого слова до самой нашей смерти".

    Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь: на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто ча сы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего двадцать пять тысяч пятьсот пятьдесят дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 тысяч 300 дней!

    Только подумайте, мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь. И если мы будем утешать себя, ну вот пройдет время, все наладится и у нас будет в семье мир и согласие, можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт – это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.

    Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть все то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?

    Итак, перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.

    Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены? Что делать?

    У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.

    Первый: Развестись. "Нет человека – нет проблемы", как говорил И.В. Сталин.

    Но не все так просто, как выясняется, это вообще не выход. И вот почему. Для христианина развод – крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов, а можно и не применять, ибо эти слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, потому что вопреки известному изречению, проблема как раз остается.

    Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка и все кончается разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что он думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом и раз за разом он наступает на одни и те же грабли.

    Второй способ выхода из конфликтной ситуации – это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно известно. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить его образ мыслей нереально. Особенно взрослого, устоявшегося человека, и особенно мужчину. Об этом уже шла речь в главе "Мужеский пол и женский". Мужчине в силу своего психического устройства очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.

    Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: "Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним". А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим. После того, как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.

    К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно, никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

    Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный.

    После того, как мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем несомненно есть.

    Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.

     

    "Идеальный образ" или живой человек?

    И тем, кто только собирается вступить в брак и молодоженам и даже супругам со стажем нужно знать об одной опасности. Мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий "образ идеального супруга(и)". Идеальный – не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает образ жены. Этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-искусницей. Она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ "рыцаря без страха и упрека" и "настоящего мужчины".

    Притом все эти портреты создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.

    В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.

    Приведу один пример.

    "Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем". Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда взяла со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.

    Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать, но он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.

    Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему много в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картины, пусть даже идеальные и очень красивые.

    Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы, как известно, "в ответе за тех, кого приручили", как говорил Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь вобщем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. Из-за этого происходит непонимание.

     

    Еще раз о конфликтах

    Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный, сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции, и надеяться на то, что проблема рассосется сама или моя супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

    Слова: трудно, труд, трудиться – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже "рыбку из пруда" тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится: "Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей".

    В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые, впоследствии, привели семью к разводу. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду, отразились и на их семейной жизни. Нежелание придти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели придти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда, наконец, должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче, что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще неродившимся младенцем. Вот такая печальная история.

    Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа. Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей "алименты" и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру: "Не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, почему бы им опять не зажить вместе?"

    И Вера дает весьма странный ответ: "Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется) и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить как жили дальше." То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому что не может ее простить (свою большую вину она тоже видит), но потому что не хочет меняться, это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и костность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. Но христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. Самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма "Доживем до понедельника": "Счастье – это когда тебя понимают". И любовь строится на понимании. А конфликт – есть отсутствие понимания.

    Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс, тоже дело непростое, требующее умения и труда.

    Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.

    Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа . Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. "Вспыльчивый может сделать глупость... (Притч. 14, 17)", – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находиться в состоянии "аффекта", за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. "Утро вечера мудренее". Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся и решение дастся легче.

    Не забудте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

    Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово, или, не дай Бог, обидеть человека.

    Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и, что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

    К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

    И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя, отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

     

    Дела житейские

    Даже в счастливой, гармоничной семье, между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, "пустяки, дело житейское". Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои "подводные камни" и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ. В семейной жизни как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два– три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Как шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

    Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости, а живет она в Подмосковье, тратила на сборы 2-3 дня.

    Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье.

    Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку.

    Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней, чтобы она могла это сделать между делом, и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

    Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс, все эти качества неизбежно приводят к ссорам и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

    Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу, а ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно это определенный труд, придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе, от доброй шутки, ласкового слова, становится радостно на душе у обоих супругов. Как в песне Окуджавы: "Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты."

    Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье, один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице: "Вместе тесно, а врозь – скучно", или еще: "что мы имеем не храним, а потерявши плачем".

    Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки им наоборот может понравится жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной "холодной войны" и начать искать способы примирения совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, "оглянутся во гневе" и понять всю ненормальность ситуации.

    Как говорил один мой друг: "Главное не забывать о главном". И для нас самое важное спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, "пустяки, дело житейское".

     

    О спорах

    Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда "вещь в себе". Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побеждённому. Поэтому споры нужно свести к минимуму. Мудрость восточных единоборств гласит: "Лучший бой это тот, которого удалось избежать". В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И иногда, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешён?

    По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина, чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа: "Как побеждать в спорах". Но иногда спора избежать не удаётся. Но тут нужно помнить про тормоза. Спор может легко перейти в серьёзную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? "Есть один приём для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и ваш партнёр уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы ... Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите "сопли-обиды", спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: "Ты не думаешь, о чём говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии". Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору". И это очень важно уметь "оглянуться во гневе", вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. "Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав", – говорили древние. Поэтому буде воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а наоборот, о силе и благородстве души.

    А переспорить, логически доказать можно всё, что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – чёрное, а чёрное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь. Когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

    Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла.

    Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

    В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

    "Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома.

    Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: "У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства. Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор".

     

    Кризисы

    Семья на протяжении своей жизни проживает несколько этапов: 1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года. Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. "Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга", – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге "Один раз на всю жизнь".

    2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста. Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Причин как всегда несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, – как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее. Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда.

    Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая как говорил Александр Сергеевич лишь "замена счастию", но не само счастье. Любовь растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.

    Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, "невостребованности", нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений. Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы. 3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют "состояние пустого гнезда". Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: "Кто предупреждён, тот вооружён". Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

    Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке это постоянная, ежедневная битва за любовь и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

    Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по-новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга.

     

    Седьмая заповедь

    Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: "Разводиться, или нет, как благословите?" (Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки.) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в браке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в браке, распалось, брак как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны.

    Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что "совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней" (1 Кор.15,16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блуда.

    Один очень опытный священник сказал, что заповеди – это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: "Не прелюбодействуй" говорит: "совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья".

    Измена разрушает не только брак, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем, наш грех к нам же и вернется.

    Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём" (Мф. 5. 28).

    В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам: "Вступая в брак, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения брака, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу)".

    Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок.

    Вступающие в брак, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни.

    Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга.

    Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в браке, бывают всякие искушения, как говорится: "седина в бороду – бес в ребро".

    По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бульшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье.

    Несправедливо считать, что в основе измены лежит только сексуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена "босая, беременная, на кухне", конечно по всем статьям уступает ей.

    Любовница, как правило, не "достаёт" мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга.

    Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне?

    Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена.

    И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга.

     

    Страсть – значит страдание

    Страсти, то есть укоренившиеся грехи, пороки не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

    Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как "страдание". То есть, кроме того, что человек служит своей страсти ("Всякий, делающий грех, есть раб греха (Ин. 8, 34)) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

    Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Про блуд, прелюбодеяние мы уже говорили, обсуждая тему супружеских измен, а сейчас настало время сказать и про другие страсти.

    Алкоголизм. Не буду слишком долго говорить о вреде этого порока. Проблема эта всероссийская и каждый человек, как бы он не успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Я не буду приводить статистику смертей и преступлений, причиной которых послужил алкоголь, хотя мог бы это сделать. Тема наша немного другая. Алкоголь и семья.

    Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор: семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

    Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих. Он неадекватен.

    Ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет совершенно две разные личности.

    Представьте, муж пришел домой сильно "подшофе". От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. То есть жена проводила на работу мужа, а с работы вернулся какой-то другой мужик. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит, и не может этого понять.

    Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте. Тогда Вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит Вас пьяным.

    Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

    Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм не увлечение, не рыбалка, охота или футбол и даже не вредная привычка – это тяжелая болезнь.

    Очень часто женщины именно так и думают. Что мужчины просто дурака валяют: пьют в свое удовольствие, расслабляются, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали, что у них похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. К сожалению, алкоголизм не просто вредное увлечение, это наркотическая зависимость. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная; духовная и физиологическая. Человека нужно не осуждать, а за него нужно бороться, если он нам дорог.

    Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок: Первый вариант. Они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему и у них даже наступает момент равнодушия. Что он пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует.

    Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

    Второй вариант. Жены людей пьющих очень часто ведут себя совершенно неправильно. Своей "жалостью" они только провоцируют пьянки мужа. Например. Когда муж пьет, жена ухаживает за ним как за больным ребенком. Несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? "Когда я пью, за мной ухаживают и жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить". Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене здесь нужно действовать с точностью до наоборот.

    Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселие. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

    Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Она очень переживает за него и его здоровье. Он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева, и конечно, тогда, когда муж способен Вас услышать. То есть в период просветления.

    Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

    Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, тем более на человека.

    К сожалению, просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но алкоголь дает человеку очень много приятного. Помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Я пью и мне хорошо. Как уже было сказано, понятия "долг", "честь" и "совесть" у пьющего человека очень сильно притуплены.

    Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи говорят: "Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете". И человек "завязывает", никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые "ампулы", которые зашивают больным алкоголизмом. Если ты выпьешь – тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

    В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от "радостей" винопития.

    И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

    Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности, они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется "уколоться и забыться".

    Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: Все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

    Человеку пьющему очень важно осознать, что он может потерять, если будет продолжать пить.

    Как-то раз Св. прав. Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: "Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: Что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: "У тебя здесь в каморке рай; дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял". После этого мужчина бросил пить.

    Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет, и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, сознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

    Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем только помочь ему.

    По свидетельству американских исследователей 100% случаев наркомании (а алкоголь тоже наркотик), связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали кроме обычного лечения проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Человек начинает пить, потому что его не устраивает его собственная жизнь, он не видит в ней смысла. И он хочет уйти от реальности, спрятаться от нее.

    Им удалось добиться 40% излечения по сравнению с 11% в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

    Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

    Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме и дома, и на всяком месте, помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

    Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни. Но таким как все здоровые люди он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос: "Пить или не пить" должен быть решен однозначно: "не пить".

    Если человек это поймет, ему будет легче бросить полностью и более не возвращаться.

    Всё, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомана такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит и через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему это происходит? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины, и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни не устранили. Ничего не предложили взамен.

    "Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку, ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина 4 года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой, и... удвоил дозу наркотиков" 12).

    Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе и ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких, любящих людей.

     

    Кроме страстей явно греховных: блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и др., бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще "трудоголики" по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

    Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией. Из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем неумением отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

     

    Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

    Хочется сказать об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир. Это гнев. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого, и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преп. Авва Дорофей говорит, что гнев подобен угольку, его нужно вовремя погасить, чтобы пламя гнева не разгорелось, потому что потом потушить его будет очень трудно.

    Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) погубили свой брак непрестанными придирками, мелочностью и раздражительностью.

    Поддавшись гневу, выпустив пар, потом очень долго мы не можем прийти в себя, нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь, нужно время, чтобы мы пришли вновь в равновесие. А нужно-то было: потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению.

    Если человек знает за собой эту страсть, он должен во-первых: гасить гнев на подходе, во-вторых: ничего не предпринимать в минуту раздражения, никаких серьезных действий или разговоров, только успокоившись.

    Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет. Когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

    И последнее, что нужно помнить, что слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

    Известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте трехсот футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно. Ведь из-за него чуть не разбился самолет и три человека экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика. Он положил руку ему на плечо и сказал: "Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу завтра обслужить мой F-51".

     

    Верующие и неверующие

    Сразу же оговорюсь, что неверующих людей не бывает. Есть люди, ошибочно считающие себя неверующими. Область человеческих знаний весьма ограничена и у каждого человека есть предел, после которого знание заканчивается и начинается вера. Есть еще атеисты, они верят в то, что Бога нет, но доказать это не могут. Но атеист по нынешним временам зверь весьма редкий. Сейчас больше просто равнодушных к религиозным вопросам людей.

    Они могут во что-то верить, кто в Тельца, кто в Козерога, и даже называть себя православными, но при этом о православии ничего не знать и в церковь не ходить. И в древности, и в наше время нередко случалось такое: один из супругов ходит в храм, ведет церковную жизнь, а другой нет. Либо принадлежит к другой вере, либо просто не хочет. Так как эта проблема существовала еще в первые века христианства, св. апостолы уже тогда дали на нее ответ. Вот что пишет ап. Павел коринфским христианам: "если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять её. И жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою (верующей), и жена неверующая освящается мужем (верующим), иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы". И далее "Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1 Кор. 7.12-16).

    Нужно заметить, что под "неверующими" апостол Павел разумеет, конечно, не атеистов, а людей другой веры, не христиан. В славянском тексте употребляется гораздо более точное слово: "неверные" – люди другой с нами веры. Но это сути дела не меняет. Итак, Св. Писание дает нам прямое указание: не разводиться с нашими близкими, если они не ходят в храм, а свидетельствовать им о православии, глядишь, и они придут к Богу. И таких случаев, к счастью, немало.

    Конечно, очень печально, когда супруги, самые близкие люди, расходятся во взглядах на самый главный вопрос: в чем смысл жизни? Но если мы любим человека, желаем для него блага, молимся за него, то должны верить, что когда-нибудь этот вопрос решится. Очень часто бывает ситуация: "нет пророка в своем отечестве". Наши близкие не слушают наших проповедей, смеются над нами, хорошо еще, если не запрещают в церковь ходить. Почему это происходит? По нескольким причинам. Конечно, и враг рода человеческого мешает, хочет посеять вражду и разделение. Но и... сами мы хороши. Не можем найти подход к людям, все, что мы говорим, они не воспринимают, считают скучным, неинтересным. Значит, так проповедуем. Люди будут слушать и делать только то, что их лично заинтересует. Чем проповедовать неумело, лучше вообще этого не делать, только навредим, ведь может быть, с наших неумелых слов человек составит ложное мнение о Православии. И вообще лучшая проповедь – это жизнь по вере.

    Приведу один пример (к сожалению, по памяти, так что могут быть неточности в деталях). Один работодатель нанял себе в работники христианина. Сам он был язычником, ничего не хотел слышать о Христе и принял работника только с одним условием: "Он ничего ему не будет говорить о христианстве". Прошло несколько лет. И вот этот язычник пришел, упал на колени перед христианином и просил сделать его таким же. Так его поразила христианская жизнь и любовь этого человека.

    Наши близкие должны понять сущность Православия не через красивые слова, а через нашу любовь к ним. А бывает наоборот, человек приходит в храм и начинает мало времени уделять семье, забросил все дела и обязанности. Поставьте себя на место Ваших нецерковных родственников. Вам бы такое понравилось? Конечно, это может вызвать и ревность (особенно в мужчине): "Она кому-то или чему-то уделяет больше времени и заботы, чем мне".

    Вряд ли это послужит к нашему спасению, если из-за нашего "благочестия" развалится семья. Пусть наши близкие поймут, что вера православная – это не пять лампадок в комнате, бумажный иконостас от пола до потолка и засохшие просфорки, а наша любовь, верность, образ настоящей христианской супруги (или супруга). Тот самый, о котором немало написано в этой книге. И тогда они увидят: что дала нам наша вера, чем мы отличаемся от них самих и от других людей.

    Приведу слова ап. Петра, обращенные к женам христианкам: "И вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были" (1 Петр. 3.1). То есть те мужья, которые не слушают слова проповеди о Христе, могут прийти к вере, видя послушание и христианское поведение своих жен.

    Конечно, тут нужно рассуждение. Если мужья полностью запрещают жене ходить в храм, носить крест, молиться, то не значит, что жены должны их в этом слушаться. Во всем есть своя мера. Но если муж не христианин, или не соблюдает постов и жена будет отказывать ему в супружеской близости из-за поста, то это вызовет очень негативную реакцию. Таким поведением жена может даже спровоцировать измену. Конечно, эти деликатные вопросы лучше обговорить с духовником или просто приходским священником.

    Не нужно требовать от человека всего и сразу. Нам был дан дар веры, кому-то он дается гораздо сложнее, позже. Мы должны сеять, а взращивает Бог. Что мы можем нашими немощными силами. Будем помнить слова Господа Иисуса Христа: "Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня". (Ин. 6.44).

    Будем рады, если наши близкие хотя бы явно не противятся вере. Тогда можно деликатно постараться пробудить их интерес к Православию. Иногда человеку в душу может запасть какая-нибудь хорошая книга или фильм, свидетельствующий о Христе.

    И нам самим тоже нужно стремиться постоянно повышать свой уровень. Ведь, может быть, то, что мы сейчас знаем о нашей вере, очень мало и искажено, и, узнав больше, мы сможем рассказать об этом нашим близким.

    Совет нецерковным супругам: "Не стоит смеяться и огульно отрицать то, во что верит Ваша половина. Вера – это очень тонкая, интимная часть духовной жизни человека. Насмешки над ней очень больно ранят. Это сравнимо с тем, что при нас кто-то будет хулить и смеяться над тем, что для вас дорого и свято. Например, над вашим отцом или матерью. Постарайтесь побольше узнать из хороших источников: почему близкий Вам человек выбрал Православие, почему оно теперь является частью его жизни. Почитайте первоисточники. Ведь может быть то, что Вам неумело пытаются сказать, далеко еще не всё Православие. А познакомившись с ним поближе, Вы откроете для себя много нового.

     

    Тещи и свекрови

    Свекрови, тещи, сколько страшных историй мы знаем про них! И, к сожалению, не всегда это народный фольклор. Мне известны случаи, когда неразумные тещи и свекрови сначала сами способствовали созданию новой семьи, а потом всеми силами разрушали этот союз. Священнику часто приходиться выслушивать страшилки" про тещ и свекровей. Не раз слышал, как зятья рассказывали как, что тещи якобы хотят навести на них порчу, сжить со свету, а что говорят невестки про свекровей, лучше и не вспоминать.

    Конечно, все эти истории рассказаны с позиции молодого поколения, то есть зятьев и невесток. Поэтому постараемся взглянуть на проблему взаимоотношений поколений с другой стороны, со стороны самих родителей. Отношениям зятя и невестки с тещей и свекровью сильно мешает предубеждение, предвзятое отношение к ним. Опять же, здесь может влиять груз сложившихся стереотипов, фольклора, анекдотов и услышанных историй. И это предубеждение необходимо преодолеть. Мы связываем свою жизнь (женимся или выходим замуж) с человеком, у которого есть родители, родственники. Приходим в дом со сложившимся укладом, уставом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднить, и мы должны войти в положение нашей супруги (или супруга). Ведь старшее поколение для кого-то тещи и тести, свекры и свекрови, а для нашей половины мама и папа, которые всю жизнь посветили своему ребенку, воспитали его таким, каким мы его полюбили. Они всегда останутся для нашей супруги (супруга) отцом и матерью, дети всегда будут любить родителей, и эти связи наши любимые не порвут даже ради нас. Им, естественно, заповедана любовь к родителям, они не могут отказаться, полностью оторваться от них.

    Самих родителей тоже можно понять. Тем, у кого есть дети, очень знакомо то чувство, когда ты впервые отдаешь ребенка в незнакомую среду, в детский сад или в школу. Конечно, любая мать и отец переживают за него: как там любимое чадо, не обижают ли его. Естественно, они будут беспокоиться даже за своих взрослых детей, в надежные ли руки они их отдали или нет? А наша задача – успокоить их, завоевать доверие. Замечено, что плохие отношения с тещами и свекровями бывают, в основном, тех семьях, где нет между самими молодыми супругами нет мира и взаимопонимания. Родители видят или чувствуют это и волнуются за своих детей.

    Дети до старости будут восприниматься родителями как маленькие, пусть даже у них у самих появятся внуки. Это объективная реальность и никуда от этого не денешься. Старшее поколение любит поучать и наставлять молодежь именно по этой причине; они не очень понимают, что перед ними уже не мальчики и девочки, а взрослые, сформировавшиеся люди, со своим жизненным опытом. Однако строго судить "стариков" не нужно; как правило, родители руководствуются благом для нас, к тому же умный человек осознает, что его знания очень ограничены и всегда можно чему – то поучиться у других.

    В этом извечный конфликт поколений, неоднократно описанный в литературе, пресловутая проблема отцов и детей. Каждое поколение не хочет понять и войти в положение другого. Опыт и осторожность против молодости, силы и напора.

    Задача этой книги – помочь людям преодолеть противоречия и научиться взаимодействовать друг с другом. Первое, что нужно сделать молодому поколению – это войти в положение старших, постараться понять их, поставить себя на их место. Ведь все конфликты происходят из – за непонимания позиции другого человека. Второе – это осознать, что для нас, во всех отношениях, будет лучше, если родители нашей супруги (или супруга) станут для нас союзниками, а не врагами. Значит, нам нужно постараться придти к взаимопониманию со старшим поколением, найти общий язык, подружиться, от этого мы только выиграем. Как это сделать?

    Постараемся ответить на этот вопрос. Что ждет от молодежи старшее поколение? Уважения, умения слушать (при этом вовсе не обязательно делать все, что они говорят, здесь тоже нужна рассудительность) и немного внимания. "Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет."

    Молодые люди не должны огульно отрицать все то, что говорят старшие как ненужное и устаревшее, но, наоборот, должны стараться советоваться с ними. Так вы и отношения улучшите, и узнаете много полезного для себя.

    Одна мудрая невестка сразу же после свадьбы при встрече со свекровью, произнесла волшебную фразу: "Мама, а как вы думаете?" После этого женщина три недели ходила и рассказывала всем, кого только встретит, что ее невестка назвала ее мамой, да еще спросила: "что она думает?"

    И вообще, кроме глупых анекдотов про тещ, есть и замечательные традиции: ходить друг другу в гости, дружить семьями, помогать друг другу. Например, один из дней сырной недели, масленицы называется "тещины блины", в этот день молодые всегда приходили в гости к родителям, поесть блинов, заговеться перед Великим постом.

    Ну вот, мы вкратце рассмотрели ситуацию с позиции родителей, а теперь несколько слов о том, как видит ее молодое поколение. У них, естественно, "своя правда". В Священном Писании сказано: "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей..." (Быт. 2:24) Люди взрослеют, оставляют родительский дом и создают свою собственную семью. Для них, в настоящий момент, это самое главное. Муж и жена ближе, даже чем дети и родители, хотя, конечно, почитание и любовь к отцу и матери никто не отменяет. Старшему поколению нужно помнить, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половинкой, а для них они все равно останутся любящими детьми.

    Иногда старшим кажется, что молодые никогда не разберутся без них и, они, руководствуясь слепой родительской любовью, начинают поучать, наставлять и всячески вмешиваться в жизнь молодой семьи. Молодым супругам самим нужно строить свою семью, свои взаимоотношения и без вмешательства родителей, они сделают это гораздо лучше и быстрее. А родители должны своими молитвами "утверждать основания домов" своих чад, как сказано в чине венчания.

    Мамам и папам стоит разобраться в своих чувствах: то, что мы принимаем за безмерную любовь к детям, может оказаться ревностью, самолюбием и саможалением. Больше доверяйте Богу и своим взрослым детям. Не досаждайте им советами и поучениями, но и не отказывайте в помощи.

    И родители, и молодые супруги должны помнить, что муж и жена – это уже не два человека, а единое целое. А между родителями и детьми – только первая степень родства. Супруги совершенно естественно будут привязаны друг к другу больше, чем к родителям. Таков закон Бытия.

    Родители мужа и жены не только тещи и тести, свекрови и свекры, они ещё и, как правило, дедушки и бабушки.

    Рождение внуков для бабушек и дедушек иногда событие не менее радостное, чем для самих родителей. Наши родители, нянча внучат, как будто вновь становятся молодыми, переживают то время, когда сами были родителями малышей. Бабушки иногда любят внуков даже больше, чем своих детей. Конечно, довольно обычное дело, что бабушки и дедушки балуют внуков. Судить их за это строго нельзя, делают они это исключительно из любви, и ничего ужасного в этом нет. Однако сами бабушки должны понимать, что они не должны вмешиваться в воспитательный процесс без разрешения родителей, не должны делать того, что может вызвать конфликтную ситуацию. Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков, не разрешают им поститься, ходить в храм, говорят что-то против веры? Тут вопрос принципиальный. Ответ на него дан в Евангелии: Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня (Мф. 10, 37).

    У одного батюшки мать была неверующей. И вот когда к ней приезжали внуки, она иногда говорила им что-то против Бога. Священник, узнав об этом, строго сказал матери, что если это будет продолжаться, внуков она больше не увидит. Когда бабушки и дедушки в вопросах веры идут против родителей, это необходимо пресекать, не теряя, конечно, уважения к старшим.

    Но бывают и совершенно другие примеры, когда бабушки ведут себя очень мудро. Многие люди среднего возраста первые уроки православной веры преподали именно бабушки. И эти воспоминания детства помогли им найти потом дорогу к храму. Почему бабушки и дедушки мудры и порой очень хорошо воспитывают внуков? Потому что они нянчат уже второе поколение детей и учитывают те ошибки и промахи, которые допустили в молодости.

    Супругам нужно помнить: как они относятся к своим родителям, так и их дети потом будут относиться к ним.

     

    Монастырь в миру

    Всё, что с нами происходит в жизни (в том числе и семейной), должно служить и нашей душевной пользе. Случайных нелепых вещей в жизни вообще нет и даже какие-то тяжелые для нас моменты и наши собственные ошибки, Господь часто оборачивает к нашему благу. И нам очень хорошо было бы научиться видеть эти вехи в своей жизни.

    Семью иногда называют "монастырём в миру", а монастырь –это училище смирения и послушания, где люди воспитывают свою волю и борются со страстями и себялюбием.

    Супруги посылаются друг другу для взаимного воспитания, чтобы пройдя эту школу жизни, они стали лучше, научились смиряться, терпеть и любить. Нам всем, конечно, хотелось бы иметь идеальных жен или идеальных мужей.

    Но, во-первых. Достойны ли мы ли этого? Имеем ли мы право, ждать от кого-то идеального поведения, ничего не давая взамен?

    Во-вторых. Станем ли мы от этого лучше? Вряд ли. Испорченное грехопадением человеческое естество устроено так, что человек очень редко ценит то, что ему даётся даром, он всегда недоволен другими людьми и условиями своей жизни. Именно поэтому, несмотря на все мечты человечества, рая на земле построить невозможно. Поэтому нам даются люди, наши супруги, дети, которые могут помочь нам сделаться лучше, победить свой скверный характер, преодолеть недостатки, воспитать волю и проявить любовь. Один мой знакомый, поздравляя друзей с рождением первенца, сказал: "Поздравляю, у вас родился воспитатель!" И когда мы растим ребёнка, занимаемся его воспитанием, он учит нас иногда не меньше, чем мы его. И мы начинаем думать об очень важных вопросах, о которых раньше и не помышляли.

    Господь – Премудр и очень часто нам даётся такой спутник жизни, чтобы смирить нас, воспитать и заставить задуматься над своими недостатками. Поэтому мы должны быть благодарны нашим близким не только за их любовь и расположение к нам, но и за то, что они не всегда радуют нас и этим помогают нам самим сделаться лучше.

     

     

    Заключение

    Ну вот, мы в некоторой степени приоткрыли тайну предназначения мужчины и женщины. Всю суть вышесказанного можно выразить одной фразой: "Мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной". И взаимодействуя, они помогают друг другу быть самим собой. Жена – помощница мужу, как говорит нам Библия (Быт. 2, 18) и она помогает ему быть мужчиной. Она вдохновляет его дела, верит в него, гордится им и тем самым помогает ему быть решительным и ответственным. Даже своей женской слабостью женщина подвигает мужчину быть сильным. Она любит его и ради этой любви он готов на многое. Мужчина, напротив, побуждает женщину быть женственной. Он её покровитель, защитник, он принимает решения, заботится о ней и любит её. Под покровом мужа женщина защищена и спокойна. Она может смело положиться на него и быть матерью и заботливой женой.

    Никакого равенства между мужчиной и женщиной, конечно, быть не может. Они бесконечно индивидуальны. У каждого своё великое призвание и предназначение, свои функции. Он и она полярны. Плюс не может быть равен минусу, но как раз из-за этого происходит их притяжение.

     

     

    Список цитируемой литературы

    1) Протоиерей Димитрий Смирнов. О счастье человека. Минск, 2005.

    2) Ермолаева Е. П. Общая психология: Словарь. М., 2005.

    3) Свт. Феофан Затворник. Семейная жизнь и православное воспитание. СПб., 2006.

    4) Курпатов А. В. Спасите семью! М., 2007.

    5) Ивлева В.В. Семейная психология. Минск, 2006 .

    6) Митрополит Антоний (Блум). Таинство Любви. СПб., 1994.

    7) Александра Федоровна, св., имп. Слова любви. М., 2007.

    8) Курпатов А.В. Конфликты в семье. М., 2006,

    9) Ивлева В.В. Семейная психология. Минск.

    10) Священник Тимофей, Берсенева Т. Жизнь по совести. М., 2006.

    11) Священник Илья Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2005.

    12) Авдеев Д.А. В кабинете у врача. Очерки православной психотерапии. М., 2002.

     

     

    Издание:

    Гумеров Павел свящ. Он и она: в поисках супружеского согласия. – М.: Изд-во Московской Патриархии, 2009.

     

    Текст в данном оформлении из Библиотеки христианской психологии и антропологии.

     

     

    Последнее обновление файла: 01.07.2015.

     

     

    ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ
    адресом этой страницы

     


     

    НАШ БАННЕР

    (код баннера)

     

    ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНТЕРНЕТ

     

    ИНТЕРНЕТ СЧЕТЧИКИ
    Rambler   Яндекс.Метрика
    В СРЕДНЕМ ЗА СУТКИ
    Hits Pages Visits
    3107 2388 659