НА САЙТЕ:
БИБЛИОГРАФИЯ:
> 7500 позиций.
БИБЛИОТЕКА:
> 2750 материалов.
СЛОВАРЬ:
анализ 237 понятий.
ПРОБЛЕМНОЕ ПОЛЕ:
критика 111 идей.

"мы проповедуем
Христа распятого,
для Иудеев соблазн,
а для Еллинов безумие..."
(1 Кор. 1, 23)
 

  • ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
  • МАТЕРИАЛЫ по христианской антропологии и психологии
  • БИБЛИОТЕКА христианской антропологии и психологии
  • Гумеров Павел свящ. Малая церковь: Жизнь семьи в современном мире (текст)

  • ХРИСТИАНСКАЯ
    ПСИХОЛОГИЯ И
    АНТРОПОЛОГИЯ
    В ЛИЦАХ
    ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
    МАТЕРИАЛЫ
    Персональная библиография
    Тематическая библиография
    Библиотека
    Словарь
    Проблемное поле
    СТРАНИЦА Ю. М. ЗЕНЬКО
    Биографические сведения
    Публикации: монографии, статьи
    Программы лекционных курсов
    Всё о человеке: библиография
    Контактная информация

    Поиск по сайту
     

     

    Гумеров Павел свящ.

    Малая церковь:
    Жизнь семьи в современном мире

     

     

    Содержание

    Часть 1. "Жених и невеста" ***
    Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь ***
    Выбор спутника жизни (самое главное) ***
    Знакомство, ухаживание ***
    О одежде женщин ***
    "Гражданский брак" ***
    Сказание о Петре и Февронии ***
    Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи? ***
    О "тяжелой" мужской доле ***
    Часть 3. Семейные проблемы ***
    Супружеские конфликты и их преодоление. ***
    Отчего "милые бранятся" ***
    Третий – лишний ***
    Берегите женщин! ***
    Цените мужчин! ***
    К тёще на блины ***
    Аборты ***
    Часть 4. Воспитание детей ***
    Свобода и запреты ***
    Терпение и труд ***
    Развитие задатков ***
    Ещё раз о TV ***
    Церковное воспитание детей ***
    Крестины ***
    Наши родители ***
    Часть 5. Подросток ***
    Подросток и компьютер ***
    Окружение и друзья ***
    Серьезный разговор ***
    Подростковое церковное воспитание ***
    Воспитание воли ***
    Любовь к Родине ***
    Безобидно ли сквернословие? (урок в школе) ***
    Вместо послесловия ***
    Примечания ***

     

     


     

     

    Вниманию благосклонного читателя предлагаются беседы, которые проходили в лектории Государственного Исторического Музея в г. Москве. В рамках программы "Семейная школа". Я немного расширил прочитанные лекции, добавил некоторые новые темы. Наши беседы проходили, как говорится, "в теплой дружественной обстановке", иногда монолог переходил в диалог, мне задавали вопросы, не всегда соглашались с ответами, и это тоже было учтено в процессе создания книги. Стиль бесед решил не менять, оставить максимально приближенным к разговорному. В лекциях я часто привожу примеры из практики известных православных батюшек и специалистов по вопросам брака, за что всем им низкий поклон.

    Ну, с Богом. Потихонечку начнем.

     

    Посвящается моей дорогой супруге, матушке Анне.

     

    Часть 1. "Жених и невеста"

    С самого начала должен предупредить, что не хочу показаться великим специалистом, гуру в делах семьи и брака. Но как человек семейный и к тому же носящий священный сан, имею некоторые мысли по данной теме, которыми хотел бы с вами поделиться.

    Нередко люди задают вопрос: "Возможно ли вообще в наши дни семейное счастье?" Только и слышишь о разводах и нежелании людей вступать в брак. Христианскую семью иногда называют малой церковью. И миссия этой Церкви в нашем "мире будущем" нести людям свет, проповедовать истину, что есть крепкие, счастливые семьи, где люди верят в Бога и любят друг друга.

    Ни для кого не секрет, что институт брака переживает в наше время глубокий кризис.

    "По результатам исследования, проведенного Всемирной организацией здравоохранения, "Поведение детей школьного возраста в отношении здоровья", более сорока процентов подростков в нашей стране в возрасте тринадцати – пятнадцати лет уже ведут половую жизнь. Центр социологии образования Российской академии образования провел опрос трех тысяч учащихся 7-х и 11-х классов. Оказалось, что только 36,2 % школьников не вовлечено в этот ранний блуд. Когда люди ведут половую жизнь вне брака они извращают Божественный замысел о благодатном жизненном союзе, сводя всё к чувственно-физиологическому началу и отбрасывая духовные и социальные цели. Когда приходит брачный возраст, эти молодые люди не имеют потребности в семье с чувственной стороной они уже знакомы, а к ответственности и трудам ради блага семьи не приучены1". К этому нужно добавить растлевающее действие средств массовой информации, где брачный союз подвергается насмешкам и презрению, пропагандируются "свободные отношения", измены и даже сама мысль о возможности любви в законном браке считается смешной и нелепой.

    За время между двумя переписями (1989 – 2002) на 40% увеличилось количество людей никогда не состоявших в браке. И такая ситуация не только у нас. Она сегодня типична и для западных стран. Например в Швеции 70% населения никогда не имели семью и не собираются ее заводить. Кстати, там же запретили рекламный ролик "Мак Доналдс". В нем женщина помогает мужу собираться на работу – подает чашку кофе и завязывает галстук. Эксперты шведского национально совета по рекламе обвинили производителей в том, что в отношении женщины эксплуатируется стереотипный образ домохозяйки 2).

    Все это конечно, следствие эмансипации. На западе такая эмансипация, какая нам, Слава Богу, в России не снилась. Вообще, совершенно точно известно: когда женщина начинает бороться за равноправие и равенство женщин с мужчинами, это означает, что у нее неблагополучно в личной жизни. Вся эта борьба – бессильный протест против несложившейся судьбы и тайное желание простого женского счастья.

    Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной думе перед женщинами. И вот в зале Думы собралось полторы тысячи женщин-парламентариев, представительниц власти со всей России. Отец Димитрий некоторое время, пока они выступали, думал, что бы им такое сказать? И тут его осенило, и он обратился к ним:

    – Дорогие женщины, вот вы все здесь выступаете за равноправие с мужчинами. – По прическам, по внешнему виду, по фигурам он видел, что это все очень сильные женщины. – Вы говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину, настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее вас. И он скажет: "Я тебя люблю, бросай все, иди за мной". И уверен, что каждая из вас пойдет.

    По залу прокатился стон. А потом из зала пронеслось: "Да!!!"

    И тогда отец Димитрий сказал:

    – Да, вот видите, это нормально, это правильно. Вы занялись политикой, согласно вашим качествам. Но это произошло потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам не пара. Вот и всё, этим всё объясняется.

    Но мы немного отвлеклись. Есть еще одна причина по которой в нашей, казалось бы, традиционной стране, заключаются всё меньше и меньше браков, по моему мнению, состоит в патологическом страхе который охватил общество. Люди постоянно чувствуют свою незащищенность. Боятся всего, потерять работу, здоровье, остаться без пенсии, боятся что не смогут прокормить семью, боятся просто доверять друг другу и даже боятся улыбаться. Конечно это все объяснимо и понятно: Рухнула советская империя, где человек худо-бедно чувствовал социальную защищенность, а взамен ничего построено не было. Люди метутся как овцы не имеющие пастыря. Но с другой стороны, нельзя так отдаваться страху. Браки заключались и в гораздо более тяжелое для страны время. После Великой Отечественной Войны наоборот был всплеск рождаемости, люди которым подчас нечем было кормить своих детей, брали на воспитание детей погибших родителей. Вопрос демографического роста никак не связан с благосостоянием страны (Пример Китая и других восточных стран). Для верующего человека вопрос неуверенности в завтрашнем дне вообще не должен стоять. На многих и многих примерах из жизни моих знакомых я могу сказать: "Если Господь дает детей, Он дает возможность их прокормить".

    И в заключении этого затянувшегося вступления ещё немного цифири. В 1913 году на 95 миллионов православного населения Синодом было зарегистрировано около 4-х тыс. разводов. К концу века население выросло примерно в полтора раза, а количество расторгаемых браков в 240 раз! По сегодняшней статистике в России в год на каждые 100 заключенных браков приходится 80 разводов. Жуткая цифра. К сожалению и в православной среде я замечаю некоторое снижение венчаний среди молодых людей. Видимо общая боязнь брака дошла и до Церкви.

    Как говорил герой фильма "Кавказская пленница": "Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку".

     

    Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь

    Перейдем непосредственно к нашей теме. Все знают выражение: "В основе брака должна лежать любовь, женится надо по любви, а не по расчету и т.д". Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что они понимают под словом любовь? Ведь в русском языке (в отличии например от древнегреческого) слово любовь чересчур емкое, слишком универсальное. Например. Мы говорим: любим маму, но мы также говорим: любим мороженое. Неговоря уже о вульгарном выражении "заниматься любовью".

    Чтобы понять: что такое истинная любовь и возможна она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт" (1 Кор. 13, 4-8). Запомните эту цитату, мы к ней неоднократно вернемся. Это конечно определение идеальной любви, её максима, но если мы подумаем возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой мы поймем, что это невозможно.

    Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:

    1) жертвенной ("долготерпит, милосердствует, не раздражается").

    2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: ("не ищет своего").

    3) любящие должны верить друг другу: ("всему верить, всего надеется").

    И наконец, любовь должна быть вечной: ("никогда не перестаёт"). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

    Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.

    Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

    Чтобы разобраться, что такое влюбленность приведу пример. "Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый её бросил". Казалось бы, вот истинная любовь – когда ей говорили, что она еще очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: "А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним или меня не будет". Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже пятнадцать лет живет в счастливом браке. А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: "Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше, и я осталась жива. Какая же я была дура – хотела умереть из-за такой ерунды". Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет, даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут" 3).

    Хочу привести еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге "Один раз и на всю жизнь" мой одноклассник по семинарии священник Илья Шугаев. Кстати, эту книгу советую всем прочесть. Я думаю, всем известен рассказ Н.В. Гоголя "Старосветские помещики".

    Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внутреннего проявления. Этому посвящен целый рассказ великого писателя – "Старосветские помещики".

    Главные герои рассказа – старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает "прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены". Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны.

    Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботится об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

    "Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?" Далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. "Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств; я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти – нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной, палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (т.е. влюбленного – авт.).

    Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя, он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было – купить пистолет. В один день внезапно раздавшейся выстрел перепугал ужасно его родных; они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела тогда вся молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему разбило руку и ногу и он опять был вылечен". Как видим, описанные страдания действительны ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. "Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил "птит-уверт" (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки". Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год – все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

    "Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…" – Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает также безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!" 4).

    Влюбленность – это когда человек любит скорее для себя, за что-то: за ум, красоту, благородство. Чтобы научиться любить ни за что, просто так, нужно съесть с человеком пуд соли. Лишая себя жизни из-за любви, влюблённый хочет показать всем: смотрите какой я несчастный; хочет вызвать жалость окружающих.

    Влюбленность – прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, хочет всегда быть рядом с ним.Эту пылкость чувств воспели в своих произведениях писатели-романтики. Именно так представляют себе любовь большинство людей. И, к сожалению, именно этим чувством, то есть пылкостью любовных эмоций, переживаний, руководствуются, вступая в брак. Опять же не без влияния романов, кинофильмов и сериалов, которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. От взрослых, вроде бы серьёзных людей можно порой слышать о любви с первого взгляда, о том, что при встрече между людьми, которые уготованы друг другу, должна проскочить какая-то искра (как будто они анод и катод), и прочие романтические сказки. Многие, пусть даже подсознательно, верят в миф об андрогинах, которых боги разделили на две половины, и каждому, кто хочет вступить в брак, нужно обязательно найти только ему предназначенную половинку. И вот вместо того чтобы задуматься, какие качества мы хотели бы видеть в человеке, с которым нам идти по жизни, люди играют в рулетку, надеются на случай и потом, если им не повезло, винят не себя, а жестокую судьбу. Свой брак счастливым или несчастливым делаем мы сами – нашим выбором и тем, как мы строим здание семейного счастья. И будет в нашем союзе любовь или нет, зависит только от нас.

    Христианин вообще не должен полагаться на судьбу. На то нам и дан разум от Бога, чтобы мы руководствовались в жизни не только эмоциями. Ведь именно наличием бессмертной души и разума мы отличаемся от животных, которыми движут одни лишь инстинкты. На минуту представим себе, что было бы, если бы человек жил одними чувствами (а влюблённость – именно чувство, страсть). Например, кто-то нас прогневал, мы готовы поколотить его, но именно разум не даёт нам этого сделать. Или нам понравилась какая-то вещь, ну что теперь, отнять ее у хозяина? Так ведут себя только дети. Если в повседневной жизни мы на каждом шагу проверяем наши эмоции разумом, то почему мы забываем об этом, когда предстоит совершить важнейший выбор в жизни?

    Выбирая свою половинку, мы закладываем фундамент будущей семейной жизни. Поэтому как бы мы ни были влюблены в человека, наш разум не должен быть ослеплен страстью. Влюбленность не должна мешать нам правильно оценить нашего избранника и принять нужное решение.

    Одна девушка написала мне письмо. Привожу его почти полностью, так как эта история напрямую связана с темой влюбленности.

    "Меня зовут Людмила, мне двадцать пять лет. Я рассталась с любимым человеком, он изменил мне, бросил меня. И хотя я простила его, он не хочет ко мне возвращаться. Я не могу перенести такого горя – хожу, существую в отчаянии! Что мне делать? Хочу вернуть моего Сашеньку! Если мне рано еще выходить замуж, то пусть бы он был другом мне. Но зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством? Зачем он оставил меня? Моя жизнь без Сашеньки стала пуста и бессмысленна. Для меня нет ничего более важного в жизни, чем вступить в брак, найти своего родного мужа. Моя мечта – дожить со своим мужем до самой старости, заботиться о нем и никогда не расставаться. Ведь мне уже скоро двадцать шесть лет и я очень одинока. Встаю утром – пусто, одиноко, ничто не радует".

    Как видим, девушка находится в классическом состоянии влюбленности и страстно желает выйти замуж. Она готова закрыть глаза на все недостатки оставившего ее молодого человека. Вот что я ей ответил:

    "Дорогая Людмила!"

    Сочувствую. Вам в вашей беде. Сейчас Вы находитесь в весьма расстроенном состоянии, и это мешает Вам правильно оценить случившееся.

    Вы спрашиваете: "…Зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством?" Бог никогда нас не бросает, а все делает к нашей пользе и спасению, просто иногда мы этого не хотим замечать. Не ропщите на Бога, а, наоборот, благодарите Его, что все это случилось с Вами до свадьбы, а не после. Период добрачный – подготовка к семейной жизни. Люди учатся любить друг друга, учатся нести взаимную ответственность, строить отношения. И, как правило, стараются быть лучше друг для друга. Поверьте мне как женатому, семейному человеку: если между молодыми людьми до брака есть проблемы, недостатки в общении (например, они ссорятся), в семейной жизни все эти проблемы только усилятся. Нужно стараться изначально делать все правильно.

    Если молодой человек изменил Вам до брака, то изменит и когда вы поженитесь. Мужчина, который не может обуздать свои инстинкты, вряд ли чудесным образом переменится после свадьбы. Так стоит ли связывать с ним свою жизнь? Вы влюблены, но влюбленность еще не любовь. Когда человек влюблен, он очень многое не замечает.

    Вы хотите во что бы то ни стало вернуть своего друга. Но задайте себе вопрос: "Смогу ли я жить с человеком, изменившим мне?" Ведь вы еще толком не знаете друг друга.

    Вы пишите, что для вас нет "ничего более важного в жизни, чем вступить в брак". Создать семью, быть женой и матерью – желание благое, но это вовсе не цель жизни для православного человека. А цель жизни для христианина, христианки – спасение души. На первом месте для нас стоит Бог, любовь к Нему и любовь к ближним, а потом уже все остальное. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф.6,33) – говорит нам Евангелие.

    Вступление в брак – один из самых важных шагов жизни человека, и к этому шагу нужно подходить со всей серьезностью и ответственностью. Немало девиц, поспешив "выскочить" замуж, умывались потом горючими слезами. Вся жизнь у них потом пошла наперекосяк. Нужно очень четко представлять, какие качества Вы хотели бы видеть в будущем супруге и отце ваших детей".

    Не буду полностью приводить мой ответ на это письмо, скажу только, что в заключение я посоветовал Людмиле не унывать, не ставить на себе крест, а молиться о даровании достойного супруга.

    Все выше сказанное не отрицает того, что жених и невеста должны любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак. Спутника жизни недопустимо, конечно, выбирать, как вещь на рынке: плюсы – минусы, цена – качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову не стоит терять.

     

    Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету и может ли он быть счастливым? Мое мнение; что женится сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), также неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

     

    Выбор спутника жизни (самое главное)

    Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, как будто до них никто никогда не создавал семью, и они делают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге. Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

    И каждый должен искать супруга по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, и поэтому, остановлюсь, вкрации, лишь на некоторых.

    Начнем с выбора невесты. Ф.М. Достоевский говорил: "На какой женится на умной или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела". Многим, я думаю, известна русская пословица: "Выбирай шубу теплее, а жену добрее". Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава – самые непостоянные в мире вещи, а брак это вечность.

    Преподобный Амвросий Оптинский говорил: "Где голосок, там и бесок". То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый, очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастаются друг перед другом: "У меня де, самая красивая и крутая тачка (машина)". Забывая, что угоняют, в первую очередь, как раз престижные и дорогие машины.

    Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро её лишится.

    Также не нужно забывать, что чувство ревности является одним из самых неконтролируемых чувств.

    Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а скорее за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, а какие самые страшные и можно с такими недостатками ужиться. Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, т.е. прельщён. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы знать потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана.

    Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, пункт касается и выбора жениха.

    И наконец, самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

    Сент-Экзюпери писал что "любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону". А для нас эта сторона восточная (алтарная) самая главная, едина вера, един Бог. Опять же вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры весьма проблематичен.

    Почему я говорил о национальной культуре? Во-первых; в основе любой культуры лежит культ (религия). Приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна6. Они прибыли из другой культуры, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя оговорюсь, что вопрос этот спорный и разница культур не всегда является серьёзным препятствием.

    Что-то мы все о женщинах, да о невестах. Нужно обратиться, наконец, и к мужчинам, ибо муж глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй на одном качестве, которое должно быть присуще мужу – ответственность.

    Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: " Каким должен быть настоящий мужчина, муж?" И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: "верность", но верность это одно из проявлений ответственности.

    Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, а за жену и детей и Господь спросит его.

    Быть главой вовсе не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж – глава не имеет права сказать плохо о жене: тем самым подпишет себе приговор – ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

    В заключение отмечу, что глава семьи вовсе необязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

    Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не принять деспотизм, эгоизм и властолюбие за твердость, решительность и ответственность.

     

    Знакомство, ухаживание

    Сколько должен длиться добрачный период, знакомство? Опытные священники говорят, что как минимум год. Почему год? Во-первых, срок все-таки немалый, можно друг друга узнать. Во-вторых, за год полностью сменяется природный цикл. Известно, что психосоматическое состояние человека очень зависит от времени года. Психологам хорошо известен термин "осенняя депрессия". По данным научного центра психического здоровья РАМН, именно на осенний период приходится до 80% депрессий. У А.С. Пушкина осень, наоборот, являлась периодом подъема, весной он впадал в тоску.

    Таким образом, чтобы лучше узнать характер человека нужно видеть его душевное состояние в течение года.

    Даже если человек неискренен с вами или хочет показаться лучше, чем есть на самом деле, он вряд ли сможет притворяться долгое время. Приведу пример. В одну из воинских частей, где были зафиксированы факты грубых неуставных взаимоотношений приехали журналисты. Их поселили в общей казарме и разрешили вести съемку. В начале солдаты вели себя образцово. Но очень скоро стали не выдерживать, срываться и уже через неделю вообще перестали стесняться камер, а дедовщина, издевательство над младшими предстала перед журналистами в самом неприкрытом виде.

    В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле. Один мой знакомый диакон говорил: "Существует очень быстрый способ узнать: сможешь ли ты жить в супружеской жизни с твоим избранником. Купи 2 билета до Владивостока и прокатись с ним туда и обратно в одном купе (а это 14 суток туда и обратно). Если вы выдержите это, значит, скорее всего, сможете выдержать и жизнь в браке. Можно просто сходить вместе в поход, или совершить паломническую поездку".

    Как у Высоцкого: "Если сразу не разберешь; плох он или хорош, парня в горы тяни-рискни, не бросай одного его, пусть он в связке с одной с тобой, там поймешь, кто такой".

    Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.

    Очень важный фактор – семья. Как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он также будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.

    Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с людьми, уступают ли место старикам в транспорте, может многое рассказать.

    Есть еще способ узнать о правильности выбора. Обратиться к тому, кто старше и опытнее вас, еще лучше, к священнику. В идеале жених и невеста должны иметь одного духовника. Со стороны часто виднее. Со мной в Семинарии учился юноша, назовем его Коля. Он дружил с девушкой. Однажды он показал её своим друзьям, спрашивая совета. Все его отговаривали на ней жениться.

    С самого начала было видно, что она человек светский и не сможет быть матушкой, женой священника. Но Николай не послушал совета друзей (может быть потому, что они были его ровесниками) и женился. Довольно скоро этот брак распался.

    Скажу немного, как нужно вести себя девушкам, чтобы правильно выйти замуж. Я остановился именно на девушках, так как мужчинам в этом плане гораздо легче. Это вообще большая проблема. Женское население в нашей стране преобладает, а Церкви тем более, в основном женщины.

    Известна фраза: успех женщины не много мужчин, а один (настоящий). Шансы выйти замуж за хорошего человека у девушки, которая не стремится любой ценой привлечь взоры мужчин гораздо выше, чем у той, которая пользуется успехом у противоположного пола. Наоборот, так называемые "роковые женщины" чаще всего несчастны в браке или вообще не выходят замуж. Потому, что привлекают совсем не тех, неспособных на серьезные отношения. Тут хочется сказать о потери девственности до брака. Знаю точно, что даже среди очень испорченных парней, многие хотели бы жениться на девственнице. Ещё бы! Каждому приятно быть первым, а не пятым или одиннадцатым. Жалко, что сохранивших девство все меньше и меньше. Каждая связь до брака не проходит бесследно для души и сердца, и девушка, вступив в брачный союз, тащит за собой шлейф своей прошлой греховной жизни. Это очень сильно мешает в браке. Скажу еще раз, что девушке, которая ведет себя и одевается скромно, не вызывающе, намного легче удачно выйти замуж.

    Все вышеперечисленное не означает, однако, что девушка должна напоминать что-то бесформенное, замотанное до глаз платком. Господь создал мужской пол и женский и дал каждому свои признаки и красоту. Сложилось совершенно ложное представление о том как должна выглядеть православная женщина. Когда я учился в Семинарии, в Троице Сергиевой Лавре с нами, в одних стенах находились регентская и иконописная школы. И вот некоторые девушки (в основном иконописицы) одевались так: мешковатая юбка до самого пола, потертая джинсовая куртка, на голове платок, замотанный крест-накрест, на ногах походные ботинки. Картину еще часто дополнял рюкзак за плечами. Но большинство девиц старались одеваться по-другому, как говорится скромно, но со вкусом. Кстати многие потом вышли замуж за семинаристов.

    Красота в женщине не должна быть искажаема и скрываема, но и не должна соблазнять окружающих.

     

    О одежде женщин

    Да будет украшением вашим

    не внешнее плетение волос, не золотые уборы,

    но сокровенный сердца человек в нетленной красоте

    кроткого и молчаливого духа… (1 Петр. 3, 3-4)

     

    Хочу сказать несколько слов о скромной и нескромной одежде. Митрополит Антоний Сурожский говорит, что тело является видимой частью души. Кстати, узнав об этом, известный рок-музыкант К. Кинчев перестал уродовать тело новыми татуировками. Украшая свое тело, одевая его, женщина приоткрывает некоторую часть того, что таится в её душе. Например с помощью косметики пытается дорисовать свой лик до, ей одной известного, идеала. Поэтому, смотря на девушку, которая одевается слишком облегченно и открыто, невольно задаешься вопросом: "А не является ли её поведение таким же облегченным, как и её одежда?".

    Но тут есть один момент. Далеко не все женщины, одевающиеся вольно, хотят быть легкой мишенью для мужчин, хотя их мысли далеки от целомудрия.

    Когда-то я не мог понять: "Почему многие девушки одеваются так, как будто думают только о сексе? Ведь для любого мужика это послание: "Я не против!". Известно, что большинство изнасилований происходит из-за нескромного поведения женщин. А потом понял, что девушки вовсе не хотят отдаться первому встречному, скорее они просто не понимают, как это действует на мужчин.

    Но если парень обратил на неё внимание – это маленькая победа, тщеславие удовлетворено, её оценили. Сродни тому как атлетически сложенный мужчина поигрывает мускулами на пляже и ловит восхищенные взоры красавиц. Но беда в том, что бедные девицы не понимают, какие грязные, опасные мысли возникают в головах некоторых мужчин при виде их, и как скоро они могут перейти в действие. Ведь мужчина гораздо более возбудим, чем женщина, как известно из медицины.

    Многим девушкам с помощью нескромной одежды, кокетства нравится самоутверждаться, одерживать победы и потом бросать свои жертвы. Такое поведение весьма опасно во всех отношениях. Я читал рассказ об одной девице, которая очень любила смеяться над мужчинами. И вот однажды её верующие тетушки почти насильно привели её в Троице-Сергиеву Лавру.

    И здесь в храме она увидела юношу неземной красоты, который не только не обращал на нее внимания, несмотря на все её уловки, но даже не смотрел в её сторону. Девушку это буквально довело до беснования. А потом она узнала, что юноша слеп. И тут великий стыд нахлынул на нее, она осознала всю глупость и нелепость своего поведения.

    Молодым людям выбирающим спутницу на всю жизнь и мать своих будущих детей, следует обратить особое внимание на внешний вид и поведение своей избранницы.

    А девушкам, собирающимся замуж, следует помнить, что мужчина с серьезными намерениями, вряд ли свяжет свою жизнь с вертихвосткой и записной кокеткой.

    Многие женщины мечтают выйти замуж. И это понятно: стремление к замужеству и материнству заложено в женское естество от природы. Но очень опасно стремится к этому любой ценой. Можно на всю жизнь сделаться несчастной. Некоторые девушки, особенно ближе к 30, считают что жизнь будет прожита зря, если сейчас, срочно не выйти замуж. И неважно даже за кого: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное выйти. Протоиерей Аркадий Шатов сказал как-то очень мудрые слова: "Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо".

     

    Мы всё говорим о правилах для женщин и совсем оставили в стороне мужчин. Юношам я хотел бы пожелать одного: будьте мужчинами. Главная болезнь современной молодежи – это жуткий инфантилизм, боязнь ответственности. И как следствие этого, упадок института брака.

    Наша лекция подходит к концу и я хотел бы еще совсем немного сказать об одной очень серьезной проблеме. Большинство молодых людей полагают, что совместную половую жизнь нужно начинать еще до брака. А вдруг мы окажемся сексуально несовместимыми и придется развестись? Скажу одно; количество "пробных браков" увеличивается, а число разводов не уменьшается, а растет. Не говоря уже о том, такой подход может привести к серьезной ошибке. Например молодые люди решили "попробовать" у них не получилось и они разбежались. А "не получится" могло по огромному количеству причин, из которых несовместимость стоит на последнем месте. Гармоничные интимные отношения весьма сложная, тонкая веешь, и родится они могут только в долговременном союзе любящих людей, которые очень хорошо знают особенности и желания друг друга. Вот почему молодые должны сохранять себя до брака.

    Сейчас такое время, когда люди из-за оторванности от веры и традиций наделали много ошибок, не смогли сохранить себя в чистоте и целомудрии. Но "Божественная благодать немощная врачует и оскудевающая восполняет" и Господь поможет каждому человеку, который искренно к Нему обращается. Лишь бы человек очистился через, покаяние, исповедь и сам захотел изменится.

    Поэтому, ни в коем случае, если вы решили связать свою жизнь с человеком, нельзя попрекать его прошлым.

    Тема у нас: период добрачный и назвать его можно генеральной репетицией, подготовкой к самому браку и проверкой чувств. Жених и невеста должны еще до венчания начать учится любить, прощать, радовать друг друга, молится друг за друга. Когда я только рукоположился в священный сан мой сослуживец, опытный священник сказал мне: "Не привыкай к плохому, старайся с самого начала все делать хорошо и правильно, потом будет легче".

    То же можно сказать и про семейную жизнь. Еще до брака нужно учится правильно строить свои отношения.

    В заключении хотелось бы сказать несколько слов утешения, желающим вступить в брак. Ничего не бойтесь. Человек вступая в супружеский союз, исполняет заповедь Божию "Не хорошо человеку быть одному" (Быт. 2. 18) и если он спросит у Бога помощи и намерения его искренни то Господь обязательно поможет.

     

    "Гражданский брак"

    Сразу же оговорюсь, что речь идёт не о браке, зарегистрированном в ЗАГСе (который признаётся Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то "гражданским браком". Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства, буду называть это явление так. Такая форма существования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в "пробном браке", кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, "без штампа", отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном "браке"? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. "Гражданский брак" иногда называют "пробным": молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена "понарошку", а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Муж и жена – самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Зададим вопрос: "А можно ли быть пробным отцом или матерью?" То есть родить ребёнка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто не согласится, что это безнравственно. Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака". Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, через которую всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нём холодно, неуютно и опасно.

    Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да Вы же просто неуверенны, любите ли его". Она подумала и ответила: "Да, Вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь". Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом "браке" нет – любви и доверия друг к другу.

    В Интернете есть сайт "Пережить.ru". Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет о людях, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке": "В шестнадцать – двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще – пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

    Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательную роль "гражданского брака", а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь нелюбимого мною "глянца". Такая форма совместной жизни – это вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений. Поэтому люди в "гражданском браке" и живут довольно мирно, что бесы их не искушают – зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться, то вдруг осознают, насколько резко придётся изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства. Это приводит к тяжёлым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви.

    Любовь – это не вздохи на скамеечке, а взаимная ответственность. Её то, как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке" нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочёл: "Для женщины "гражданский брак" – иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы". Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина – потенциальная мать и не хочет, чтобы ребёнок рос без отца и материальной поддержки. Опять же, на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену" любовницей, сожительницей, подругой,. и лишь некоторые – женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребёнка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа", тоже дело весьма трудное.

    Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке" и не находят его. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь, когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

    Хочу упомянуть про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые прибывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке" не допускать до причастия, то это их оттолкнёт от Церкви, и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это полная ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке" до причастия 1.

    И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Всё зависит от того, как поговорить с людьми.

    Обычно я вежливо объясняю, что подобная форма отношений не является браком (рассказываю почему) и причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Люди должны не рвать все отношения, а лишь не жить плотской жизнью, ведь не всё к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся). Но до этого приступать к причастию нельзя. Это всё равно, что допускать к причастию человека, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия это не есть отлучение от Церкви, анафема; это епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедоваться, но приступать к Чаше в состоянии постоянного греха нельзя, это поругание Таинства.

    Нельзя говорить человеку, что чёрное – белое, а его грех – норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак" ставит его вне евхаристического общения, вне Чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живёт в "гражданском браке". Я принял её исповедь, побеседовал, но объяснил, что с причастием придётся повременить. Она всё поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться, и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

    Психологу А.В. Курпатову женщина, живущая в "гражданском браке", написала письмо: "Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы в гражданском браке больше года, и отношения хорошие". Вот что психолог ей ответил: "Вообще говоря, понятие "гражданский брак" очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего не думает. Почему ваш брак до сих пор гражданский – в этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить".

    Тот же психолог свидетельствует: "Кто-нибудь может сказать, мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в гражданском браке. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе".

    Известный журналист Геннадий Бачинский, недавно погибший в автомобильной катастрофе, как-то сказал в одном интервью:

    "Я прошел через многое, есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

    Точно так же у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу, и ты вынужден строить отношения. Так же нужно относиться к своей жене".

    Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный, искренний человек рано или поздно понимает: "гражданский брак" – это ложное, бессмысленное состояние.

    Мне нередко приходится отвечать на вопрос:

    "Можно ли обойтись без регистрации брака в загсе и повенчаться в церкви? Ведь для православного христианина главным является церковное благословение его брака в Таинстве венчания?"

    Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое.

    Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

    Например, водителя останавливает инспектор, шофер показывает ему права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

    Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок.

    Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

    Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода пожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось. Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты).

    Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы – вещь необходимая. Но почему-то, когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, боятся потерять свободу, независимость.

    Но роспись – не "пачканье документов", не "колотушка в паспорте", как говорят иные поборники "гражданского брака", а вещь весьма серьёзная.

    Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьёй и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг перед другом, но и перед обществом и государством.

    Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой росписи, да и Таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку. И что вроде бы раньше всё было как-то проще.

    Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скреплённый юридически.

    Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни оно означает "вместе лежу". Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Например, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий.

    Конкубинат осуждался святыми отцами, в том числе Василием Великим. И в Византии такое сожительство встречалось.

    У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

    Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

    Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

    Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в загсе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

    Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

    Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

    Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника из повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодном епархиальном собрании, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

    К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки и для многих венчание не является препятствием к разводу.

    В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать разбежаться. Человеческие чувства – вещь весьма переменчивая.

    Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то, не зависящее от вас. Положим, мужчина и женщина долго живут без регистрации, у них родились дети. И вот муж погибает в автокатастрофе. Появляются законные наследники. Например, дети от первого брака или ближайшие родственники. И начинаются очень большие проблемы. Женщина может остаться ни с чем. А всё потому, что человек не захотел вовремя позаботиться о близких ему людях.

    Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Может быть, немного повторюсь, но хотелось бы развить эту аналогию.

    Допустим, мать родила ребёнка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет "марать документ"), не хочет, чтобы её имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но всё-таки желает, чтобы ребёнок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Такую мать лишают родительских прав и предают малыша в дом малютки. Права ребёнка должны быть защищены. Ребёнок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нём. И это фиксируется документально.

    Но супруги – люди ещё более близкие, чем родители и дети. Мать и ребёнок – это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам они являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в наследственном законодательстве. Супруги – наследники первой очереди, а дети – второй.

    Если люди уверены в своих чувствах, то, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

    1 В этом случае я руководствуюсь 26-м каноническим правилом свт. Василия Великого, которое гласит: "Блуд не есть брак и даже не начало брака". Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как впавшим в блуд.

     

    Сказание о Петре и Февронии

    Житие их является образцом благочестивого христианского брака, который начинается на земле, а продолжается на небесах.

    Евфросиния (в иночестве Феврония) происходила из простой семьи "древолазца", т.е. собирателя лесного мёда. Обладая искусством врачевания от Бога, она вылечила князя Муромского Давида (в иночестве Петра) и после этого он женился на ней. Муромская знать, бояре, не приняли княгиню из простого сословия и объявили: "Или пусть князь отпустит от себя супругу, оскорбляющую своим происхождением знатных жён, или же оставит Муром". И князь совершил подвиг любви. Отринув земное богатство и власть, он выбрал семейное счастье и любовь. И выбор этот говорит о том, что ничто в материальном мире не может быть выше семьи. Может ли государственный вельможа, пусть даже "достиг он высшей власти" и всех земных благ быть счастливым, если жена и дети не любят его?

    Князь остался в бедности, но с любимой женой. Но Господь, видя его подвиг, вскоре вернул ему княжество, наказав врагов его. В Муроме началась междоусобица и многие искатели власти поубивали друг друга. Когда Давид и Евфросиния достигли старости, они облеклись в монашеский подвиг с именами Петр и Феврония.

    Умерли они в один день и чувствуя кончину свою Петр духом обратился к Февронии: "Не могу больше, отхожу к Богу моему". А св. Феврония вышивала в это время церковный плат. Она отвечала Петру: "Подожди, мне нужно закончить рукоделие". Преподобный Петр вновь говорит: "Не могу более". И тогда святая воткнула иглу в вышивание и отошла ко Господу.

    Они завещали похоронить себя в одном гробе, разделенном только перегородкой. Но люди по неразумению хотели разлучить их и положили в отдельных гробах, в разных церквах.

    Но чудесным образом, Господь несколько раз вновь соединял их в одном месте. И тогда тела их положили в один гроб.

    Таинства брака не могут отменить даже монашеские обеты. Просто люди разлучаются на время, прекращают ради сугубого подвига супружеские отношения, чтобы потом вновь соединится в вечности.

     

     

    Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи?

    Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на ум послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, ещё потому, что все слышали, как оно читается во время таинства Венчания. Особенно почему-то, запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: "А жена да боится своего мужа!". И от этого громогласия всё читанное выше почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. "Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюбил Церковь и Себе предаде за ню" (Еф. 5,25), – говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим. Далее св. ап. Павел призывает мужей любить жён как самих себя, как своё тело. "Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю", – как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа: заботиться о жене, питать и греть её. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: " а жена да боится...". Как боится? Трепещет, что муж придёт усталый или пьяный с работы ей попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж – образ Христа в семье. Мы говорим: "Страх Божий, бойтесь не людей, а Бога", вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал разве, что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что он сам бы так никогда не поступил, была пострашнее ремня.

    Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям, как Господу ,но и муж должен любить свою жену как Христос любит Церковь.

     

    О "тяжелой" мужской доле

    Итак, мужчина держит ответ перед Богом за себя и детей "Вот я и дети, которых дал мне Бог" (Евр. 2, 13). И за жену: "Потому что муж есть глава жены..". (Еф. 4, 23). И вообще, ни в одной сфере жизни: ни в армии, ни на производстве, нигде не возможна ситуация, чтобы глава, начальник, генерал только руководил, но ни за что не отвечал.

    Это, конечно случается, но называется это уже должностным преступлением и карается по закону. К примеру, когда случается авария на атомной электростанции или химзаводе, с кого в первую очередь спрашивают: с рабочего, стрелочника или с директора?

    Я считаю, что мужчины, мужья повинны в абортах не менее жён. Если жена сделала аборт значит муж:

    1) не отговорил ее, не запретил ей идти на детоубийство;

    2) не обеспечил условий, в том числе и материальных, чтобы аборт не был сделан.

    Муж поступил подобно страусу, спрятав голову в песок.

    Ко мне очень часто приходили на исповедь несчастные женщины, плакали, каялись в абортах, но почему то я не исповедовал еще ни одного мужа, который бы каялся в том что разрешил жене сделать аборт. Хотя в принципе такая ситуация возможна.

    Это об ответственности. Теперь об организации и подчинении. Если процесс организован правильно, если начальник глава ответственный, и любит своих сотрудников, заботится о них, его тоже любят и служат не за страх, а за совесть.

    Если же нет, а всё построено только на страхе наказания, то стоит ему дать слабину – все развалится. Один мой знакомый настоятель очень серьезно заболел и не мог часто появляться в храме, чтобы руководить. Он в основном, давал указания по телефону и то нечасто. И надо сказать, что за год его болезни система не дала ни одного сбоя. Никто не прогуливал, не ленился, пользуясь отсутствием хозяина, все честно исполняли свой долг. Это говорит о том, что этот батюшка сумел построить хорошие отношения с людьми, его любили и боялись подвести. Общество, построенное на страхе не жизнеспособно, оно существует только тогда, когда людей держат в ежовых рукавицах.

    Конечно, быть настоящем мужем, главой семьи очень нелегко: "Тяжела ты шапка Мономаха". "Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугой; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом" (Мф. 20, 26-27). Эти слова Господа можно отнести и к мужу.

    Римский папа – символ преувеличенного представления о власти и господстве, носит очень интересный титул. Официальный титул Римского первосвященника звучит: "Епископ Рима, заместитель Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской Церкви, Патриарх Запада, Примас Италии, архиепископ и митрополит провинции Романии, суверен государства – града Ватикан, – раб рабов Божиих". Под "рабами Божиими" подразумевается вся паства Римского папы. Чем выше начальник статусом, тем меньше он себе принадлежит.

    Но, хочу сказать в утешение мужчинам; быть настоящим мужем дело очень благородное благодатное. Как в песне Окуджавы: "Товарищ мужчина, а всё же заманчива должность твоя".

    Быть мужем – настоящее мужское предназначение, и та любовь и уважения которое воздается по праву главе семьи является наградой за его труды. В Библии сказано про женщину: "к мужу твоему влечение твое" (Быт. 5, 16).

    То есть в женской природе, от Бога заложена любовь, уважение и тяготение к мужу, главе.

    Отец является таким авторитетом для детей, каким не может являться мать. Даже если дети душевно ближе к матери. Известно, что если в семье отец верует в Бога, дети в 80% случаев тоже вырастают верующими, а если только мать, то лишь в 7%.

    В том, что муж глава, голова для женщины нет ничего обидного, хотя сначала (особенно в наш век повсеместной эмансипации) так кажется. А.И. Осипов, профессор Московской Духовной Академии приводит пример. Муж – это голова, а жена ... сердце. Что главнее, важнее? Может ли человек жить без сердца или без головы? Ни та, ни эдак. Тем более что в сердце (по мнению святых отцов) заключаются чувства человека. Недаром говорят: "Бессердечный". Таким образом, в семье у каждого своя почётная роль.

     

    В психологии довольно часто рассматриваются типы браков. В основном, это три типа:

    1) Друг – подруга; строящийся по принципу юношеской дружбы:

    совместного времяпровождения в кругу друзей, общего хобби. Сами

    психологи признают, что этот союз один из самых непрочных.

    Два других типа супружеских союзов строятся по принципу, который в психологии имеет название: дочки – матери. Это теория о том, что женщины, по типу характера относятся либо к матерям, либо к дочкам.

    Отец – дочь. Самостоятельный мужчина играет в нём доминирующую роль отца, опекает, заботится и обеспечивает жену. Жена принимает заботу и всегда может опереться на крепкое плечо. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Как тип этот союз наиболее устойчив.

    Мать – сын. В настоящее время инфантильных мужчин можно встретить повсеместно. Довольно часто она реализуется в паре со значительной разницей в возрасте в пользу жены, но не всегда. Жена в этом типе брачного союза играет, конечно, доминирующую роль. Но это не значит, что муж всегда подкаблучник и страдалец. Очень часто положение маменькиного сынка его вполне устраивает. Что на это можно сказать? Конечно, для нас руководством к жизни является Священное Писание, которое чётко разделяет семейную иерархию: муж – глава жены. Но мы знаем, что люди и типы людей бесконечно многообразны и каждый человек и семья индивидуальны. Муж и жена могут обладать совершенно разными темпераментами и характерами и это неплохо, ибо они должны дополнять друг друга. Нельзя требовать от человека того, к чему он по типу своего характера не способен. Однако каждый из супругов, например не в меру деловая жена, должны знать эти свои особенности и если они люди верующие, соблюдать Богом установленную иерархию. Опять же муж, обладающий мечтательным и мягким характером, не должен становиться инфантилом. Ибо брак это ответственность, если к ней не стремиться, то лучше и не создавать семью. Даже человек с самым, казалось бы, не лидерским характером в силу обстоятельств (не только в семье) вынужден за кого-то или за что-то отвечать, заботиться. Каждый человек к этому призван. О родителях, когда они состарятся, о детях, о сослуживцах, даже о домашних животных. И каждый муж должен стремиться быть опорой и нести бремя ответственности за свою семью, даже если ему кажется, что он совершенно к этому не способен. "Взялся за гуж – не говори, что не муж".

     

    Вот для чего Святое Писание даёт нам указания, какая должна быть иерархия в семье. Что касается женщин – генералов в юбке. Как показывал опыт, даже такие женщины вовсе не хотят видеть рядом с собой мужика – безвольную тряпку (кстати, мужчинам часто нравится не иметь никакой ответственности). Иногда бурная деятельность, которую развивают эти жёны, суета, лишь способ борьбы со стрессом, они подспудно ищут в мужчине "надёжное плечо", но не находят его и начинают активно суетиться и "пилить мужа". А ей было бы легче, если от мужчины шло душевное понимание, забота, теплота и поддержка.

    Очень хорошо, если супруги разумно и согласованно распределяют роли и обязанности в семье, слушая своё сердце и советуясь с любимыми. Любовь, как известно: "Не ищет своего", – как пишет апостол Павел. И вся жизнь может пройти в спорах и пререканиях, если мы будем постоянно выяснять: "Кто в доме хозяин?" И у кого, что лучше получается. Хочешь быть главой – будь опорой семьи, и жена сама поймёт это без споров с пеной у рта.

     

     

    Часть 3. Семейные проблемы

    Ну, об иерархии мы поговорили, и теперь хочется сказать о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что на тему семейной психологии в продаже имеется очень мало книг. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, и из них только полки 3 занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать 3-4 дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа: "как стать настоящей стервой". Переводя на понятный язык: как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях. Такое ощущение, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный. И тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я весь внутренне напрягаюсь, т.к. иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обоих сторон.

    Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные камни могут быть на этом пути?

    Я однажды слышал, как батюшка, венчавший молодую пару, сказал слова, которые я запомнил: "Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывает и штиль, и шторм, и даже буря. И в плаванье по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно".

    К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как лёгкое и приятное путешествие на пикник. В этом и причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним, не готовы. Вот почему так сейчас распространены так называемые "гражданские браки", а попросту говоря сожительство.

    Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось – разбежались. Жизнь в таком "союзе" напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу, в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных – венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак это сплошная скорбь, в нём человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком не семейным, семьянину может быть более сложно.

    Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и конечно работать над своим характером. Брак можно назвать "монастырём в миру". И можно сказать более; не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак-это любовь двух людей друг к другу и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, даётся им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу получает без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь – костёр и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь – это каждодневная битва за любовь и, победившему в ней, даётся награда – семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придёт светлый период и нужно только переждать, не предаться печали или гневу.

    По статистике пик разводов – это первые 2-3 года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В. Маяковского: "Лодка семейного счастья разбилась о быт".

    Конечно, в супружестве существуют и другие, так называемые кризисные периоды, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им даётся великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение "я люблю жену, как в день свадьбы" не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков Н.В. Гоголя, приведу ещё один пример. Святой прав. Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: "Покойница все мои слабости знала и любила их". Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

     

    Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: "По вине тех, кто поженился, одного или обоих жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, – это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадёжные конфликты, но терпение и любовь преодолевают всё, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое".

    "Ещё один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу". Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен её ежедневный хлеб. Ещё один важный элемент семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость и страдание. Пусть всё в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушения, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

    Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

    Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорблённой гордости и скрупулёзно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

    В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: "Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене". А вот, что пишет императрице сам Государь: "Завтра 8-е (день их помолвки), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, моё Солнышко". В этот же день 8 апреля Александра Фёдоровна напишет: "В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя моё сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня – 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я – говорю совершенно искренно – сомневаюсь, что много жён таких счастливых, как я, – столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе" 7).

    Всем известен Евангельский принцип "золотое правило": "Итак, как хотели бы, чтобы люди поступали с вами, вы поступайте с ними. Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. Муж и жена – одно тело 0-я степень родства, следовательно, и супруге нужно относиться как к себе, примерять своё отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?).

    К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети – самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа, – пишет апостол Павел.

    Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях и от которых брак дает трещину.

    Американский специалист по вопросам семьи и брака Гарри Смоли в своей книге "Любовь в христианском браке" описывает случай, очень хорошо иллюстрирующий подобные ошибки. Смоли проводил очередную встречу супружеских пар, которые хотели улучшить свои отношения, как вдруг "с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.

    Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание в надежде, что это поможет решить проблему.

    Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего – он все также сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.

    – Как прошла неделя? – спросил я.

    – Отвратительно! – буркнул он.

    – В чем же дело?

    – Если вам так уж охота знать, – он подался вперед, сверля меня глазом, – я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, – разгонялся он, возвышая голос, – есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней! – Обрушив на нас эту речь, он откинулся на спинку дивана и вызывающе оглядел присутствующих.

    Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.

    Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:

    – Завершим собрание молитвой.

    Мы помолились, Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:

    – Давайте завтра встретимся за ланчем и всё обсудим, пока вы не совершили непоправимого.

    Он нехотя принял приглашение.

    На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.

    – Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? – заговорил я.

    – Гарри, нам не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!

    – Начните с главного, – посоветовал я.

    За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:

    – Она никудышная хозяйка… Все время болтает по телефону… То и дело пропадает у мамочки… Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск… Не проявляет инициативы в постели…

    Нагромождая один упрек на другой, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: "Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?"

    – Нет, – ответил он, – она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.

    – А что вы говорите ей, когда то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? – продолжал я.

    Ну, – произнес он чуть спокойнее, – пару дней назад я поднялся в шесть утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: "Что ты делаешь?!", а я ответил: "Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!"

    – Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?

    – Да нет, наверное, Это не решает проблему: неряха она и есть неряха! – вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по "списку обвинений".

    – Сколько времени по вечерам и в выходные дни вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?

    – По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, – уж очень он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. – По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.

    – А за ужином вы с женой разговариваете? – настаивал я.

    Он ответил сквозь зубы:

    – За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.

    Допустим, – согласился я, – новости – это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?

    – Нет, – поскучневшим голосом ответил он, – чего нет, того нет.

    – Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями "висит на телефоне" и так много времени проводит у матери? – сказал я. – Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.

    – О! – воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. – Мне это и в голову никогда не приходило.

    – Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?

    – Еще какой! – с чувством ответил он. – Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: "Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!" Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.

    – Что вы при этом испытывали? – поинтересовался я.

    – Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! – с жаром признался он. – Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.

    – Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? – задал я вопрос.

    – В отпуск? Вы что, смеетесь? – изумился он. – Да ни за что на свете.

    – Дон, – сказал я, – разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?

    Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.

    – Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.

    После долгой паузы он проворчал:

    – А ведь вы правы!

    Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес по крайней мере частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.

    Что же делать? – жалобно спросил он.

    Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.

    Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно".

     

    В чём основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

    Первая причина – это поиск своего (апостол Павел) и нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжёлую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать разные семейные истории, но в одном они похожи все: кто-то (он или она) виноват, и далее бесконечные жалобы на свою половину. Хоть кто-нибудь назвал бы виновным себя!

    Вторая причина – нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждёт мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет какой иконе молиться, даст совет, от которого всё изменится… и всё будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались

    Годами, и невозможно их исправить за час, ни один священник, психолог, умная книга это не сделает. Нужна большая работа, и начинать надо с себя.

    Первое условие. Не пытаться никого переделать, учиться принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это не звучало).

    Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чём я виноват, и что я могу сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

    Третье условие. В семье должны помнить: для чего мы здесь собрались? Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

    Четвёртое условие. Изменить человека можно только изменив своё отношение к нему, его самого подвести его к переменам. Как это сделать, опять же разговор особый в каждом случае.

    Пятое условие. Супруги не должны стесняться вместе обсуждать свою семейную жизнь.

    Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно всё не получится.

     

    Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например, Авву Дорофея, кажется, что так легко применить его совет – и страсть побеждена, а на деле всё очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно, всего мира и богатств его. Как говорит пословица: "У кого Бог и мир в душе – тому и на каторге рай". Иногда наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, "вроде не бездельники и могли бы жить"), хочется воскликнуть, зачем мы мучаем друг друга, ведь земная жизнь так коротка и мимолётна, потом в старости даже нечего будет вспомнить, только как выясняли отношения. Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: "Давайте жить во всём друг, другу потакая, тем более что жизнь короткая такая". Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

    В старом советском фильме "Мимино" есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: "Я ему напишу – ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо, – мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо".

    Семейное счастье складывается из каких-то, на первый взгляд незаметных приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

    Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанную повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: "Вот, решила его порадовать, все-таки Новый год". Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

    В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И, уж конечно, никогда не затевать серьёзных разговоров и пытаться в чём-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить и мы, часто вспоминая себя потом, удивляемся, как мы могли быть такими жестокими и злыми. В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца, сразу же после инцидента. Если она подавалась, её просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин "преступление в состоянии аффекта". И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил.

    В книгах по психологии часто можно встретить "рецепты семейного счастья", правила, руководствуясь которыми, можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), но лишь обработаны и дополнены.

    1. Принимать и любить человека таким, какой он есть и не пытаться переделать.

    2. Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

    3. Быть внимательным к другому.

    4. Находить время для общения, обсуждения самых разных тем.

    5. Не делиться. Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

    6. Почаще радовать, делать приятное.

    7. Не мелочиться. (Думать о главном, а главное – мир, без которого всё плохо).

    8. Быть терпеливым.

    9. Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

    Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным. (Например, св. Елизавета Фёдоровна и Сергей Александрович). Но, тем не менее, сам апостол Павел говорит нам: "Во избежание блуда, каждый имеет свою жену. Не уклоняйтесь друг от друга разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве" (1 Кор. 7, 2-5). Супружеские телесные отношения это тоже проявление любви и недаром ребёнок называется "плодом любви". В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того, что другому хорошо, – тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

     

    Супружеские конфликты и их преодоление

    Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, "буйство глаз и половодье чувств". В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только, набравшись терпения и внимания друг к другу.

    Мы не будем рассматривать совсем патологические ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут уже что-либо сложно, осталось только за них молиться. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

    Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда "из искры возгорится пламя". Как говорит апостол Иаков: "…язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды…" (Иак.3. 5,6.). И иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь, что конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

    Очень часто приходится слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

    Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было. И все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить: что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят.

     

    Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам:

    – либо супруги не смогли притереться друг к другу

    – либо не сумели сохранить и преумножить то, что было.

    Первый род кризиса приходится, как правило, на первые годы жизни в браке. "Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня – острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него.

    Мешок – это семья. Либо супруги через "мелкие" самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга" – пишет священник Илья Шугаев в своей книге "Один раз на всю жизнь" 9).

    Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему неготовы, не могут сохранить то хорошее, что было. Как было уже сказано, в кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притераться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне: "Кто предупрежден – тот вооружен". И кто готов к трудностям, легко может их пережить.

    Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят, в основном, по двум причинам. 1) Когда кто-то "тянет одеяло на себя" и не хочет начать исправляться сам. 2) Нежелание ничего менять, просто лень. Назову и третью: неумение супругов понять друг друга. Ведь конфликт это всегда разномыслие, разногласие, отсутствие взаимопонимания. Например, жена жалуется, что муж сильно изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и лежит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

    Вот что отвечает психолог А.В. Курпатов: "Вы говорите, что у Вас с мужем разные представления о семье. А Вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) Ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с Вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний – разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от Вашего. Но как Вы думаете, знает ли он, какой Вы видите Вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

    Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи Вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих "точек соприкосновения" должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливании на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете" 10).

    То есть мы часто ждем от человека чего-то, и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

    Никто не будет спорить, что: раздражительность, гнев, уныние очень сильно мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя самого. Человек, который ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен, в первую очередь, против нас.

    Случается, что супруги очень больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: Если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который очень сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало предела. Перед лицом вечности ничтожны наши земные обиды.

     

    Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины. Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в душе она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это, по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

    Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их "пилят". Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно и на ней написано: "Пили, но знай меру". Когда нас "клинит" на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.

    Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают "изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие" 11). Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, добрее, уважительнее будем относится к ближнему глядишь, и он пойдет к тебе навстречу.

     

    Отчего "милые бранятся"

    Почему ссорятся между собой супруги, самые близкие люди? Первая (но не самая главная) причина в том, что молодые люди после свадьбы больше узнают друг друга. Те привычки, недостатки, которые были не видны до брака, или скрывались, вылезают наружу. Люди подчас перестают следить за собой. И с этим порой очень нелегко ужиться. Но есть еще и другие причины. Те слова, колкости которые мы легко прощаем нашим приятелям, сослуживцам, или просто малознакомым людям нам очень нелегко простить нашим любимым. Конечно, нам заповедована любовь ко всем. Но часто, выслушав обидную реплику от случайного человека, мы говорим: "Ну, что нам с ним, детей, что– ли крестить?".И быстро забываем о случившемся. Напротив, невинная шутка, замечание от супруга или супруги может очень больно ранить. "Ну от тебя-то я этого никак не ожидал!". Обидчивость, конечно, порождается самолюбием. Нам кажется, что мы так любим ближнего, что и он должен только радовать нас, мы достойны любви с его стороны. Уязвленное самолюбие есть – недостаток любви в нас самих.

    Супруги (особенно молодые) часто склонны идеализировать друг друга. И если идеал начинает вести себя как-то не так, возникает конфликтная ситуация "Как ты могла так поступить. Ведь я считал тебя самой лучшей женой на свете?!". Как избежать семейных ссор и обид? Самое главное научиться их предупреждать. Бывает, что супруги имеют черты характера, особенности, недостатки, с которыми один никак не может смириться, а другой пока не в состоянии справиться. Иногда какие-то определенные темы при обсуждении обязательно приводят к семейному раздору. Зная все это, нужно действовать подобно хорошему мореходу, ведущему корабль в обход подводных камней и мелей. Все эти проблемные места нужно знать, хорошо изучить и стараться предупреждать, избегать. Приведу пример. Как-то мы с супругой оставили детей на попечение бабушки и решили отдохнуть, сходить на выставку, или просто погулять. Но случилось так, что мы вышли не на той станции метро. Потом ещё долго плутали по переходам, и наконец добрались до музея. Помню, тогда я рассердился на жену, ведь именно она указала неправильный путь. Но уже дома понял, что поступил совершенно неправильно, ведь моя матушка очень редко ездит в метро из-за маленьких детей, так что обижаться надо было на себя. С тех пор я стал самостоятельно отвечать за маршрут и наша совместные поездки стали приносить нам радость, а не огорчение.

    Другой пример. Мужа очень раздражают долгие сборы жены, а это приводит к опозданиям и нервотрепке. Здесь есть два пути: бесконечно ссориться из-за этого и выяснять отношения или избежать конфликта. Скажем, дать супруге больше времени, чтобы собраться, сделать часть работы по дому, чтобы разгрузить её или просто помочь уложить вещи.

    Психологи дают такой совет. Когда вас что-то сильно не устраивает, раздражает в другом человеке (скажем муж не вовремя приходит к ужину), про себя повторяйте фразу:"Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы муж приходил во время, но это совсем не значит, что так должно быть". И в этом совете есть своё рациональное зерно. Жизнь в браке это всегда поиск компромисса, лавирование между острыми углами, ношение тягот другого. Но в результате мы приобретаем большее. Легче всего выпустить пар, накричать, обидеться. Но будет ли легко потом? Мира в душе нет, а есть только тоска и стыд за собственную несдержанность.

    Не только чужие недостатки нужно стараться обойти стороной, но и в первую очередь свои собственные. Нужно понять, какие именно стороны характера нам особенно мешают в общении и всячески работать над их исправлением. Не давайте пламени разгореться. Чем потом тушить пожар, лучше промолчать перетерпеть, иногда просто куда-нибудь уйти на время.

    Хуже всего ждать и требовать внимания и любви, нужно самим давать любовь. Брак только тогда будет счастливым, когда оба супруга будут любить и жалеть другого больше, чем себя. Мы иногда ждем праздника (в прямом и переносном смысле) и очень расстраиваемся, когда ничего не получаем. Нет ни веселья, ни радости. Чтобы праздник получился ярким и запоминающимся, нужно к нему подготовиться, организовать, составить сценарий и главное самому приложить усилия. Тогда событие запомнится надолго. Всегда блаженнее давать, чем принимать. А в браке особенно. Ведь люди уже являются единым целым, и доставляя радость другому, мы дарим эту радость себе. Напротив, раня близкого человека, мы наносим травму своей собственной душе.

    Человек не статичен, не стоит на месте, может меняться. И не всегда нас только радовать. Но если мы любим друг друга, то будем помнить светлые моменты нашей совместной биографии, они помогут нам пережить сложные периоды. Как говорил персонаж Евгения Леонова из фильма " Большая перемена": "Жизнь-это дорога, то яма, то колдобина, то мотор заглохнет, а ехать надо".

     

    Третий – лишний

    Само слово "измена" является синонимом слова "предательство" и является преступлением против семьи. Это знают даже неверующие. Измена делает брак как бы расторгнутым, разорванным, и недаром Евангелие называет единственную причину развода – это прелюбодеяние.

    Но христиане призваны не только воздерживаться от физической измены, но и от мысленной. "А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф. 5. 28).

    Человек, связавший себя узами брака, должен избегать любого нескромного взгляда, слова. Не говоря уже о флирте. В советское время был плакат: "Недалеко от болтовни и сплетни – до измены". От нескромного разговора и кокетства до прелюбодеяния – один шаг.

    Архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, если только они не собираются вступить в брак. Тем более такие отношения невозможны среди семейных людей.

    В старину говорили "Ворованным добром – не выстроишь дом". Счастье также нельзя получить, украв его у чужой семьи или отняв у своей собственной. Человек, изменивший своей семье, никогда не будет счастлив в новой. Наш грех к нам же и возвращается. Как-то я беседовал, стоя рядом с храмом, с мужчиной. Он возмущался предательством и вероломством жены, которая ему изменила. Но что-то в нем позволило мне усомниться в искренности его слов. И я спросил: "А Вы сами никогда ей не изменяли"? Он только опустил глаза: "Изменял, конечно".

    Конечно, любовь все покрывает и совершает чудеса. Бывали случаи, когда измена была уврачевана покаянием и любовью, но жить потом супругам очень и очень непросто.

    Что делать, если вы заметили, что супруг (супруга) проявляют повышенный интерес к противоположному полу? Или даже к кому-то конкретно? Если это не слепая ревность "к столбам", то я считаю, что дело серьезное и вы должны дать понять, что вам это неприятно, это вас ранит и огорчает. Здесь опять-таки уместен разговор "по душам" без гнева. Во время этой беседы вы должны сказать, что боитесь его (или ее) потерять. А также потерять те чувства, то доверие и уважение к нему, которое имеете. Человек слаб, и бесы всегда начеку. Если случится измена, разговора уже не получится.

    В заключение темы семейных конфликтов скажу, что: счастье – это умение ценить то, что нам дает Господь и благодарить Его за это. Если мы не храним и не ценим семейное счастье, то этот дар может быть у нас отнят.

     

    Берегите женщин!

    Когда мне приходилось участвовать в разрешении какого-нибудь семейного конфликта, то почти всегда я принимал сторону женщины (да простят меня мужчины) по двум причинам. Во-первых: женщины "немощнейший сосуд", как говорит апостол Павел. Какой с неё может быть спрос? Если ты считаешь себя настоящим мужчиной и главой семьи, как ты мог довести ситуацию до кризиса? Возникает вопрос, какой ты после этого хозяин? Во-вторых: наши мужчины, действительно, иногда очень недостойно и несправедливо обращаются со своими жёнами.

    Один композитор, певец, посетив с гастролями Америку, рассказывал мне потом: "Вы не представляете, какие там некрасивые женщины. Любая из наших девушек там могла бы быть актрисой кино, фотомоделью. У нас самые красивые женщины, но мы их совершенно не ценим. Женщины в России очень быстро стареют (в отличии от западных). Они загнаны работой, бытом и тяжёлой жизнью". Этот человек поведал, что сам, по молодости, не жалел жену, не понимал как тяжела женская доля ведения хозяйства и воспитания детей. У них в семье много лет не было стиральной машинки, жене приходилось стирать вручную. Но потом он понял, что не жалея жену, наносит вред своему семейному счастью, самому себе и всячески старался помочь ей и порадовать её.

    Говорят, что к жене нужно относиться, как к лошади. Кажется, что звучит грубо, но если разобраться, многие мужья даже так к своим жёнам не относятся. Ведь лошадь, чтобы та работала, нужно кормить, поить, холить, выгуливать. Лошадь нельзя загонять, иначе она может надорваться и не будет тебе служить. И вообще это очень тонкое, прихотливое животное. И именно лошадь в крестьянских семьях была первой кормилицей. Самых бедных крестьян называли безлошадными, то есть не имеющими даже одной лошадиной силы.

    Наши, ко всему привыкшие женщины, пользуются большим успехом за рубежом. Существуют целые службы, Интернет сайты "Замуж за иностранца". Мужское население России катастрофически уменьшается. А, например, в Германии мужчин больше, чем женщин. Не говоря уже о том, что наши девушки красивее, добрее и не испорчены идеями эмансипации. Вот так мы теряем наших женщин.

    А. Ильин, автор книги "Женское счастье", пишет: "Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьёзный перелом ноги.

    – И что? – ничего не понял я.

    – Она не ушла от него, – ещё раз повторили мне.

    – Ну и что? Ведь я спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы! И тут я начал соображать, в чём дело. Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней – не жить. А наши жёны – хоть с парализованным алкоголиком" 12).

    Задам несколько риторических вопросов: Много ли вы видели женщин, которые после тяжёлой рабочей недели отрывались бы на рыбалке, охоте или с друзьями за пивом? Мужики – сплошь и рядом. Кто берёт детей после развода, и потом растит, кормит, ставит на ноги? И, наконец, кого больше в храме на службе: мужчин или женщин? На этом остановимся немного подробнее. Однажды на "Радио Радонеж" позвонила женщина и сказала: "Вся надежда России на ответственных православных мужчин". И о. Димитрий Смирнов, который вёл тогда передачу, ответил примерно следующее: "Да где вы видели этих ответственных православных мужчин? Я 25 лет служу в Церкви, являюсь настоятелем нескольких храмов и могу сказать: если тебе что-то обещает мужчина, то, как правило, не делает. У нас всё держится на женщинах, вот они, действительно, ответственные". Есть известное выражение: "Белые платочки спасли Церковь во время советской власти".

    Да, у нас очень мало мужчин. Очень маленькая средняя мужская продолжительность жизни и высокая смертность. А знаете почему? Потому, что у нас в России огромное количество мужчин умирает от алкоголя и других пороков. В сотни раз больше, чем женщин. Есть о чём задуматься.

    Всё это я говорю вовсе не для того, чтобы унизить мужчин и провозгласить всеобщую эмансипацию женщин. Мужчина и женщина созданы Богом как два совершенно родные существа. Друг без друга они жить не могут. Мужчина и женщина призваны дополнять друг друга. Бог создал Адама и Еву только для одного – для любви. И мы также призваны любить и беречь друг друга.

    Иногда православные (да и не только) мужья рисуют идеал жены, матери таким образом. Жена сидит дома, воспитывает детей, ведёт домашнее хозяйство, нигде не работает и ждёт мужа, готовя ему вкусный ужин. Этот образ взят из дореволюционного времени, когда, в основном так и было. Муж кормил семью, жена хранила домашний очаг. Но вспомним, каким был уклад жизни и система образования до революции. Образование было раздельным. Мальчики и девочки учились отдельно и в гимназии, и в других учебных заведениях. Притом юношей учили мужским специальностям (например, Инженерный корпус), а девушек учили женским занятиям, быть жёнами, вести хозяйство. К примеру, Институт благородных девиц, где учили языкам, музыке, танцам, рисованию и другим предметам. Даже в таких профессиях как врач, учитель женщины встречались очень редко. Только в конце XIX века женщинам было разрешено поступать вольнослушательницами или студентками в некоторые университеты. Подавляющее большинство женского населения вообще не работало, а лишь вело хозяйство и растило детей.

    Переносить категории царской России в наше время – это сбрасывать со счетов 90-летнюю послереволюционную историю, когда женщины учились во всех ВУЗах наравне с мужчинами. К сожалению, возврата к прошлому нет. Для этого пришлось бы перестроить всю бытовую и образовательную системы.

    Конечно, для матери, жены на первом месте должна стоять семья и реализовывать себя она должна не в ущерб семье. Но требовать от женщины, чтобы она полностью отдавала все силы и время мужу и детям тоже нельзя. Труд хозяйки подчас незаметен, но очень тяжёл. И в этом труде нужна бывает иногда какая-нибудь отдушина. Кому-то хочется завершить образование, кому-то работать с небольшой нагрузкой, чтобы не потерять квалификацию. И хорошо, когда это можно осуществить. Но, опять же, это не всегда обязательно. Некоторые мамы прекрасно себя реализовывают, занимаясь с собственными детьми; обучая их рукоделию или музыке. Сколько семей, столько и ситуаций. Но задача мужа не отметать желание жены иметь занятие кроме ведения хозяйства как блажь, а, по возможности помочь ей в этом.

    Ещё немного поругаю наших мужчин. Когда мы ухаживали за нашими будущими жёнами, то уделяли им много времени, говорили комплименты, дарили цветы. Часто ли мы делаем это сейчас? Неужели они этого недостойны? А ведь как просто: купить хотя бы один цветок и подарить как-нибудь просто так, не в праздник, а просто, потому что сегодня, например, воскресение. А когда мы в последний раз водили любимую в театр, музей, на концерт? Или просто гуляли вместе, ведя душевную беседу. Как хорошо иногда, уложив детей, приготовить что-нибудь вкусненькое и просто посидеть, поужинать вдвоём. Такие счастливые моменты любви очень способствуют укреплению и обновлению отношений. Супруги как будто возвращаются в то время, когда были женихом и невестой или праздновали свой медовый месяц.

     

    Цените мужчин!

    Мужская половина населения нуждается в бережном и ласковом отношении не менее женской, и может даже более. Мужчины только на вид такие сильные и грубые, а в душе они гораздо более хрупкие и ранимые, чем женщины. То, что легко может выдержать средняя женщина, мужчину может просто сломить. Например, потеряв работу, очень многие женщины переучиваются, находят новое дело, иногда совсем не по специальности, идут в челноки в торговлю, лишь бы кормить семью. А для мужчин потеря работы (особенно любимой) иногда смерти подобно. И вообще женщины гораздо легче оправляются от ударов судьбы. Такова женская психика. Для мужа, главы семьи как воздух, как хлеб необходима оценка, похвала его супруги. И пусть даже он имеет всенародное признание, и его труд оценён многими орденами и премиями, если его жена равнодушна к его успеху, он никогда не будет счастлив. Протоиерей Димитрий Смирнов рассказывал, что жена ректора МГУ Садовничева поведала ему как-то, что когда муж приходит с работы, она всегда находит момент, чтобы его похвалить. И эта похвала для него, академика, руководителя крупнейшего в мире ВУЗа, приятнее правительственных наград. Если супруга равнодушна к тому, что делает её благоверный на работе (не важно чем он занимается), если она не интересуется, чем он живёт, в такой семье не будет счастья и взаимопонимания.

    Мужчины как дети – они нуждаются в постоянной оценке своего труда и поощрении. Тот же о. Димитрий приводил пример, как жёны генералов, т.е. людей весьма преуспевших по службе, живут жизнью своих супругов. Знают всех их сослуживцев, всех их жён, все их дела. Призвание женщины – дарить тепло и любовь.

    Я призываю милых дам не скупиться на добрые слова поддержки и похвалы для любимых. Благодарите мужей за всё то, что они для вас делают, даже за какую-нибудь мелочь. Короля делает окружение. И мужчина только тогда силен, когда его ценят.

     

    К тёще на блины

    Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тёщу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый "тёщин язык" даже дал название кулинарному блюду. Но есть и другие, благие традиции, например: "ходить к тёще на блины", то есть общаться, дружить семьями. И вообще считаю, что тёщи совершенно незаслуженно обижены. Гораздо больше конфликтов, трений происходит не между тёщей и зятем, а между свекровью и невесткой. Это объясняется особенностью более сложной женской психики. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме.

    Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой, дружной семьёй, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу. И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления. И в современном мире, наоборот очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: "Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19, 5-6). И относятся эти слова, конечно не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче, что муж теперь её глава, а значит, в чём-то заменяет ей и отца и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и часто единственный ребёнок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от сердца родную кровиночку. Родителей можно понять.

    Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что лучше сейчас для детей: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьёй. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребёнка в семью, а вторая половина естественно не хочет отпускать. Зачастую это происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само решиться, сделать выбор. Привыкло находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где одна свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь.

    Тогда я сказал мужу: "Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе". Но молодой человек, привыкший во всём следовать воли матери с самого детства не смог этого сделать, хотя возможности были. Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тёщу и тестя. Я очень люблю и уважаю их. Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы вместе с женой некоторое время снимали разное жильё (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги. Мы ездили друг другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т. п. Потом Господь помог и мы получили отдельную квартиру, но очень близко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант). Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты. Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант жить отдельно (желательно близко), вести своё хозяйство, оказывать взаимную помощь и ходить друг другу в гости. Вспомним знаменитые "тёщины блины". Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений.

    Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви. Иногда родители ведут себя очень неправильно. Вместо того, чтобы молиться за детей ("Зане молитвы родителей утверждает основание домов"*, они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например, настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, мы должны желать им блага, а какое же это благо, когда мы сеем раздор между супругами? Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к совей супруге, принимала её сторону.

    ___________

    * Требник, с.108.

     

    В заключение хочу привести слова игумена Евмения, которые он приводит в утешение родителям: "Примите, дорогие … мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полётом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь.

    В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и её уже никогда больше не открыть. А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, её только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой – это уже совсем другая история. И другая книга" 13).

     

    Аборты

    Я долго думал прежде чем обратиться к этой тяжелой теме. Не хочу повторять то что уже было написано про аборты. Сейчас очень много хорошей просветительской литературы по данной теме. К величайшему сожалению проблема "прерывания беременности" (так называют медики аборт) может коснуться даже людей, которые и в мыслях своих не допускают что можно убить собственного ребёнка.

    Неоспоримым фактом является то, что в отечественных медицинских учреждениях, которые должны заниматься родовспоможением, существует план по абортам. Почему для кого-то выгодно, чтобы делались аборты, совершенно очевидно. Сырье из эмбрионов, для фетальной терапии и косметики стоит огромных денег. Мне не хотелось бы в это верить но случай из моей практики, рассказы знакомых убеждают в обратном. Моя супруга, матушка, почувствовав в себе определенные признаки, пошла в гинекологическую консультацию. Там она хотела сделать тест, на беременность и получить необходимую помощь. И вот врач-гинеколог (даже не поворачивает язык так назвать её) еще даже не сделав тест стала уговаривать жену сделать аборт. Говоря ей, что она еще молода, что растить детей очень трудно и т.д. Спрашивается, зачем отговаривать рожать молодую, здоровую женщину, которая сама этого хочет и которая находится замужем? Все гинекологи учились в мединститутах и прекрасно знают, что аборт не простая и безболезненная операция, вроде удаления ногтя. Это грубое вторжение в организм матери. Что шанс остаться после бесплодной и вообще никогда не иметь детей очень велик. Ко мне на исповедь не раз приходили молодые девушки и плакали, что убили своих первенцев, а новых родить уже не могут. Рекламы про безопасные аборты – ложь. Бог поругаем не бывает.

    И тем не менее в женских консультациях уговаривают девушек сделать аборт, выписывают направление. Подобные примеры мне рассказывали во множестве. Другое, еще более тяжелое преступление, это когда врачи уговаривают роженицу сделать аборт на поздних сроках (сырье из таких эмбрионов особенно ценно и дорого). Начинают говорить про противопоказания, патологии плода и т.д. Что нужно делать в таких случаях? Ничего не боятся и не принимать на веру. Если вам поставили подобный диагноз приложите все усилия, чтобы узнать побольше. Найдите хороших врачей, скажем через друзей, знакомых. Или найдите деньги, обратитесь в платную поликлинику. Но не верьте первому встречному. Врачи могут ошибаться и не злонамеренно. Например пресловутое УЗИ иногда даже не может определить пол ребенка. И вообще им часто пользуются по лени и не квалифицированности.

    И иногда патологии нет, а будущая мама уже на грани нервного срыва, представляете как это вредно для плода?

    Даже если диагноз подтвердился не поднимайте панику. Многие мои знакомые родили имея очень серьезные медицинские противопоказания, не одного ребенка.

    К отцу Александру Меню как-то пришла женщина. Врачи отговаривали ее рожать ребенка, уговаривали сделать аборт. Говорили, что ребенок родится больным, умственно отсталым, идиотом. Отец Александр сказал ей: "Если родится идиот, то будешь любить идиота". Женщина послушалась и родила здорового малыша.

    Православным людям, даже при очень мрачном прогнозе нет выбора: рожать или не рожать. Даже если при родах случится самое страшное такой поступок Господь примет как мученический подвиг.

    Я думаю, что большинство женщин идут на аборт "не ведая что творят". Многие привыкли жить в состоянии сна разума и иллюзий, просто так, не о чем не думая, ибо так намного проще. Опять же врачи, выписывая направление, убаюкивают, успокаивают, морочат голову. Называют детоубийство "искусственным прерыванием беременности", "восстановлением менструального цикла" и прочими лживыми терминами. Делают всё, чтобы не называть вещи своими именами. Ни один врач не может верить в то, что эмбрион является частью тела матери. Хоть плохо, но в медицинском институте они все учились. Никакая часть тела не может иметь независимую кровеносную систему, кровь которой не смешивается с кровью матери и иногда бывает совсем другой группы.

    Я однажды отпевал младенца 3-х дней от роду. На человека, даже на младенца он был похож довольно отдаленно. Он напоминал тех детей (я представляю их по фильмам), которые еще не родились, не до конца развились, находятся в утробе матери. Это, наверное было самым моим тяжелым отпеванием. Потому что горе родителей не знало предела. Все мои неумелые слова утешения они просто не слышали.

    Так почему над родившимся и сразу умершим младенцем, горько плачут, а такого же ребенка, но еще не пришедшего в мир называют скоплением клеток и частью материнского организма? Думаю, что каждой женщине, которая все-таки решилась на аборт нужно просто принести медицинский учебник, и раскрыть на странице, где сухим и скучным языком рассказывается как делают аборты. От мини-абортов на сроках до 4-х недель беременности до самых поздних сроков. Я не считал себя человеком со слабыми нервами, но еле-еле заставил себя дочитать эти ужасы до конца.

     

     

    Часть 4. Воспитание детей

    На встрече выпускников семинарии один мой одноклассник, а ныне настоятель нескольких храмов, благочинный, встал и сказал: "Для меня служение Церкви и служение семье стоит на одном месте". Не совсем обычно было слышать это от благочинного, который по долгу службы отвечает за несколько приходов, строит храмы, окормляет множество людей. Но потом я подумал и понял, что он прав. Если у священника неблагополучно в семье, ему очень сложно делать Божие дело. Св. апостол Павел пишет: "Если же кто о своих домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1 Тим. 5,8). Вот так жестко. Не пишет, например: "Кто плохо молится и нерадеет о своем деле", а "кто не печется о своих домашних". И даже священник, совершая служение, выше которого нет в мире, служа Литургию и устрояя Церковь Божию, не может забывать о своем доме, семье. Жена, семья даются батюшке один раз в жизни. Он не может жениться вторично, и он особенно должен беречь свою матушку и помогать ей. Свято место пусто не бывает, на любой, даже самый ответственный пост можно найти замену, придут другие люди, а вот детям отца, а жене мужа никто не заменит.

    В современном мире, где осталось так мало любви, семья – тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться от всех бурь и забот. Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается, в первую очередь, в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей, детей, родных? А любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь.

    Нас часто несет совершать какие-то подвиги, кому-то помогать, спасать, а спросит с нас Господь, в первую очередь, как мы заботились о своей семье, вверенных нам детях, как воспитали их.

    Немного на этом остановимся. Кто есть наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов или амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они чада Божии, и только потом наши чада. И Бог дает их нам на время, чтобы потом спросить за них. Когда мы это поймем, мы не будем питать ложных иллюзий и скорбеть потом от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

    Родители, в большинстве случаев, любят детей больше, чем дети родителей. И ожидание огромной детской любви есть самый настоящий эгоизм. Начнем с того, что нормальный отец, нормальная мать рожают детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это благодарить. Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) хочется иметь опору в старости; 3) хочется детей, как и у всех семей. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. То есть дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любят детей, знают, они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест не иметь чад. Это мы им должны быть благодарны, что они у нас есть.

    Очень бывает горько выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил, и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который предоставил счет своим, уже взрослым, детям, за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей. Не смогли завоевать их любовь.

    И поэтому главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку лучшую одежду, еду и игрушки, а чтобы образовать его. То есть взрастить в нем Образ Божий, спасти его душу, а остальное приложится.

    О школьном образовании я знаю не понаслышке, так как довольно долго преподавал и в воскресной школе, и в самом обычном производственном училище. И с болью вижу, что с каждым годом ситуация с детьми становится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не занимается. Ни родители, ни школа. Раньше хотя бы были воспитательные программы, кружки, секции. Сейчас их почти нет. Зато в школах вводятся уроки "Сексуального просвещения". Остается телевизор и компьютер. Ребенок включает телевизор и видит, например, фильм Федора Бондарчука "9-я рота". Где речь постоянно сдабривается матом и показана сцена группового секса. Говорят, один "афганец" в гневе сломал диск с этим фильмом, сказав, что это неправда и клевета на афганскую войну, это даже историческая неправда, 9-я рота не погибла, как показано в картине. В фильме "Антикиллер" главный герой, "рыцарь без страха и упрека", курит травку. И таких примеров можно привести множество, ведь у нас даже министр культуры Швыдкой призывал объявить мат нашим национальным достоянием. По TV постоянно транслируются фильмы, которые еще несколько лет назад подпадали под статью "изготовление и показ порнографии". К этому нужно добавить детские (!) эротические журналы, уроки полового просвещения в школе и многое другое. По тому же TV постоянно идет явная и скрытая реклама алкоголя и табака. А во многих фильмах даже наркотиков. Наркотики стали весьма доступны, а пиво вообще продается по цене минеральной воды. Когда я учился в школе, мы знали только одного наркомана из нашей школы, сейчас эта беда захлестнула все учебные заведения.

    Для чего я все это рассказываю. Не для того, чтобы кого-то запугать. Я думаю, все и так об этих проблемах знают. Важно понять другое: сейчас не то время, когда росли и воспитывались мы, не говоря уже о старшем поколении. И без веры в Бога, без христианских нравственных заповедей, без православной культуры мы детей не воспитаем. Еще лет 17-20 назад можно было опираться в воспитании на общечеловеческие ценности, сегодня – нет. Время потеряно. Христианское, православное воспитание дает ребенку прививку, духовный иммунитет против всего того зла, которое усиливается с каждым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ доллара, секса и материальных ценностей. Мы живем в стране победившего оккультизма и сатанизма. Чтобы понять это, достаточно полистать любую газету с объявлениями колдовских услуг и подойти к любому книжному лотку.

    А этот род (бесовский) победить материальными средствами невозможно. Вот для чего нужна вера. Если ребенок узнает "что такое хорошо, и что такое плохо" не по Маяковскому, а по Закону Божьему, если получит в своей жизни стержень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гробом, но даже в этой жизни, он сможет противостать миру и его злу. У Высоцкого есть слова: "Если путь прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем – значит, нужные книги ты в детстве читал". И наша задача дать детям эти книги – то есть воспитание.

    Кстати, о книгах. Очень важно привить ребенку с детства любовь к чтению, вкус к хорошей литературе. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш привыкнет к хорошим, настоящим книгам, у него не будет желания читать плохие. Сейчас время компьютеров, DVD и мобильных телефонов, и молодежь читает очень мало. Но научиться пользоваться компьютером можно очень быстро, а вот научиться читать книги, не имея с детства такой привычки, очень сложно. То же можно сказать и про качественные, хорошие фильмы и мультфильмы. Воспитав вкус ребенка в этой области, мы убережем его глаза и уши (а главное душу) от похабных, бездарных поделок. Он, скорее всего, сам не сможет их смотреть. Покупая для детей мультики, я с удивлением узнал, какое у нас огромное количество замечательных отечественных фильмов и мультфильмов для детей. И, конечно, они не идут ни в какое сравнение с западной продукцией. Американские мультики писатель Эдуард Успенский назвал мультфильмами для детей недоразвитых негров. Кстати, его знаменитый мультфильм "Чебурашка" пользуется в Японии очень большой популярностью. Ну, это все к слову. А теперь перейдем к нашей основной теме: воспитание детей в семье.

    Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известная пословица: "С осины не собирают апельсины", и "Яблоко от яблони недалеко падает". Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни. Если отец разглагольствует о вреде алкоголя и табака, затягиваясь сигаретой и прихлебывая пиво, даст ли это какой-либо результат?

    Однажды я наблюдал очень неприятную картину. Две молодых мамаши стояли на улице и разговаривали. В двух шагах играли двое их маленьких детей (не более 4-х лет). И вот из уст этих девушек через каждое второе слово вылетала самая чудовищная матерная брань. Такой ругани я не слышал от матерых слесарей и бывших зеков. Кто вырастет из детей этих девиц? Нетрудно догадаться. Такие же любители сквернословить. А где мат, там обязательно и другие пороки. Когда я был подростком, почти невозможно было встретить женщину, дымящую на улице. Сейчас курят даже молодые мамы, толкающие коляску, даже на детской площадке. Притом часто люди делают это не злонамеренно, просто совершенно потеряли способность различать "хорошо" и "плохо". Они настолько свыклись с выпивкой, курением, сквернословием, что считают все это нормой жизни. Однажды мы с женой и детьми пришли на детскую площадку. Кроме нас там было несколько старушек на скамейках и два человека: мужчина и женщина, которые сидели прямо на досках песочницы. Мужчина курил. Я подошел к нему и попросил уйти, так как здесь детская площадка, гуляют дети. Как ни странно он совершенно нормально воспринял мой призыв, извинился, погасил сигарету и ушел. Я думаю, он просто не задумывался, что его курение кому-то неприятно или вредит.

    Приведу пример, как за неблагочестивую жизнь родителям посылаются вразумления, и как Господь показывает им, какой вред они приносят своим чадам.

    Архимандрит Троице-Сергиевой Лавры Кронид рассказывал про случай, который приключился с его земляком, крестьянином деревни Кетилово Волоколамского уезда. Звали его Яков Иванович. Он имел сына восьми лет, именем Василий. С некоторых пор у него начались припадки невыносимого сквернословия, которые сопровождались хулой на святыню. Лицо его делалось при этом черным и страшным. Отец пытался наказывать его, бросал в подвал, но мальчик и оттуда продолжал сквернословить. Отец отрока поведал, что он сам трезвый не ругается, а как выпьет – первый сквернослов на улице и ругается при детях. Он сам сознавал, что виноват в одержимости сына. Архимандрит Кронид посоветовал крестьянину слезно каяться в грехах и молиться преподобному Сергию об исцелении сына. Приехав через год в Лавру, крестьянин рассказал, что сын вскоре заболел, начал таять, как свеча. В течение двух месяцев он болел и был необыкновенно кроток и смирен сердцем. Никто не слышал от него скверного слова. За два дня до смерти он исповедовался и причастился, и, попрощавшись со всеми, умер. Потрясенный отец бросил пить и никогда более не произносил бранных слов.

    Этот случай показывает, какую ответственность мы несем за каждый наш поступок и слово, произнесенное в присутствии детей. О том, что ждет того, кто соблазнит "единого от малых сих", мы хорошо знаем из Евангелия.

    Главным воспитательным фактором является атмосфера, царящая в семье. То, что ребенок видит и получает в семье, в детстве на 80% формирует его характер.

    Сейчас появилась теория о том, что не существует плохой наследственности от родителей алкоголиков и наркоманов. Просто подростки, находясь в среде, где пьют и употребляют наркотики, сами перенимают эти пороки.

    Я не медик, мне сложно судить о правильности этой гипотезы, но скажу одно: ребенок не имеет грехов, грехи делают взрослые. И известны многие примеры, когда дети из семей алкоголиков воспитывались в благополучных семьях и вырастали совершенно нормальными людьми. Наследственность была преодолена любовью и заботой.

    То же можно сказать о других грехах. Например, отец подвержен гневу, часто кричит на жену. Сын вырастает точно таким же. И все говорят, что у него характер весь в отца. На самом деле он действительно унаследовал от родителя импульсивный эмоциональный характер, но вот образец для подражания он взял уже сам, со своего папы. Дети наследуют от нас свойства характера и темперамента, но как они их применят и разовьют, зависит от нашего поведения и от того, как мы их воспитываем. Бережливость может стать рачительностью, а может скупостью. Твердость может развиться в упорство, а может превратиться в упрямство, самодурство. Поэтому важно разглядеть особенности характера чада, еще в младенчестве, и дать им правильное развитие, а не стремиться их любой ценой переделать или навязать что-то, характеру ребенка совсем не свойственное. То же можно сказать и о способностях. Если у подростка талант художника, а из него хотят любой ценой сделать математика, только потому, что папа у него профессор Мехмата, можно очень сильно повредить любимому чаду.

    Очень сильно влияет на состояние детей то, какие отношения между супругами. Ведь семья – это единый организм и дети неотделимы от нас. Вот пример, который приводит психолог Максим Бондаренко: "Отец приходит на консультацию с сыном. Заявляется проблема плохой успеваемости сына в школе, его нежелание учиться. По ходу беседы выясняется, что отец постоянно ругается с матерью, так как ревнует ее. Казалось бы, какое это имеет отношение к учебе сына. Оказывается, прямое. Поскольку он боится развода родителей, то часть конфликтной энергии в семье неосознанно оттягивает на себя. Для этого ему и "пришлось стать" плохим учеником. В результате родители часть своей агрессии, адресованной друг другу, направляют на сына, который, таким образом, неосознанно "спасает" семью от развала. Вот и получается, что отец и мать занимаются его "воспитанием" вместо того, чтобы решить проблему в собственных отношениях. "Когда семья вместе – тогда душа на месте" – говорит народная мудрость.

    Если родители хотят воспитать хороших детей, они должны разобраться сами с собой, достичь хороших взаимоотношений. Тогда и детей воспитывать будет гораздо легче. Беда современных родителей – недостаток свободного времени и в этом цейтноте очень мало остается часов на детей. Особенно у отцов. И это объяснимо, время тяжелое, нужно зарабатывать деньги. Но все же выкроите время и поиграйте, позанимайтесь с детьми. И они вас за это отблагодарят, даже тем, что вы станете ближе друг другу.

    Один папа рассказал: "Мне раньше казалось непростительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя отцовская духовность состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая "духовность" не оправдает необходимость воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем в лесу"15.

    Роль отца особенно важна в воспитании мальчиков. То, как вы играли с детьми в футбол, ходили в поход, ездили в паломничество, что-то вместе мастерили, запомнится на всю жизнь. Воспоминания детства самые светлые, яркие, они светят нам как звездочки всю нашу жизнь.

    Многие папы, чувствуя вину перед детьми из-за недостатка общения, задаривают чад дорогими вещами, игрушками, но, зачастую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо ценнее, если бы папа сделал что-нибудь вместе с ними, починил машину или научил пилить и забивать гвозди. Мы часто жалуемся на дурное влияние улицы, школы. А сами-то много ли времени проводим с детьми, влияем на них, интересуемся, чем они живут, какие фильмы и песни их волнуют? Родители должны быть первыми друзьями своих детей, сохраняя, конечно, субординацию, избегая панибратства.

    Нужно ли хвалить детей? Я считаю, что нужно. Семья, папа и мама для ребенка целый мир. Он что-то сделал, но еще не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Человек взрослый может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребенок только от родителей. И похвала, даже за маленький успех, имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста.

    И напротив, дети, которым родители твердят: "ты у меня глупый", "неумеха", "толстый", "ничего хорошего из тебя не выйдет" вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками. Если детей, даже действительно больных, постоянно опекать, оберегать от всего, ребенок всю жизнь будет считать себя неполноценным, больным, ущербным. Так называемый комплекс неполноценности.

    Теперь поговорим о таком важном разделе воспитания, как наказания детей. Священное Писание и опыт Церкви не отрицает необходимости строгого наказания чад. "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притч. 13,25). "Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Притч. 29,15). Но тут есть одно "но": любое наказание в гневе, раздражении не принесет пользы. "Солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф. 4,26). Родители, срывающие злобу, выпускающие пар наказывают не детей, а себя. Наказание (особенно телесное) должно преследовать одну цель – пользу ребенка, воспитывать надо с любовью, спокойно и без крика. Возраст, когда можно шлепать ребенка, должен быть не очень ранним (малыш даже не поймет, за что его били) и не поздним (нанесем травму и обиду подростку). Если соблюсти эту меру, после пяти лет наказывать телесно уже не придется, достаточно строгого напоминания о порке.

    Рассказывают, что к Макаренко пришла мать и просила посоветовать, как воспитывать непослушного сына. Известный педагог спросил, сколько ему лет, мама сказала, что 16. Тогда Макаренко ответил: "Вы опоздали на 16 лет". Чтобы не опоздать, начинать надо с первых дней, а еще лучше с беременности. И начинать воспитание нужно с себя. Недавно слышал рассказ врача-гинеколога. Она рассказывала о том, что родовые воды матерей, которые не курили во время беременности, чистые и светлые, а у курящих мамаш коричневые и с устойчивым запахом табака. Человек становится курильщиком и алкоголиком еще в утробе матери.

    Но продолжим о наказаниях. В Священном Писании есть такая фраза: "Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем" (Еф. 4,6). В воспитании нужно избежать раздражения и пустопорожних слов. Наставление должно быть конкретное и по делу. Пример: "Ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом: "Ты зачем разбил вазу?" "Я не хотел…" "Нет, признавайся, зачем разбил вазу?" Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, как отвечать. Ярость отца тоже усиливается. Терпение может лопнуть. Однажды отец может услышать: "Папа, ты что, дурак?" "Каков вопрос – таков ответ"16.

    Частая ошибка – делать замечания на каждом шагу, превращать их в разменную монету. И ребенок скоро начинает воспринимать их как бессмысленный фон.

    Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что детям не стоит навязывать религиозное воспитание, мол, вырастет – сам выберет веру, придет к Богу. Это так же безумно, как не читать ребенку никаких книг – вырастут, сами выберут, что читать. Ничему не учить и вообще не воспитывать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, идеальным и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

    Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека просто не существует. Вера для нас – смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является нашим кредо, святыней.

    Недавно мы с одним диаконом, моим другом, рассуждали за рюмкой чая: нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров "за" и "против". Как, ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное не только ставить ребенка на молитву и водить к Причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва – часть их жизни, души, и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное – все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством – любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит Всенощную или Литургию полностью, сможет прочесть все правило к Причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно придти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь Праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок – это человек–привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И к походу в Церковь ребенка тоже нужно приучать. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. Хотя, конечно, молитва не должна превратится в формальность. И не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: "Пошли за мной, потому что так надо". Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить "Верую", "Отче наш", чтобы он пел с народом. Притом учить, конечно, не зубря. У меня старший ребенок знал эти молитвы уже в 3 года. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение "знать, как "Отче наш"".

    В связи с этим хотелось бы затронуть еще одну тему: трудовое воспитание.

    Дети привыкли играть. И играют они не только в машинки и куклы. Для наших детей самыми любимыми игрушками были кастрюли, крышки, какие-то совсем взрослые вещи. Это нужно использовать. Дети с удивительной радостью участвуют в совместном приготовлении пищи, трут овощи на терке, размешивают салаты, моют посуду. Еще бы! Ведь обычно им этого не дают. Это вам не детский мобильный телефон или надоевшая машина. Собирать разбросанные игрушки можно, привозя их на детском грузовике. А с каким удовольствием дети помогают сажать зелень или забивают гвозди! Если Вы что-то умеете (шить, рисовать, мастерить), самыми любимыми и интересными игрушками будут те, которые вы сделали вместе с детьми. Занятия с малышами доставляют родителям не меньшую радость, чем детям. Мой ребенок просто визжал от радости, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие деревья, а он таскал сучья к машине. Сложно сказать, кто из нас получил большее удовольствие.

    В рамках нашей темы есть пункт о воспитании детей в семье, а не в детских учреждениях.

    Конечно, воспитывать ребенка должна семья, никто детям не заменит отца и мать. Однако, однозначно сказать, что детей ни в коем случае нельзя отдавать в детский сад, я не могу. Бывают ситуации, когда мать растит ребенка без отца, вынуждена работать или учиться, кормить семью. Сейчас у многих семей весьма затруднительное материальное положение, оба родителя зарабатывают, чтобы обеспечить детей. Да мало ли, какие бывают случаи. Конечно, детсад – скорее терпимое зло. В нем есть ряд серьезных минусов. Ребенок еще очень мал, чтобы знать, что хорошо, а что дурно. Дети приносят из сада плохие слова, игры, замашки. Часто воспитатели плохо следят за подопечными, а то и обижают их. Малыши в саду чаще болеют. Ребенок отучается молиться перед едой, перед сном, в саду этого не делают. Все-таки в школьном возрасте ребенок более крепок душевно и телесно, имеет уже свое мнение. Так что, если есть возможность, воспитывайте детей в семье. Если мать не ленится, ребенок в семье разовьется гораздо быстрее, чем в детсаду. А родительская ласка и тепло – само по себе воспитание.

    Если в семье не один ребенок, проблем с общением тоже не будет. Актриса Анна Михалкова в интервью журналу "Фома" говорит: "Боюсь, множество людей вообще не задумываются о воспитании детей. Сколько семей, где вопрос о том, как воспитывать детей, попросту не ставится… Скинули в детский сад, пошли работать. Потом забрали из сада, помыли, покормили, уложили спать. Многих ситуация заставляет жить по инерции".

    В заключении кратко остановимся на теме многодетности. Сколько иметь детей? Вот мнение психолога Т. Шишовой: "у единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался вокруг них… Подчас женщина даже по телефону спокойно поговорить не может: ребенок тут же начинает ныть, выкрутасничать, требовать, чтобы она положила трубку. Единственным детям труднее приходится в коллективе, дети же из многодетных семей очень рано получают навыки общения. Причем общение с детьми другого возраста дает им дополнительные преимущества: опекая младших, они учатся самостоятельности, обретают уверенность в своих силах. А имея рядом старшего брата или сестру, малыш чувствует себя более защищенным. Подражая старшим братьям и сестрам, малыши гораздо быстрее обучаются и развиваются. Многие многодетные мамы рассказывают, что они учили чтению и счету только первенцев. Далее они учились по эстафете – от старших к младшим" 17).

    Я сам счастлив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а избалованности во мне нет.

    Главной причиной, по которой люди не хотят иметь много детей, является причина экономическая. То есть им кажется, что они не смогут прокормить большую семью. Хотя, конечно есть и другие факторы. Могу совершенно точно сказать: "Если человек хочет родить много детей, Господь ему обязательно поможет". И примеров этому тьма. Приведу лишь один. Мой знакомый алтарник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень маленькой двухкомнатной квартирке. Даже ванна там была сидячая. И вот они решаются родить четвертого. И их дом (который не должны были ломать, он был девяти этажным и кирпичным) признают аварийным, и им дают сразу три квартиры в новом доме. Одну трехкомнатную и две однокомнатные. Одну из однушек они сдают, что является большим подспорьем".

    В завершении темы я хочу привести слова императрицы Александры Феодоровны, которая сама являлась образцом матери и жены: "Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни.

     

    Свобода и запреты

    Я думаю, каждый отец, каждая мать задавали себе вопросы: "В какой степени ограничивать свободу ребёнка? Нужна ли родительская строгость?"

    Поговорим вообще о свободе и запретах.

    Самое примитивное понимание свободы это: "возможность делать всё, что захочется". Но любой человек, который задумывается на эту тему, поймёт, что всё гораздо сложнее. Один московский батюшка говорил, что заповеди – это не запреты, а дорожные знаки, флажки, которые ограждают выкопанную яму на дороге. "Осторожно, здесь опасность!",– говорят они. Любой, кто движется по дороге, волен проигнорировать ограждение и знаки, но тогда за его жизнь не дадут и ломаного гроша. Так и заповеди предупреждают нас: внимание, это грех, совершая его, вы подвергаете душу и тело опасности. Любой нравственный запрет, ограничивая нашу свободу в малом, уберегает нас от большой несвободы, и даже иногда рабства.

    Всякий, делающий (совершающий) грех, есть раб греха. (Ин. 8,34). Например: "не употребляй наркотики". Я думаю, никому не нужно объяснять, что такое наркотическая зависимость, какая уж тут свобода? "Не блуди". Человек, живущий распутно, полностью лишается свободы. Он уже не может жить без этой страсти, хотя бы в мыслях, не говоря уже специфических болезнях. Ранняя половая распущенность ведёт к импотенции уже в молодом возрасте. В Америке это очень распространённое явление. Не ограничивая себя в детстве и юности можно очень скоро вообще лишиться возможности жить половой жизнью. "Не убий, не укради". Тут вообще всё предельно ясно. Убийц и воров лишает свободы само государство. И какую страсть ни возьми, расплатой за неё является потеря свободы, порабощение. Да, ты свободен совершить грех, преступление, но знай, что после этого свободен уже не будешь. Это уже не свобода, а последнее желание приговорённого получается.

    Запретов не нужно бояться. Вся наша жизнь состоит из них. Уголовный кодекс – одни запреты. Правила дорожного движение – сплошь запрещения. Даже законы физики, природы содержат запреты. Помните, в школе на уроке химии: "Сначала вода, потом, кислота, иначе случится большая беда". Некоторые считают так: запретный плод сладок, и, запрещая его, мы вызываем у детей повышенный интерес к запрещённому предмету. Доступность всегда приводила к неумеренности. Среди причин наркотизации и алкоголизации современной молодёжи исследователи называют в первую очередь не отсутствие досуга у молодёжи или другие факторы, а доступность алкоголя и наркотиков. Так что запреты вещь хорошая, если они разумны. И это очень хорошо внушить ребёнку, что запрещение не есть наказание, а это правила, по которым живут люди, в том числе и взрослые. Только что мы сами (взрослые) живём по твёрдым правилам и не нарушаем их, может быть подтверждением наших слов. Требовать от ребёнка не курить, а самим курить, не сквернословить, а самим ругаться матом и т.д. дело абсолютно бессмысленное.

    Те грехи, которые совершают родители, ребёнок обязательно, хотя бы попробует совершить. Отец или мать, совершая нехороший поступок, выдают детям разрешение поступать также. Если папа (то есть взрослый, авторитет) так делает, почему я не могу?

    Но запреты не должны быть бессмысленными. Их не должно быть очень много. Чадо имеет право узнать, почему это нельзя делать. Родительскую власть и силу нужно использовать как драгоценность, не расточая её на каждом шагу, а применяя иногда и разумно. Я уже упоминал, что бесконечные: "нельзя", "не смей", "стыдись" превращаются в какой-то шум, фон. И детьми вообще перестают восприниматься.

    Даже в маленьком ребёнке нужно уважать человека. И дети это очень ценят. Если сказать: "Ты у меня уже взрослый, скоро пойдёшь в школу, собери, пожалуйста, игрушки", – то это, несомненно, сработает эффективнее окрика: "Сейчас же уберись за собой!" Апеллировать к ответственности, взрослости ребёнка очень полезная вещь. Почему в деревнях становились взрослыми уже в 12 лет? Потому что к ним относились как к взрослым, доверяли как взрослым.

    В связи с этим упомянем, что праздность губительна почти в любом возрасте. Дети от безумия начинают просто, что называется, "балдеть". Занятия дома или в кружках и студиях, посильная работа, чтение – это то, что нужно детям. Чтобы у них не было времени на баловство и грех, их нужно загрузить. Конечно, в многодетной семье это решается гораздо проще.

    Уважая ребёнка, нельзя, конечно, идти у него на поводу. Дети очень хитрый народ. Они хорошо запоминают, какая уловка проходит, и как воздействовать и манипулировать родителями знают без всякого Карнеги. Здесь, конечно, нужна строгость и последовательность. Если мы что-то запрещаем, нужно доводить до конца, а не поддаваться на уговоры, устав от нытья. Родители должны выступать единым фронтом. Если папа что-то запретил, а мама, пожалев, разрешает – это антипедагогика. Все дети капризничают, но это не должно превращаться в систему. Капризы случаются, как правило, оттого, что дети знают, что могут добиться своего слезами и нытьём. Тут важна профилактика. Если ребёнок знает, что так он ничего не добьётся, то капризничать будет меньше. Не знаю, правильно ли это, но мы с матушкой иногда применяем метод забалтывания, т.е. когда дети капризничают, стараемся переключить их на другую тему, отвлечь, иногда просят одно, а даём другое. Но не выполняем требование капризули. Часто помогает. Вообще с ребёнком нужно уметь разговаривать, объяснять, тогда меньше будет недоразумений. Иногда капризы происходят от усталости или от непонятной, непривычной ситуации, тут тем более нужно объяснение.

    О баловании. Ещё мать-разбойница в пьесе Шварца "Снежная королева" говорила: "Детей надо баловать, тогда они вырастут настоящими разбойниками".

    В противовес этому одна многодетная мама четверых мальчиков говорила мне: "Детей полезно во всём ущемлять". Не совсем с ней согласен, но в чём-то она права. Избалованность может потом сослужить очень плохую службу. Человек, у которого есть всё, что душе угодно, это совсем не ценит, он не готов к взрослой жизни. Привычка к тому, что желания легко исполняются, лишает самостоятельности. Когда потребуется самому принимать решения, что-то делать, может быть испытывать лишения, трудности молодой человек будет не готов к этому. Апостол Павел говорит: "Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии научился всему и во всём, насыщаться и терпеть голод, быть и в изобилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе" (Фил. 4,12). У нас в стране, как известно, никто не зарекается от сумы и от тюрьмы и человек должен быть готовым ко всему.

    Насчёт ущемления. Существует родительская шутка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребёнку и съедают сами, говоря: "У детей должны быть здоровые родители". И это не всегда плохо. Ребёнок должен привыкнуть, что лучшие куски, самые большие порции получают папа (он глава семьи) и мама.

    И так всегда было в традиционных русских семьях. Дети должны уступать, знать своё место. Лозунг Ильича: "Всё лучшее детям" часто приводит к детской распущенности и неуважению старших. Абсолютно не правы те родители, которые равнодушно смотрят, как маленький сынок в истерике бьёт их кулачком по лицу. Такие выходки нужно сразу пресекать. В армии есть такое хорошее понятие субординация. Генерал всегда твой начальник, какой бы он не был и ты должен отдавать ему честь. Совершенно не понимаю родителей, которые разрешают детям обращаться к ним не "папа" и "мама", а по именам. Подобное панибратство ни к чему хорошему не приведёт.

    Существует очень вредная теория, что дети – это маленькие взрослые, они всё знают и чувствуют лучше нас, они такие же свободные, равноправные, как и все. Под этой толерантностью и либерализмом скрывается лень и нежелание заниматься детьми, воспитывать их. Вместо того, чтобы нудно объяснять что хорошо, а что плохо чаду, легче сказать: да он сам всё знает лучше меня. Дети не могут быть равными нам. У них нет жизненного опыта, знаний, разума взрослых людей. Они, в силу возраста и физически и умственно не развиты. Дети тянутся к нам, просят помощи, а мы считаем, что они самодостаточны и чуть ли не сами должны нас учить. Поистине "всё смешалось в доме Облонских…".

    Мы, родители, должны не слушать новомодных теорий, а постараться воспитать ребёнка, дать ему всё, что мы хотим дать, вложить в него всё, что сами считаем нужным до взрослого возраста. То, что некоторые взрослые дяди и тёти ведут себя хуже детей, не говорит о том, что дети умные, а о том, что взрослые стали глупее детей.

    Говоря о детской избалованности, необходимо затронуть и другую важную тему: социальное расслоение.

    С отменой (почти повсеместно) школьной формы и повышением уровня жизни отдельных людей у подростков появилось больше возможности "выпендриться" перед одноклассниками, красуясь дорогой одеждой или игрушками. И, естественно те дети, которые не могут этого себе позволить, начинают завидовать. Вот как говорит об этой проблеме протоиерей Валериан Кречетов, сам отец семерых детей. "Мои дети учились в спецшколе, и там, конечно у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костёр разжигать, рыбу ловить, жарить. И говорил всё время, что человек помрёт, если он ничего не умеет делать. Я дарил им инструментальные наборы, отвёртки, молотки разные, ножички, фонарики, они всё время делали что-то своими руками, и я сам так воспитывался. Я не был ни пионером, ни комсомольцем, поэтому перспектива моя была нулевая в смысле какого-то продвижения, и я понимал, что моя жизнь будет зависеть от того, каким я буду специалистом, насколько я буду уметь что-то делать. И я всегда говорил своим детям, что очень важно быть независимым в духовном смысле, а ты независим только тогда, когда ты всё можешь сам сделать. Настоящий мужчина должен уметь всё: и строгать, и пилить, и стирать, и готовить. Необязательно ты будешь это делать каждый день, в каждой семье у каждого свои функции, но уметь это ты должен…

    Я в своё время старался овладеть всем, чем только можно. Я окончил электротехнический институт по специальности инженер-механик и умел делать всё, работал на всех станках, делал сварку. У меня даже есть авторское свидетельство, то есть я сконструировал, изготовил и запустил установку. Об этих вещах нужно говорить детям, это нужно воспитывать. Особенно мальчишкам, даже так, небрежно, мол "всё это чепуха, подумаешь, сделать самому нет проблемы", то есть сыграть на тщеславии. Конечно, мы жили в другое время. Сейчас у многих есть всё, что душе угодно. И нужно показать обратную сторону этой медали: всё есть, а вот что происходит из-за вещей: за часы дорогие избили, за шапку убили, уши за серёжки могут оторвать. Вот цена вещам. Знание, умение на лбу не написано, а всё время с тобой"18.

    Помню, когда учился в школе, родители не могли позволить купить мне дорогих вещей, и я к тому же был самого маленького роста в классе. Но умел какие-то вещи, каких не умели другие. Например, неплохо рисовал (для школьного уровня). Когда я начинал делать какой-нибудь рисунок в тетрадке на перемене, обязательно сзади вставали несколько человек, и смотрели. Просили нарисовать им что-нибудь в тетрадь. Приходилось рисовать школьные плакаты, стенгазеты, за что наша директриса, учитель английского ставила мне пятёрки. Это тоже вызывало зависть окружающих. И не помню, чтобы я особо мучался от отсутствия дорогих вещей, зато потом не было к этому привязанности.

    Поэтому лучше развить способности ребёнка в какой-то области. Разве может модный мобильник или дорогой "прикид" быть круче умения играть на гитаре или водить и чинить настоящую машину, или хорошо говорить по-английски? Да мало ли, что можно придумать, например, развить спортивные задатки. Мать тоже может передать девочке очень много полезных навыков.

     

    Терпение и труд

    Сейчас продаётся очень много хороших, качественных материалов, инструментов, работать с ними легко и приятно. То, что раньше могли делать в основном профессионалы, сейчас под силу среднему мужчине. Например, ремонт квартиры, замену труб и проводки и т.д. Это нужно использовать. Очень хорошо, если есть приусадебный участок. Для девочек сейчас тоже много вещей, которых раньше не было: для шитья, вышивания, рисования, домашнего хозяйства. У нас в России, при темпах развития сервиса, очень нескоро уйдут в прошлое полезные навыки: чинить, паять, ремонтировать одежду и обувь.

    С прискорбием узнал, что во многих школах отменены уроки труда. Мужчины-трудовики не хотят работать за маленькую зарплату. Значит вся надежда на семью, на родителей. Что-то мастерить можно приучать очень маленьких детей. Для ребёнка жизнь и игра это одно и тоже и самые любимые игрушки это часто те, которые носят элемент фантазии. Ребёнок подражает взрослым и строит дом или машину из диванных валиков. Кубики, конструкторы тоже очень полезны. Слишком много сложных игрушек не нужно. К примеру, мы не знаем уже, куда их девать, никто с ними не играет. А что-то склеить, смастерить, нарисовать – это дети, пожалуйста.

    Все дети любят рисовать, даже те, кто рисуют плохо. Отец Илья Шугаев как-то написал о том, что обучал детей в воскресной школе библейской истории через рисунки. Я тоже воспользовался этим методом. С детьми в школе мы рисовали дни творения, потоп, Сон Иакова, вообще все известные сюжеты. Дети могли отвечать, пользуясь своим альбомом. Потом мы устроили выставку рисунков. Эту методику можно использовать и с родными детьми, уча их Ветхому и Новому Завету.

    Конечно, на словах всё очень просто, но заставить себя постоянно заниматься с детьми бывает ох как тяжело. В несколько раз легче и быстрее всё сделать самому, чем привлекать чадо к помощи, например, в уборке по дому. Но такой урок бывает действеннее самых долгих и красноречивых бесед.

    Некоторые родители вводят денежные поощрения для детей за выполнение какой-нибудь работы по хозяйству. Считаю эту практику неправильной. Так можно воспитать не любовь к труду, а только любовь к деньгам.

     

    Развитие задатков

    Детей бесталанных, ни к чему не способных не существует. Поэтому важно понять к чему ребёнок имеет способности, а главное склонность и развить эти дарования. Музыка, рисование, технические способности, всё это может очень пригодиться в жизни. Пусть даже отрок не станет художником или музыкантом, применение своим навыкам он найдёт всегда. Занятия в музыкальной школе, классической музыкой очень облагораживают маленького человека, воспитывают его музыкальный вкус. Обучение искусством очень сильно воспитывает, утончает эстетическую сторону души. И это даёт некую защиту, прививку от бездарности и пошлости, которой наполнена современная культура. Занятия в различных школах, студиях, кружках, секциях даёт ещё и привычку, к учёбе, воспитывает целеустремлённость и трудолюбие. Даже если мальчик или девочка никогда не возьмут в руки скрипку после музыкальной школы, бесследно обучение пройти не может. Все те же музыкальные навыки могут пригодиться в другой области, скажем в церковном хоре.

     

    Ещё раз о TV

    Мы не можем полностью оградить ребёнка от плохой музыки, дурной литературы и пошлых мультиков. Хоть где-нибудь, краем глаза или уха он с этим соприкоснётся.

    Но задача семьи – воспитать вкус подрастающего поколения. Человек, обладающий вкусом, уже сам сделает правильный выбор. О вреде телевизора речь у нас уже была, скажу в дополнение. Так получилось, что я рос вообще без телевизора, о чём нисколько не жалею. Когда стал взрослым, телевизор всё-таки купил, о чём весьма сожалею. Ничего хорошего он мне не дал. Но помог случай. Мы переехали на другую квартиру, и телевизионный кабель не дотягивался до гнезда, а наращивать его было лень. Так и жили. Смотрели видео и DVD. Теперь, по крайней мере, можно выбрать, что смотреть и когда. По радио слышал как-то интервью с профессиональным телевизионщиком, кажется, он работа на 1-м канале. Этот человек рассказал, почему он считает просмотр телепередач делом вредным. Во-первых, TV напрочь лишает человека способности думать, воображать, дорисовывать картину, лишает фантазии. Из всех источников информации телевизор единственный предлагает человеку готовый зрительный и озвученный образ. Как бы вкладывает его в голову. Остаётся только его принять.

    Это полностью лишает возможности что-то додумать, представить, проанализировать. Во-вторых, TV требует полного подчинения себе. Когда мы слушаем радио или магнитофон, то можем чем-то заняться: помыть посуду, сделать уборку, покушать. Когда смотришь телевизор, нельзя даже есть. Любой врач скажет, что это вредно. Можно только сидеть, упершись в ящик.

    Телевидение очень агрессивно. Человек видит и воспринимает именно то, что ему хотят показать создатели программы. Вот мнение профессионала. Не прегрешит тот человек, который вообще выбросит телевизор. Однако, здесь существует одна опасность. Отец Константин Островский рассказывает: "В семье одного батюшки тоже не было телевизора, и стали взрослые замечать, что дети из дома исчезают. Дознались, что они у соседей время проводят и там смотрят телевизор. Тогда купили телевизор, стали хотя бы вместе в семье смотреть, но не всё подряд". Так что телепросмотр должен быть под контролем взрослых и строго дозирован. Сейчас продаётся очень много хороших фильмов на дисках, выбор очень большой и информационный голод ребёнка вполне можно удовлетворить. А главное, вы будете знать, что смотрит любимое чадо. Недостаток зрительной информации можно компенсировать звуковой. Это менее вредно. В продаже есть немало кассет и дисков со сказками, перезаписи старых пластинок сборники песен. В сети Интернет есть специальный сайт советских детских пластинок, даю адрес: http://audio.arjlover.net/audio

     

    Церковное воспитание детей

    Переходим к архиважному разделу семейного воспитания – воцерковление детей.

    "Религиозная жизнь у детей непосредственнее, проще и гармоничнее. Она опирается на чувства и интуицию, и только в последствии "нанизывает" на этот эмоционально-мистический стержень все интеллектуальные сведения и показания повседневного опыта жизни", – пишет педагог и писатель А. Рогозянский 19).

    Скажу, что это действительно так. Дети небольшого возраста (3-4 года) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят что есть Бог – у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Как то, что есть папа и мама.

    Однажды я по делам посещал детский садик и спускался по лестнице в рясе. Какой-то карапуз показал на меня пальчиком и сказал своим товарищам: "Боженька идёт!"

    Самые приятные впечатления от освящения детсада. Детки очень серьёзно восприняли это событие, посильно принимали участие, неумело крестились, молились. Когда меня пригласили уже в другой детский сад и попросили освятить его без детей, когда они уйдут по домам, ссылаясь на то, что не все родители могут это правильно понять, я отказался. Ведь мы это делаем именно для детей, им там жить, им это нужно. Но заведующая меня не поняла.

    Очень хорошо видно, как малые дети воспринимают Бога через детские религиозные рисунки. У маленьких детей чище образы, они трепетнее, наивны. У старших – больше взаимствования, иногда не самого лучшего. Нужно спешить привить ребёнку веру, чем раньше, тем лучше. Молитва, поход в храм, причастие должны быть вещами совершенно естественными в жизни ребёнка. Понятно, что соразмерно с его силами. И правило маленькое, но регулярное, и на службу не полностью. Ребёнок не должен в храме маяться и утомлять других прихожан.

    Протоирей Константин Островский, трое сыновей которого учатся в семинарии, а четвёртый в Московской Духовной Академии, пишет: "Однако, привести в храм детей ещё полдела: нелепо приводить ребёнка в храм, бросать его там, а самим молиться где-то в углу, или даже уходить куда-то. Вот это действительно детей разлагает, и видишь: маленький мальчик в два года стоит как вкопанный всю службу, не оторвёшь, и в три года стоит, а потом, став постарше, убегает. Когда я с детьми ходил в церковь, то сам с ними стоял обычно всю литургию, а вечером мы очень редко ходили. Я решительно проходил с детьми вперёд, к самому амвону, и там мы всегда стояли. Дети были маленькие, им, конечно, было тяжело, и то сделаешь поклончик с ними вместе, то свечку дашь поставить, то на батюшку покажешь, что-то пояснишь шёпотом"20. Ребёнку часто нужны яркие впечатления. На всенощную мы водим детей, чтобы они застали полиелей, так там интересно: каждение, помазание, к иконе прикладываются.

    Память – интересная штука: какие-то эпизоды детства напрочь забыты, а некоторые моменты запечатлелись так, как будто это было вчера. Помню: ранняя весна, снег уже сошёл, тепло. Мы идём с родителями после службы на прощёное воскресение. Попросили друг у друга и у людей прощения, очистились, и вся природа тоже, кажется, очистилась, скинула с себя холодный ледяной покров. И какое-то удивительное чувство радости и тихой грусти, что даже слёзы наворачиваются на глаза. Такие воспоминания детства как ночная Пасхальная служба, поездка в монастырь, купание в Святом источнике никогда, они будут с нами всю жизнь.

    Нужно ли маленьких детей привлекать к послушаниям в алтаре? Я считаю, что не нужно. На примере моих знакомых детей – алтарников можно видеть, что это вызывает неблагоговение к алтарю и вообще к храму, обыденность и привычку. К сожалению, сами священнослужители и старшие пономари не всегда благоговейно ведут себя, разговаривают и могут подать плохой пример. Вводить ребят в алтарь можно в более позднем возрасте, подростков, и то не всегда. Но об этом речь пойдёт позже.

    Тот же о. Константин замечает, что устройство наших храмов таково, что человек должен молиться в храме, видеть иконостас, выходы священников. Ещё скажу, что на клиросе или в алтаре человеку иногда некогда молиться, он занят чтением, пением и алтарной работой. А у ребёнка должен выработаться навык молитвы. Но бывают и исключения из правил. Детей нужно привлекать к участию в домашней молитве. Они могут читать "Отче Наш" перед едой или другие знакомые молитвы о время правила.

    Когда я служу молебен дома, то всегда даю старшему ребёнку возможность попеть знакомые песнопения, подержать кадило и т.д. Очень хорошо дать понять, что молитва – это реальность, разговор с Богом, что мы можем молиться и своими словами в трудностях, во время болезни, неудачи, перед каким-то делом, молиться за родителей, крёстных, болящих.

    В этой связи нужно сказать, что вторым очень важным делом после духовного воспитания, является воспитание любви, жалости к людям. Не нужно бояться, что мальчик вырастет хлюпиком. Приобрести чёрствость он всегда успеет, а вот быть сострадательным бывает трудно. Это можно делать на хороших примерах из литературы, житий святых и на конкретных примерах из жизни. Жалеть слабых, немощных, подавать милостыню нищим, жалеть животных. Тут опять нужен личный пример. Если обратиться к агиографии (к житиям святых), то мы увидим, что подавляющее большинство Святых имели благочестивых родителей. Веру в ребёнке формирует семья.

    Великим воспитательным средством является пост, и неправы те родители, которые всячески ограждают детей от поста. Пост есть воспитание воли, воздержанности. Когда приучать чад к посту и какова мера детского поста нужно решать индивидуально с духовником.

     

    Крестины

    Думаю, что тема крещения детей напрямую связана с темой христианского воспитания подрастающего поколения. И поэтому хочу немного рассказать о том, почему мы крестим детей и что дает им это таинство.

    Когда я вижу толпу крестных и молодых родителей, которые идут к домику, где у нас проводятся беседы с крещаемыми, мое сердце, к сожалению, не подпрыгивает от радости. Скорее наоборот. Потому что я знаю, что предстоит не очень приятный разговор. Я священник молодой, но все же крестил уже немало народа. Так вот, могу вспомнить только пару случаев, когда восприемники могли прочесть наизусть Символ веры. Я сначала относил это к моей молодости, но потом узнал у одного пожилого батюшки, который уже 50 лет служит в сане, что он тоже лишь несколько раз слышал молитву "Верую" от крестных. (Не считая, конечно, когда крестил детей своих постоянных прихожан). Воистину, Русь крещена, но не просвещена. Вообще, знания многих восприемников о том, кто такие крестные, ограничиваются, видимо, просмотром гангстерского фильма "Крестный отец". Многие не имеют даже крестов на груди. Немало таких, которые не знают, что такое исповедь и причастие. Ну ладно, они не читали Евангелие и духовную литературу, но хоть какие-то книжки или хотя бы фильмы, где священник принимает исповедь, они должны знать?

    Все, что я сказал про крестных, можно отнести и к родителям. Уровень их познаний ничуть не выше. И вообще, на всем их поведении лежит какая-то печать несерьезности, неуместного веселия. Неоднократно сталкивался с тем, что родители или крестные начинали заранее "отмечать" событие. От них уже попахивало и язык не всегда слушался их. Иногда, глядя на все это, посещает крамольная мысль: "а может, правы протестанты, что не крестят младенцев"? Ведь такие родители и восприемники явно не будут воспитывать малыша в вере и благочестии. Но почему-то обязательно хотят крестить своих детей.

    Мы, конечно, прекрасно понимаем, в чем неправда протестантов. Если я церковный человек, живу жизнью Церкви, то, конечно, и мой ребенок должен ей жить. Причащаться с нами от одной Чаши, молиться в храме. Если мы болеем за детей, то как не поминать их на Литургии? А некрещеных нельзя. Но многие люди об этом и не думают. Им главное – крестить, отметиться.

    Справедливости ради скажу, что людей серьезных (правда, не просвещенных) тоже много. Вот к ним-то в первую очередь и обращаюсь я во время огласительных бесед. Хочу привести (в сокращенном виде) беседу, которую обычно провожу с родителями и крестными.

    Первый вопрос, который я обычно задаю: "Для чего вы принимаете крещение"? (Заранее говорю, что это не экзамен, скажите своими словами). Ответы бывают самые разные. Например: 1) Мы русские, значит, должны креститься; 2) чтобы не болеть; 3) чтобы была удача в жизни, и т.д.

    Объясняю, что Крещение не делает нас более русскими, оно дано всем народам, в Церкви "нет ни еллина, ни иудея", большинство стран приняло христианство, когда Русь была еще языческой.

    Крещение также не делает нас здоровыми и счастливыми, ибо относится к области духовной, а не материальной, мы крестимся, чтобы спасти душу, а не чтобы поправить здоровье.

    Вопрос о намерениях перед Крещением далеко не праздный. В Питере в 90-е годы произошел очень неприятный случай. Одного человека экстрасенсы послали принять Крещение в 10 храмов, чтобы исцелиться. И ни в одном (!) храме его не спросили, зачем он крестится. И не нужно думать, что человек обязательно это будет скрывать. Ко мне как-то пришла женщина с сыном-наркоманом и откровенно сказала, что их прислала целительница, поисповедоваться и причаститься.

    Потом я выясняю степень церковности родителей и восприемников. Говорю об обязательности исповеди и причастия для каждого православного. Ведь христианином нас делает не ношение креста, а участие в таинствах Церкви. Семья – это малая Церковь, где все должно быть едино. Если мы желаем спасение детям, то сами должны спасаться вместе с ними, идти по этому пути к Богу.

    Говорю о крестных. Что они не почетные свидетели, которые стоят с ленточками на свадьбе. Они духовные наставники, руководители крестников. Нельзя научить человека тому, что сам не знаешь, это абсурд. Следовательно, нужно побольше узнать самим. Восприемники – это те, кто за малолетством детей дают за них обеты Св. Крещения.

    То есть ручаются головой, что приложат все усилия, чтобы ребенок вырос в вере, не ушел потом из Церкви. Если мы обещаем что-то, то должны выполнять, а тут даем обеты Самому Богу, перед крестом и Евангелием.

    А теперь самое главное. Для чего мы принимаем Крещение? Человек двусоставен, он состоит из души и тела. Душа нуждается в гораздо большей заботе, чем тело. О теле мы никогда не забываем, а о душе можем не вспоминать годами. Мы принимаем Крещение, чтобы спасти душу, стать детьми Божиими. Восстановить утерянную связь с Богом. Крещение называют вторым рождением. Я спрашиваю матерей: "Когда вы родите младенцев, что вы делаете сразу после того, как вам принесут ребенка"? Отвечают: "Прикладываем к груди, кормим". Вот видите, мы питаем его. После Крещения человек также нуждается в духовном питании – таинстве Причастия, молитве. Крещение – это только самое начало пути. Человека мало родить, его надо вырастить, воспитать, выучить. Так же и в духовной жизни. Крещение не спасает нас автоматически, без наших усилий. Оно делает нас чадами Божиими и чадами Церкви, которую основал Бог. А значит, мы должны пользоваться всеми теми благодатными дарами, которые в Церкви есть: Евхаристия, исповедь, другие таинства, через них нам подается благодать Божия.

    Если человек крестился и продолжает жить, как жил, он подобен тому безумцу, который купил билет на поезд, а сам ехать не собирается. Или поступил в ВУЗ, а учиться не хочет. Некоторых людей два раза в жизни приносят в храм. Один раз на крестины, второй раз на отпевание. Это очень страшно.

    Крещение – великое таинство, но без нашей веры оно не имеет действия. "Аще кто веру имеет и крестится, спасен будет, а кто не имет веры – осужден будет". (Мк. 16,16). Но и вера, как известно, "без дел мертва" (Иак. 2, 20). А дела веры – жизнь по заповедям, молитва, добрые дела. В Евангелии говорится о том, что когда демон выходит из человека, он бродит по пустынным местам и не найдя себе пристанища, возвращается и видит дом свой (то есть душу человеческую) выметенной, пустой и приводит с собой семь других бесов. И бывает последнее горше первого. Свт. Иоанн Златоуст относит эти слова и к таинству Крещения. Когда Крещение совершено, но никакой духовной работы не ведется, тогда духовный вакуум заполняется духами злобы. Есть закон: духовная жизнь не терпит пустоты. Если мы не занимаемся духовным воспитанием ребенка, душу занимает иная духовность. При нынешнем разгуле сект и оккультизма это особенно опасно.

    Если я замечаю смешки во время отречения от сатаны (когда дуют и плюют), то сурово пресекаю веселье. Дьявол – не сказки, это реальность. Он не будет сидеть сложа руки, видя как человек спасается, он постарается отомстить. Но для этого нам и дается великое оружие: Крещение и Крест Господень. На нем написано: "Спаси и Сохрани" и снимать его нельзя. Мы сами тем самым лишаем себя ограждения и защиты. Тот человек, который носит крест, молится и приступает к таинствам, не должен бояться дьявола.

    Духовное воспитание – это прививка от зла, которое царит в мире, иммунитет против него.

    Без веры в Бога невозможно уберечь детей от соблазнов. Воспитав ребенка в заповедях, вы закладываете фундамент всей его жизни. Думаю, каждый отец, каждая мать хочет, чтобы дети любили их, были им опорой, а об этом говорит 5-я заповедь. "Чти отца и мать твою…". Заповеди нужно знать и рассказывать про них детям.

    Да, путь духовной жизни сложен, но идти по нему нужно, нужно делать первые шаги, потом будет легче. Это единственный путь спасти наших чад и поднять нашу страну. Без возрождения душ человеческих, наших с вами душ, Россия никогда не возродится.

     

    Наши родители

    Рождение внуков для бабушек и дедушек иногда событие не менее радостное, чем для самих родителей. Наши родители, нянчат внучат как будто вновь становятся молодыми, переживают то время, когда они сами были родителями малышей. Бабушки иногда любят внуков даже больше, чем своих детей. Конечно, довольно обычное дело, что бабушки и дедушки балуют внуков. И судить их за это строго нельзя, делают они это исключительно их любви и ничего ужасного в этом нет. Однако сами бабушки должны понимать, что они не должны вмешиваться в воспитательный процесс без разрешения родителей, не должны делать того, что может вызвать конфликтную ситуацию. Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков не разрешают им постится, ходить в храм, говорят что-то против веры? Тут вопрос принципиальный. Ответ на него дан в Евангелии "Кто любит отца или мать более, нежели Меня недостоин Меня (Мф. 10, 37)".

    У одного батюшки мать была неверующей. И вот, когда к ней приезжали внуки, она иногда говорила им что-то против Бога. И этот священник, узнав об этом, строго сказал ей, что если это будет продолжаться, внуков она больше не увидит. Когда бабушки и дедушки в вопросах веры идут против родителей это необходимо пресекать, не теряя конечно уважения к старшим.

    Но бывают и совершенно другие примеры, когда бабушки ведут себя очень мудро. Многие люди, которые находятся сейчас в среднем возрасте первые уроки православной веры преподали именно бабушки. И эти воспоминания детства помогли им найти потом дорогу к храму. Почему бабушки и дедушки мудры и иногда очень хорошо воспитывают внуков? Потому что они нянчат уже второе поколение детей и учитывают те ошибки и промахи, которые допустили в молодости.

    Как научить ребенка соблюдать 5 ю заповедь, о любви и почитании родителей? Подавая пример любя и уважая своих отцов и матерей.

    Я думаю, многим знакома сказка-притча про старика-отца.

    "Вся семья садилась обедать за один большой стол. У молодых родителей не хватало терпения слышать, как их старенький отец за обедом громко хлюпает и проливает много супа из ложки на скатерть. Поэтому они посадили его за отдельный стол и поставили перед ним корыто, пожалев хорошую посуду. Через какое-то время отец мальчика увидел, как его маленький сын на улице во дворе делал из песка маленькое корыто. Отец подошел и спросил у сына, зачем ему понадобилось это корыто. И маленький мальчик ответил: "Папа, когда я вырасту, а ты станешь стареньким, как наш дедушка, и у тебя не будет зубов, я тебя тоже буду сажать за отдельный стол, и ты будешь кушать из этого маленького корыта". Тогда отец устыдился до слез.

    На следующий день родители мальчика застелили на стол новую скатерть, посадили своего старенького отца на почетное место и поставили перед ним самую лучшую, новую тарелку" 21).

     

     

    Часть 5. Подросток

    Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И я некоторое время думал: "имею ли моральное право писать на эту тему"? Но то, что мне хочется рассказать, это не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом. В чем-то даже изнутри проблемы, ибо я сам в душе остаюсь молодым и переходный возраст у меня весьма затянулся. Еще в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою "независимость", за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области работы с подростками, так как приходилось заниматься с молодежью в школьной образовательной системе.

    Я рос в священнической семье. Мой брат тоже стал священнослужителем, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестер милосердия. Про некоторые эпизоды детства и юности тоже хотелось бы поведать.

    Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперек лавки, то есть еще маленькие. Все, что мы хотим вложить, дать ребенку "разумного, доброго, вечного", нужно делать до подросткового возраста. Потом будет все сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Это не означает, что все, что они делали до этого, бесполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребенка, не проваливается в пустоту, не проходит бесследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения.

    То, что в отрочестве у меня вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

    Период подростковый и так называемый переходный возраст – это, наверное, самый сложный период в жизни ребенка. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится очень жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит период кризиса, отчуждения, протеста и он обязательно вернется в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле.

    В огромном большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не все в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них – способ убежать из еще более тяжелой атмосферы, которая царит в их семье.

    Кризис переходного возраста можно назвать "синдромом блудного сына". Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но все же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушел из родного дома на "страну далече" и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме и он вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный.

    Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки переходного периода. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет еще ни физических, ни духовных сил.

    Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей будут всегда для нас путеводным маяком, который светит в море протеста и подросткового бунта.

    Один педагог сказал, что переходный возраст – время родительских слез, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. "Все, что позволит подростку обойти стороной подобные искушения, сохранит за ними выбор добра и сил света (хотя бы в смысле нехуления и отрицания Бога), должно быть заложено в душу заранее, до отрочества. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчеркивает В. Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу" 22).

    Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребенком доверительно-дружеские отношения, войти в доверие. Известно, что переходный возраст – время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских.

    Но часто "предки" сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живет молодежь и огульно все это отрицая. Кто такой авторитет? Это знающий, опытный, а потому уважаемый.

    Мы с вами уже беседовали о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это все должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые рекомендовали мне родители. В отношении современной культуры родители должны не просто объявлять все это бесовщиной, а знать ее и выбрать из этой культуры то, что приемлемо для подростка. Очень сложно представить тинэйджера, который слушает в наушниках 3-ю симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодежи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке все очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы "Любэ" очень много душевного, патриотического. Это все можно узнать и донести до подростка.

    Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. "Нам песня строить и жить помогает". Одно дело, когда сын слушает:

    "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой", а совсем другое, когда мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле– и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа "Фабрики Звезд". И попса отличается от настоящей песни, также как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуешь, жуешь, а насыщение не наступает.

    Есть такая шутка: "если пьянку нельзя предотвратить, ее нужно возглавить". Здесь речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретем авторитет, скорее наоборот.

    Христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, а иногда пополняло их новым смыслом, давало другое значение. Подростков сложно заставить читать "Добротолюбие", святых отцов. Но можно давать им хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, "Камо грядеши" Сенкевича, сочинения Лескова, Шмелева, "Князь Серебряный" Толстого, "Юрий Милославский" Загоскина да много еще всего. Эти книги могут стать учебниками мужества и благочестия.

    Молодежь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: "что сейчас читают подростки"? И он сказал: "Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Властелин колец". То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызывал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Все-таки снято и снимается очень много и выбор, конечно, есть. Одними запретами ничего не добьешься, нужно что-то предложить взамен. Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это особенно необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях – это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родителя были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце, можно и промежь глаз получить. Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, занятия спортом, лыжи, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

    Сейчас в молодежной одежде есть такой стиль "унисекс". Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь штаны на талии у мальчиков. Переводится как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодежи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение вещь очень хорошая, но вестись оно должно совершенно не так, как пытаются навязать "секспросветители" из РАПС. А именно как половое воспитание, т.е. воспитание полов. Юношей воспитывать мужчинами, а девушек женщинами, матерями. И это воспитание родители должны начинать с себя. Родители не должны напоминать бесформенные кули. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жен, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за будущую невестку.

    Воспитание мужчин и женщин должны начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребенку, что он уже взрослый, сильный и ответственный можно в любой период.

    Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, имеют право только родители, это их прерогатива. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секс-просвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, вообще их не посещать. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям. Вообще родительские объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер. Не надо подогревать интерес к этой сфере.

    В послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочел как-то разумную вещь. О том, что: "зачем так усиленно обсуждать то, о чем не задумывается ни один осел. В человеке от природы заложен инстинкт размножения. И когда нужно будет, он все сделает правильно".

    Сейчас в школьную программу включен предмет ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности). Не знаю, как его преподают, но сама идея неплохая. Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Особенно отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света, как движется солнце, чтобы не заблудиться в лесу. Как правильно разжигать костер, ставить палатку. Обязательно научить плавать. Очень хорошо научить чинить машину. Хотя это становится все труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищенности. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор и иллюзия заканчивается. И, как поется в песне Высоцкого, "назад 500 – вперед 500, сигналим зря, пурга и некому помочь". Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. И не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, это для них было великим потрясением, для многих людей даже роковым. А для нас – дело обычное.

    В заключение хочу привести пример из книги Г. Смоли "Любовь в христианском браке". Это случай свидетельствует о том, как важны для подростка доверительные отношения с родителями, как необходимы они ему.

    "Недавно мы проводили семинар "Любовь – это выбор" в нашем родном городе Феникс. Мои домашние стараются по возможности посещать семинар, так что я не был удивлён, когда мой старший сын Грэг пообещал прийти. Но его просьба застигла меня врасплох.

    – Папа, – сказал он, – можешь ты предоставить мне пять минут, чтобы я сказал аудитории кое-что очень важное для родителей?

    С одной стороны, просьба Грэга казалась мне лестной, но, с другой стороны, он у нас большой проказник. Была бы публика, а за ним дело не станет. Страшно себе представить, какую шутку он способен отмочить, оказавшись перед аудиторией в тысячу человек! Но опять же, дождусь ли я ещё, чтобы сын попросился поработать со мной на семинаре? Так что я согласился, и даже с энтузиазмом.

    На всякий случай я отвёл Грэгу эти пять минут во второй половине второго дня – если уж он ляпнет что-нибудь не то, полтора дня нашей с доктором Трэнтом работы как-нибудь это уравновесят.

    Подходило время выступления моего сыночка, я нервничал всё больше. Меня преследовала мысль: "Неужели он расскажет наши семейные тайны?"

    Грэг начал такими словами:

    – Вы знаете, для меня большая радость быть здесь с отцом и принимать и принимать участие в этом семинаре. Я всегда с удовольствием прихожу к нему на семинары, потому что только тогда он бывает трезвым…

    Аудитория взревела.

    "Ну вот, мне конец, – подумал. – Что ещё наговорит мой сынок?"

    – Нет, нет, – рассмеялся Грэг. – Я пошутил. Папа никогда не пьёт. Хочу кое-чем поделиться с родителями.

    Я почти два дня беседовал с этими людьми, и они слушали меня внимательно, но достаточно спокойно. Теперь же они все поддались вперёд, ловя каждое слово Грэга.

    – Я хочу призвать вас: Не жалейте усилий, чтобы подружиться со своими детьми. На то есть важная причина: могу засвидетельствовать, что эта дружба окажет решающее влияние на их жизнь, когда они повзрослеют.

    Я уже учусь в колледже, и на каждом углу меня подстерегают соблазны. Многие мои друзья обращаются к знакомым за советом по поводу секса, наркотиков, жульничества на экзаменах и тому подобного. Если б вы слышали, какие советы они получают, у вас бы мурашки побежали по коже! Слепые ведут слепцов! Но я догадываюсь, почему они обращаются к друзьям и довольствуются дурными советами: потому что лишь немногие решаются задавать трудные вопросы родителям. Мне это всегда казалось странным, ведь я-то могу поговорить с мамой и папой о чём угодно. Иногда я звоню им в два часа ночи из колледжа, если мне срочно нужно обсудить какую-то проблему. Я не стесняюсь разбудить их, потому что уверен в том, что они любят меня по-настоящему и хотят знать, что со мной происходит.

    Если б я не думал так, я не стал бы звонить им по ночам. И даже хуже того – я не стал бы слушать их наставления. Могу вас заверить: любой совет, какой вы дадите своему ребёнку, заведомо окажется более разумным, чем все подсказки, которые они получат в студенческом общежитии. Пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы дети были готовы вас выслушать, когда наступит пора. Прилагайте все усилия к тому, чтобы сейчас, пока дети малы, подружиться с ними: став старше они сами с готовностью придут к вам…"

     

    Подросток и компьютер

    Существует совершенно ложное мнение, что чем скорее мы приобщим ребенка к компьютеру, тем лучше. Прочел в газете, как одна мама спрашивает психолога, можно ли играть в компьютер ребенку трёх лет. Психолог отвечает, что можно, но не более пятнадцати минут. Это ребенку-трехлетке! В школах информатика обычно начинается в девятом-десятом классе. До этого нет никакого смысла приобщать подростка к компьютеру.

    Когда я учился в школе, ребенок в очках был большой редкостью, на всю школу была пара очкариков. Сегодня детская близорукость – вещь очень распространенная. Из-за любви к компьютеру и TV многие мои знакомые мальчики надели очки уже в начальных классах школы. Почему еще нужно стремиться купить компьютер как можно позже? У подростка еще нет иммунитета против азарта компьютерных игр. Эта проблема (игромания , интернет-зависимость) захлестнула почти всю молодежную среду. Чем человек старше, тем крепче, тем меньше вероятность подсадки на игру. Об играх скажу подробнее. Считаю, что некоторые "игрушки" вреднее просмотра самого кровавого боевика. Ни один фильм не дает такого эффекта "присутствия", как игра. Фильм – это всегда фантазия, сказка. Человек не ассоциирует себя с героями картины. А в игре герой – это я сам, его поступки – мои поступки. А игры сейчас очень натуралистичные и качественные. Как-то был в гостях и был поражен одной игрой (потом имел разговор с родителями). Ее смысл: полицейский выполняет миссию, идет по городу. Может взять любой автомобиль, выкинув владельца. Мчится на этой машине, сбивает людей, они весьма натурально падают на асфальт, льется кровь. А ты едешь дальше. И ничего страшного, что сбил невинного человека, это же игра. Игра игрой, но приучает, что человеческая жизнь ничего не стоит. И это одна из самых "безобидных" игр. Про "игрушки" другого уровня, где можно найти все: садизм, секс, сатанизм я вообще не говорю, тут и так все ясно.

    Если вы все-таки купили подростку компьютер, возьмите дело под жесткий контроль. Занятия и игры на нем нужно строго дозировать. Вы должны быть в курсе: во что играет дитя.

    На компьютере нужно приучать не играть, а работать. Часто родители оправдывают покупку и "зависание" на компьютере тем, что без него, де, нельзя совершенно обойтись во взрослой жизни, что он требуется во всех сферах. Проблема совершенно надуманная. Во-первых, компьютер все более и более становится доступен для рядового пользователя, а через несколько лет – тем более. Обучиться на нем работать – нет проблем. (Скажем, мой отец в 60 лет освоил компьютер и очень неплохо на нем работает). И когда это будет нужно, молодой человек без труда освоит компьютерную грамоту. Если компьютер нужен будет по специальности, его будут обучать в специальных учебных заведениях. Вот тогда можно его приобрести, или даже раньше. Очень многие профессии вообще не требуют знания компьютера. Хотя, говорят, в некоторых школах от родителей требуют, обязательное наличие компьютера у ребенка. Но тогда общение с компьютером должно быть только по делу и в строго ограниченное время.

    Конечно, компьютер – это всего лишь инструмент, как, например, нож. Поэтому можно порезать хлеб, а можно убить. Но, к сожалению, вреда от него иногда больше, чем пользы.

     

    Окружение и друзья

    В подростковом возрасте дети особенно подвержены чужому влиянию. То, с кем они общаются, является очень важным фактором формирования их личности. Еще до отроческого возраста родители должны научиться следить за тем, с кем дружит и играет ребенок. Отец Димитрий Смирнов говорит: "Мы дома и со своими знакомыми христианами должны создать такую атмосферу жизни, чтобы ему (ребенку) не захотелось даже выйти на улицу. Потому что, как только дети выходят на улицу, они сразу все вирусы уличные несут в дом. Но дома должна быть создана атмосфера такой интенсивной жизни, что ни на какую улицу их не тянет… Надо думать о том, чтобы у детей был круг общения более или менее пристойный, надо его создавать. Тогда они и не захотят в эту уличную атмосферу устремляться. А почему они туда устремляются? Потому что дома с мамой скучно. А с папой, мамой не должно быть скучно. Поэтому родители должны изо всех сил стараться. Да, раз общество у нас таково, надо от него оградить. Чем дольше будем ограждать от общества, тем лучше, потому что когда они вынуждены будут уйти во взрослую жизнь, у них будет психика окрепшая. Известно же, например, что большинство людей становятся наркоманами в 14-15 лет, потому что в этом возрасте ни соображения, ни устойчивости воли нет. И только семья может сохранить их от всякого зла. Поэтому и школу нужно выбирать, и класс нужно выбирать, и классную руководительницу – обо всем нужно думать, а не так: лишь бы проще"23.

    Могу подтвердить эти слова примером своей собственной семьи. Я не дружил с ребятами со двора, из школы, мне с ними было скучно. Но дружил с сыном маминой подруги. Естественно, родителям это нравилось. Этот мальчик сейчас стал священником, мы вместе поступили и учились в семинарии. Так вот, он познакомил меня со своими друзьями, очень хорошими ребятами. Мы вместе занимались в авиамодельном кружке, вместе ездили на соревнования. Нам было очень интересно, мы делали общее дело, там я научился почти всему, что умею сейчас (работать руками). Мои товарищи не были людьми верующими, но ребята были очень правильные, настоящие друзья. И в том, что я общался с ними, есть, конечно, и заслуга моих родителей, которые следили за тем, с кем я дружу. Дома тоже было совсем не скучно. Со всеми своими проблемами и скорбями я шел к маме, с отцом общался меньше, но тоже имел очень хорошие отношения. Зато теперь очень много с ним советуюсь, всегда встречаю понимание.

    Очень хорошо, когда ребята дружат по интересам, имея общее увлечение. Даже если собираются в целом неплохие подростки, но они не знают, чем заняться, чаще всего они начинают делать что-то плохое. Праздность губительна для молодежи. Опять же воспоминания детства: наш приход был довольно молодым, было много детей, отроков и на праздники ставились спектакли, устраивались концерты, чаепития. Дети до этого ходили на репетиции, общались друг с другом. Настоятель и духовник нашего прихода о. Сергий Романов проводил очень хорошие беседы с детьми подросткового возраста, мы сами делали небольшие доклады на разные темы.

    Собирались тогда по квартирам, помещения еще не было, да и не поощрялось тогда это. Все это запомнилось на всю жизнь. И самое главное было живое общение. Многие дети, которые ходили на эти спектакли и занятия, повзрослев, образовали супружеские пары.

     

    Серьезный разговор

    Мы уже затрагивали тему наказаний и запретов и упоминали, что в подростковом возрасте строгость, наставления должны быть сведены к минимуму. Но бывают ситуации, когда родители просто обязаны вмешаться, и промедление бывает смерти подобно. Если вы замечаете, что сын или дочь совершают серьезные грехи: воровство, рукоблудие, пьют спиртное и тому подобное, надо бить тревогу. С чего начать? С серьезной беседы. Без крика, гнева, предельно серьезно и спокойно. Лучше, чтобы такую беседу проводил отец. Первое, что надо сказать, это то, что ребенок очень сильно расстроил родителей, они не ожидали такого от него. Второе, что можно сказать, это то, что такого у нас никогда не было и не будет, мы этого не допустим. Важно объяснить подростку, почему это является грехом и преступлением, показать вред и последствия греха. Можно пригрозить суровым наказанием (конечно, не телесным). Но пока не наказывать. Страх наказания уже наказание, и этого иногда бывает достаточно. То есть серьезные грехи нужно выжигать каленым железом, как раковую опухоль. Тут либерализм недопустим.

    В остальном, как уже говорилось, строгость нужно очень ограничить. Но нашу реакцию на плохие поступки ребенок должен знать, то, что это расстроило родителей, они скорбят, что он теряет их уважение, подросток знать должен.

    Если в семье ребенка любят, ему хорошо с родителями и он теряет их расположение, это не может оставить его равнодушным.

    Одна мать имела семь детей и все они выросли работящими, у всех хорошие семьи. Ее спросили: как она их воспитала? И она сказала, что воспитала слезами. "Как только начнут что-то плохое делать, начинаю Богородице молиться и даже плакать". И дети тогда говорят: "Мама, не плачь, мы больше не будем". Вот так и воспитала.

    Очень часто родители испытывают беспокойство за детей. Мысль о том, что с ними может что-то случиться, постоянно их гнетет. Это я называю "болезнью умной Эльзы". Есть такая сказка о том, как одна девушка, еще не родив ребенка, уже начала переживать за его жизнь. "Вот он вырастет, пойдет в погреб, ему с полки упадет на голову кувшин и убьет его". Эта болезнь лечится одним – молитвой за детей.

    В одной семье мы с матушкой увидели хорошую традицию. Супруги каждый вечер перед сном вставали на колени и молились за деток. После этого мы тоже стали так делать и волноваться стали меньше. Когда мы молимся за детей, то вручаем их в руки Божии, призываем ангела-хранителя. "Совершенная любовь изгоняет страх" (1 Ин. гл. 4,18). Тут уже полагаемся не только на свои немощные силы.

    Молиться за чад можно и в течение дня, можно на службе. Иногда берут какое-нибудь молитвенное правило за детей, например, канон Богородице.

     

    Подростковое церковное воспитание

    Как удержать подросшее чадо в Церкви, как сохранить его веру – задача очень серьезная и непростая. Тут опять-таки не должно быть перегиба. Тинейджер уже не имеет детского восприятия веры, он выходит из послушания родителям, но и к взрослым духовным переживаниям еще не пришел. Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм – наипервейшая задача. Подросткам нужно бывает какое-то участие в церковной жизни. И хотя я и говорил, что появление детей в алтаре нежелательно, для отрока переходного возраста это может сыграть положительную роль.

    Пение на клиросе, чтение тоже в этом возрасте может удержать детей в церкви. И, конечно же, общение с себе подобными церковными детьми. Я рос в советское время и для меня особенно важно было, что не я один верующий. Есть ребята, с которыми я вместе хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о совместных церковных детских мероприятиях у нас уже была. Помню, мы с моим другом ездили в загородный храм. Дорога занимала более двух часов, было тяжело, но вместе все было легче и интереснее. "С кем поведешься, от того и наберешься" – говорят в народе. С большой радостью мы участвовали в освобождении храма от мусора, в восстановлении. Здесь же и общались со взрослыми прихожанами, многому от них учились. Подростку нужно дело, поддержка друзей.

    В любом храме к молодежи отнесутся хорошо и дадут посильное дело. Можно научиться звонить, даже просто убирать территорию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать правильный приход, где много молодежи. Духовник тоже играет огромную роль. Ему иногда рассказывают то, что никогда не расскажут родителям, и он может очень сильно повлиять на духовную жизнь отрока.

    К сожалению, подростки (даже из церковных семей) часто плохо понимают смысл церковной службы. И поэтому в храме они скучают, переминаются с ноги на ногу. Родителям необходимо дома объяснять детям порядок и символическое значение богослужения, очень неплохо хотя бы немного изучить церковнославянский язык. В мое время молодые люди нередко приходили в храм с брошюрой "Всенощное бдение и Литургия" и следили за ходом службы. Правда, эта книжечка нужна только на первых порах, потом подросток уже сам хорошо начнет понимать богослужение.

    Молитва не должна превращаться в формальность. Самое главное – не большое правило, а постоянное. Родители должны показать подростку, что существует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого общения. В нашей семье старший сын уже хорошо знает, всякое дело нужно начинать с молитвы. Перед путешествием служится молебен. Если начинается переезд или стройка – тоже молебен. И Господь приходит на помощь. "Просите и дастся вам". (Мф. 7, 7-8). Бог ближе, чем мы иногда думаем.

    Про духовное чтение речь тоже была выше. Основы веры можно почерпнуть иногда из хорошей классической литературы. В наше время издается очень много интересных хороших книг. Мне нравятся рассказы Никифорова-Волгина, о.Сергия Николаева, о. Николая Агафонова, книга "Отец Арсений", книги д. Андрея Кураева. Все это интересно молодежи. Но хорошо, когда чтение не ограничивается только "легкой литературой", но дети читают и серьезные духовные книги.

     

    Воспитание воли

    В молодежной среде (да и не только) сейчас популярен лозунг: "Не верь, не бойся, не проси". Молодежи кажется, что этим выражается их независимость, сила. На самом деле этот принцип сеет разделение. Подростки часто не по-доброму относятся друг к другу. Происходит это из-за того, что им кажется, что жалость, сострадание, снисхождение к слабым и великодушие есть проявление слабости, трусости. Нужно им дать понять, что по-настоящему сильный человек, настоящий мужчина может быть всяким: и сильным (когда надо защитить близких), и мягким (к слабым). Это ничуть не роняет его достоинства. У известного рок-певца К. Кинчева есть песня "Бойся, проси и верь". То есть полная противоположность, антитеза пресловутому лозунгу. Смысл этой песни в том, что "если ты сеешь на доброй земле", если ты живешь по совести и с Богом, строишь жизнь на твердом основании, ты можешь бояться, просить и верить.

    Как раз бояться попросить помощи есть проявление слабости, ибо тому, кто действительно силен, не обязательно это постоянно доказывать. Он может и попросить, и сам протянуть руку помощи. Конечно, это непросто – воспитывать в себе силу, силу воли. Однажды прочел про православную гимназию, где проводятся уроки "Воспитание воли". Это очень хороший почин. Молодому человеку важно знать, что свобода – это не вседозволенность. У молодежи очень развит стадный инстинкт, "все побежали, и я побежал". И уметь противостоять влиянию большинства, не совершать грех, потому что все это делают, жить своей головой – это и есть проявление силы воли.

    Как-то, проводя в одном ПТУ уроки православной культуры, я говорил о "золотом правиле": "Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" (Мф. 7, 12). Этот принцип не нужно понимать примитивно. Ты – мне, я – тебе. Я дал Васе поиграть в электронную игру, а он мне даст списать контрольную. Это правило гораздо глубже. То добро, которое мы совершаем, не исчезает, а очень часто возвращается к нам через совсем других людей. ПТУ было автослесарное, и я сказал ребятам: "У вас у всех будут машины, вы будете их водить. Не берите деньги, оказывая кому-то помощь на дороге". Есть такой старый фильм "Возвращение Будулая". И вот там водитель "Волги" застревает на дороге. И ему помогает выбраться деревенский парень на грузовике. Водитель "Волги" предлагает ему деньги, но тот говорит ему: "Убери свои бумажки, а если я застряну, а у меня денег не будет"? Наши добрые дела к нам и возвращаются.

     

    Любовь к Родине

    Не знаю, как сейчас в учебниках, но когда я учился в школе, слово "Родина" всегда писалось с большой буквы. Сейчас слов "патриотизм", "Родина" стали бояться, как чумы. Как раньше боялись слов Бог, Церковь. Православные психологи И. Медведева и Т. Шишова рассказывают, как к ним на прием пришла однажды мама, обеспокоенная состоянием сына: "Ой, вы знаете… Даже не знаю, как вам сказать… Главное – все хуже и хуже… Уж я и так, и сяк, и угрозами, и уговорами… Ничего не помогает… Даже обостряется… Может, переходный возраст"? Мы (уже в два голоса): "Да что? Что? Скажите толком, не стесняйтесь"! (Мы заподозрили у ее сына какой-то тайный порок, о котором она не в силах говорить даже со специалистами). И, наконец, потупившись, она еле слышно пролепетала: "Ну, в общем, у него… патриотизм…". Вымолвив с таким трудом это "страшное" слово, мама немного успокоилась и добавила: "Боюсь я за него. Не представляю, как он, такой, будет? В наше-то время…"24 Тут, конечно, случай из области анекдотов, но смешного мало. Перед нами типичный человек нашего времени – с напрочь промытыми пропагандой мозгами. Даже ребенок интуитивно, инстинктивно любит Родину, как любят мать, а мама считает "патриотизм" психиатрическим диагнозом. Конечно, жалко людей, их оболванивают враги России, которые только спят и видят ее окончательную гибель, но ответственность с нас это не снимает. Мы жалуемся: как плохо, тяжело жить в России, как хорошо в других странах. Скажите, будет ли хорошо и уютно в доме, если обитатели не любят его, не убираются, не ремонтируют, стараются поскорее убежать из него куда-нибудь? Стало привычным делом в среде православных ругать Америку. Да и не только среди православных. Даже сатирики с эстрады смеются над американцами. Но Америка только для других народов "мировой жандарм", а для своих граждан – мать родная. Национальная идея в Америке – это американский патриотизм. С детства людям внушается мысль о том, что Америка – самая великая и могучая страна, а они – жители этой страны.

    В Америке никогда не будет того, что происходит сейчас в Европе. Западная Европа сама выкопала себе могилу своей толерантностью, запустив мусульман и дав им все права. Так что кое в чем у американцев можно поучиться.

    "С чего начинается Родина"? – пели мы в детстве. Любовь к Родине начинается с любви к родителям. Слово "патриотизм" происходит от латинского слова pater – отец. А русское слово "Отечество"? Второе, с чего начинается Родина – это любовь к вере предков, и вообще к памяти предков. Россия – это страна с великим прошлым, непонятным настоящим и очень туманным будущим. Без веры сложно воспитать патриота. Вера воспитывает совесть. Человек без совести не может любить Родину, может ее только использовать, а иногда даже продавать. Все беды России от отсутствия веры, и как следствие – от отсутствия совести. Выделяются деньги на возрождение экономики, помощь неимущим – их разворовывают. И так во всем. Мы часто думаем: "как нам обустроить Россию"?

    А обустраивать надо свои души, души наших детей и близких. Если бы они были обустроены, Русь уже давно бы возродилась. И начинать надо со своей души. Во все времена охлаждение веры в России, отступление от Бога вызывало народные бедствия. Это увидит любой, кто изучает историю. Св. прав. Иоанн Кронштадтский писал, что если бы Россия всегда держалась благочестия, то благосостояние ее росло год от года и величию ее не было бы предела.

    В современной истории, к сожалению, очень мало примеров, на которых можно воспитывать молодежь. В основном эти образцы можно черпать из нашего героического прошлого. Кто герой нашего времени? Данила, что ли, из фильма "Брат"? Но и в наше скупое на героизм время можно найти потрясающие примеры. Я рассказывал на уроке в школе про солдата Женю Родионова, который отказался снять крест и стать мусульманином, чтобы потом расстреливать своих братьев, за что был убит. Я думаю, многих этот пример тронул.

    Герои, как и святые, не могут бесследно исчезнуть. Если нет святых – нет Церкви. Если нет героев-патриотов – нет страны. Примеры, подобные Жене, нужно находить и рассказывать про них молодежи.

    Да, положение России очень тяжело, спасти ее может только чудо, но Господь не посылает чудо без подвига и веры людей. От нас, от нашего воспитания зависит, вырастут ли юноши, дети в новое поколение грабителей-приватизаторов и молодых реформаторов или будут людьми, любящими Россию, ее надеждой и опорой.

     

    Безобидно ли сквернословие? (урок в школе)

    Одной из примет постигшей нас духовной и культурной катастрофы стало сквернословие. Если раньше матерщина была, главным образом, специфическим языком преступников, пьяниц и других опустившихся лиц, то теперь мат всё глубже проникает во все социальные и возрастные слои общества, нам всё более пытаются навязать, что русский язык вообще невозможен без мата.

    Постараемся проследить исторические корни сквернословия и развенчать некоторые мифы, возникшие вокруг него.

    Начнём с того, что мат – явление очень древнее и присущее почти всем народам. О "гнилом слове" писал ещё ап. Павел. В IV в. свт. Иоанн Златоуст говорит, что "Егда, кто матерными словами ругается, тогда у Престола Господня Мати Божия данный Ею молитвенный покров от человека отнимает, и Сама отступает, и который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает, понеже мать свою ругает и горько её оскорбляет. С тем человеком не подобает нам ясти и пити, аще не отстанет от онаго матерного слова". Запомним эти слова святителя, к ним мы ещё вернёмся.

    В чём же феномен матерной брани? Почему слова, обозначающие в основном медицинские термины, при "переводе" на матерный язык становятся нецензурным сквернословием? Почему они вообще применяются, часто не по прямому назначению? Во всех языках и культурах матерная лексика обозначает одно и тоже. Это относительно небольшая ("грязная дюжина", как говорят англичане) и замкнутая группа слов. В эту группу входят наименования частей человеческого тела, прежде всего гениталий, физиологических отправлений, полового акта и производимые от них слова.

    Епископ Варнава Беляев пишет, что срамословие – "наследие чисто языческое. Оно всецело коренится в фаллических культах Древнего Востока, начиная с глубин сатанинских (Откр. 2, 24) и тёмных бездн разврата в честь Ваола, Астарты и прочих, и, кончая классическими наследниками Хама". Культы древнего Вавилона, земли Ханаанской, в которых практиковалось принесение в жертву младенцев, служение разврату, блуду, ритуальная проституция, и дали соответствующую терминологию ритуальных заклинаний, которые легли в основу матерной брани. Произнося нецензурные слова, человек (пусть даже невольно) призывает бесовские силы и участвует в изуверском культе. Известно, что народы, населявшие Ханаан, были завоёваны евреями и беспощадно истреблены по повелению Божию. И это вовсе не необъяснимая жестокость, а праведный гнев Божий и наказание за чудовищное растление и поклонение греху.

    Одним из распространённых мифов является утверждение о том, что матерщину на Русь занесли татары-монголы. Смешно полагать, будто жили раньше чистые, высокоморальные кривичи и родимичи, не знавшие сквернословия, а потом пришли испорченные монголы и научили их нецензурной лексике. Нет, корни сквернословия – языческие заклинания, и на Руси они были ещё до монголов. У восточных славян, как и других народов, в языческие времена существовал культ плодородия, вера в мистический брак земли и неба. На русских языческих свадьбах пели так называемые корильные песни, в которых содержались ритуальные оскорбления жениха (чтобы не пришлось избраннице корить его в семейной жизни). С помощью матерной брани язычник-славянин отпугивал также нечистую силу, думая, что бесы боятся матюгов.

    Уже после Крещения Руси за сквернословие строго наказывали. В указе Алексея Михайловича 1648 г. подчёркивается недопустимость сквернословия в свадебных обрядах: чтобы "на браках песней бесовских не пели, и никаких срамных слов не говорили". Здесь же упоминается и о святочном сквернословии: "а в навечери Рождества Христова и Васильева дня и Богоявления ... чтобы песней бесовских не пели, матерны и всякою непотребною лаею не бранилися". Считалось, что матерным словом оскорбляется, во-первых, Матерь Божия, во-вторых, родная мать человека и, наконец. Мать Земля.

    Существовало представление, что матерная брань наказывается стихийными бедствиями, несчастьями и болезнями. Ещё при царях Михаиле Фёдоровиче и Алексее Михайловиче за сквернословие наказывали розгами на улицах. Нелишне будет вспомнить, что за нецензурную брань в общественном месте даже в уголовном кодексе СССР полагалось 15 суток ареста.

    Мы несём ответственность за каждое праздное слово, особенно за скверное. Ничто не проходит бесследно, и, оскорбляя мать другого человека, посылая проклятия ему самому, мы тем самым навлекаем беду на себя. Вспомним слова свт. Иоанна Златоуста: "Который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает".

    За срамословие Бог попускает на человека различные беды, напасти и болезни. В медицине есть род психического заболевания (правда плохо изученный), когда человек, может быть даже далёкий от грязной брани, страдает не объяснимыми припадками. Больной вдруг начинает помимо своей воли изрыгать потоки нецензурной, вычурной брани, часто очень изощрённой. Иногда хулит святых и Бога. Для верующего человека всё очевидно. В духовной практике это называется одержимостью или беснованием. Бес, находящийся в одержимом, заставляет его произносить страшные ругательства и хулу. Из практики известно, что такого рода беснование может случиться, по попущению Божию, даже с детьми.

    Архимандрит Троице-Сергиевой Лавры Кронид рассказывал про случай, который приключился с его земляком, крестьянином деревни Кетилово Волоколамского уезда (см. главу о воспитании детей, стр.4).

    Очень часто люди, находящиеся в духовном помрачении, слышат голоса, которые произносят поток матерной брани и богохульства. Несложно догадаться, кому принадлежат эти голоса. Матерную брань издревле называют языком бесов.

    Хочу привести пример, как действует так называемое "чёрное слово", то есть выражения с упоминанием чёрта.

    Один человек очень любил употреблять это слово к месту и ни к месту. И вот, приходит он как то домой (а в его комнате стоял посередине стол). И видит, что под столом сидит тот, кого он так часто поминал. Человек в ужасе спрашивает его: "Зачем ты пришел?" Тот отвечает: "Ведь ты меня сам постоянно зовешь". И исчез. Это не какая-нибудь страшилка, а совершенно реальная история.

    Как священник могу привести немало подобных случаев, даже из своей небольшой практики.

    Дьявол, к сожалению не персонаж фильмов ужасов, а реальная сила, которая существует в мире. И человек, употребляющие матерные, скверные, чёрные слова сам открывает двери своей души этой силе.

    Привыкший сквернословить, находится уже в зависимости от своей вредной привычки. Как говорит апостол "Творят грех, раб есть греха". Кто думает, что он нисколько независим от своей привычки сквернословить, пусть попробует хотя бы два дня не употреблять мат и поймёт: кто в доме хозяин. Бросить ругаться не легче, чем бросить курить. Недавно в известном ростовском салоне красоты случилось ЧП: уволились сразу три женщины-парикмахера. Причина заключалась в том, что директор запретил им материться на рабочем месте. Вынести этот чудовищный запрет, молодые женщины были не в силах.

    Помимо духовного вреда, матерщина очень сильно культурно обедняет человека. Если убрать из языка иного сквернослова все матюги, которые чаще всего употребляются для связи слов и не имеют никакого смысла, то мы увидим, насколько беден его лексикон. Употребляя скверные слова, матерщинник часто подсознательно хочет заглушить в себе голос совести, стыд, чтобы дальше уже было легче совершать постыдные поступки.

    Мат оскверняет человека, убивает его душу. В компании матерщинников возникает ложный стыд сказать искреннее, доброе слово. Такая компания глумится не только над словами "любовь, красота, добро, милость, жалость", она пресекает даже возможность открытого, чистого взгляда.

    Каждому молодому человеку, употребляющему матерную брань, следует задать себе вопрос: будет ли ему приятно, когда его маленькие сын или дочь будут при нём ругаться матом? В американских семьях существует очень интересный обычай. Когда дети приносят с улицы бранные слова и спрашивают об их значении, то родители, как правило, разъясняют всё честно, но потом в обязательном порядке заставляют ребёнка вымыть рот с мылом, ведь мерзкие слова пачкают и сознание, и душу, и слух, и произносящий их рот. Неплохо бы и нам учредить подобный обычай.

    Однажды мы с супругой отдыхали в подмосковной деревне Фенино. И там повстречали маленького мальчика, который только недавно начал говорить Ему было где-то года три. И вот в его ничтожном словарном запасе уже присутствовала матерная брань. Что же будет дальше?

    Часто молодые люди ругаются мотом, чтобы показаться взрослее, мужественнее, сильнее. Слышал шутку. Прапорщик отчитывает солдат: "Ну, что вы материтесь как дети?" В каждой шутке, как известно, только доля шутки.

    Подросток, вычурно бранясь, хочет скрыть свою внутреннюю слабость, инфантильность. И вместо того, чтобы делом доказать, что он уже взрослый, надевает на себя броню грубости и неприступности. Вот какой я крутой, и ругаюсь, и курю, и пью. А выглядит смешно и по-детски. Тому, кто и правда крут, не нужно доказывать это всему миру. По-настоящему сильный независимый человек это не тот, кто живет по закону стада; куда все, – туда и я. Сильный человек не позволяет вредной привычке господствовать над ним. Если вы ругаетесь в присутствии девушек и сами позволяете им ругаться, какие же вы после этого мужчины?

    Уверен, что среди вас есть ребята, которые не употребляют мат, я готов пожать им руку. Это по-настоящему сильные и волевые люди.

    Обращаюсь к юношам: "Кого предпочтет нормальная девушка: парня у которого каждое четвертое слово матерное, который не умеет связать двух слов, или человека, говорящего правильно, умеющего поддержать беседу, что-то рассказать". Язык, речь это наше оружие, средство общения, убеждения, языком надо учиться владеть. И делать это очень трудно, когда речь обременена мусором, обеднена. Брань бывает двух видов: аффективная, то есть в минуту гнева раздражения и просто, что называется, для связки слов. К последней люди так привыкают, подсиживаются на нее, что не могут без нее обойтись. Даже от слов-паразитов (так сказать, короче, ну и т.д.) очень трудно бывает избавится, тем более от нецензурной лексики, которой восполняется общая бедность словаря и кругозора.

    Но как же, спросите вы, по телевидению мы сейчас часто слышим матерные слова, и взрослые дяди и тети призывают объявить мат неотъемлемой частью русского языка?

    И раньше к телевидению нужно было подходить с большим рассуждением. В советское время по телевизору показывали антирелигиозные передачи, сказки про дедушку Ленина, шли программы искажающие нашу историю. Сейчас то, что показывают, нужно особенно фильтровать. Современное телевидение коммерческое и ничего случайного там показывать не будут. Это либо реклама (явная или открытая), либо проплаченный заказ. Голова нам дана не только, чтобы втыкать в уши MP-3 плеер, но чтобы думать, анализировать, а не слепо за кем-то идти. Зачем нам нужно плясать под дудку тех, кто хочет, чтобы мы превратились в тупое, обкуренное стадо баранов, жующее жвачку попсы.

    В заключении скажу, что когда встречаешь человека к месту и не к месту употребляющего мат, поневоле задумываешься, а все ли у него в порядке с головой? Потому что, так часто упоминать в разговорной речи половые органы и половой акт может только больной, сексуально озабоченный человек.

    Игумену Савве Молчанову, священнику, который окормляет военных, рассказал один армейский чин, что он долго не мог избавится от страсти сквернословия. Искоренил он эту привычку таким образом. Как только у него вырывалось "гнилое слово", он брал это на заметку, находил в казарме удобное местечко и делал 10 поклонов. И порок сквернословия был совершенно им оставлен. Очень хорошо молодым людям последовать этому примеру.

     

    Вместо послесловия

    Давать советы – дело весьма легкое и приятное. Редкий человек не любит их давать. У нас даже страна до 1991 года называлась Страной Советов. Но иное дело давать их и совсем другое – выполнять. Как говорил преп. Амвросий Оптинский: "Давать советы – это камни с колокольни бросать. А выполнять – камни на колокольню носить". Но я очень надеюсь, что кто-то, прочтя мой скромный труд, найдет что-нибудь для себя полезное.

     

    Примечания

    1) Иером. Иов (Гумеров). Вопросы священнику. М., 2006, с. 129-130.

    2) Пример взят из книги: Лебедев В.В. Стань счастливой. М., 2006, с. 174.

    3) Там же: с. 56.

    4) Свящ. И. Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2005, с. 10-11.

    5) Лебедев В.В. Стань счастливой. с. 36-40.

    6) Пример взят из аудиозаписи беседы педагога Авдеенко Е.А. со старшеклассниками "Переходный возраст. Как правильно выйти замуж". студия "Радонеж".

    7) Цит по: Лебедев В.В. Стань счастливой, с. 190-192.

    8) Там же. с. 180-182.

    9) Свящ. И. Шугаев. Один раз на всю жизнь. с. 21.

    10) Курпатов А.В. Конфликты в семье. М., 2006, с. 32-33.

    11) Там же. с. 34.

    12) Цит по: Лебедев В.В. Стань счастливой. с. 175.

    13) Игум. Евмений Аномалии родительской любви. г. Иваново, 2004, с. 330.

    14) Там же. с. 94.

    15) Там же. с. 120.

    16) Там же. с. 156.

    17) Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Книга для трудных родителей. Блиц педагогика. Издательство "Христианская жизнь", 2006, с. 36.

    18) Подвиг семейного воспитания. М., 2001, с. 128-129.

    19) Рогозянский А. Хочу или надо. М., 2004, с. 203-204.

    20) Там же. с. 159.

    21) Цит по: Ивлева В.В. Семейная психология. Минск, 2006, с. 338.

    22) Рогозянский А. Хочу или надо. с. 251.

    23) Подвиг семейного воспитания. М., 2001, с. 214-215.

    24) Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Книга для трудных родителей. – М., 1994. С.110.

     

     

    Издание:

    Гумеров Павел свящ. Малая церковь: Жизнь семьи в современном мире. 2-е изд., доп. и перераб., новая версия. – М.: Изд-во Сретенского монастыря, 2009.

     

    Текст в данном оформлении из Библиотеки христианской психологии и антропологии.

     

     

    Последнее обновление файла: 01.07.2015.

     

     

    ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ
    адресом этой страницы

     


     

    НАШ БАННЕР

    (код баннера)

     

    ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНТЕРНЕТ

     

    ИНТЕРНЕТ СЧЕТЧИКИ
    Rambler   Яндекс.Метрика
    В СРЕДНЕМ ЗА СУТКИ
    Hits Pages Visits
    3107 2388 659